Небезпечний симбіоз разом із дитиною чи «замість» Розвиток та виховання дитини в сім’ї
Небезпечний симбіоз: разом чи «замість»?
Автори: Марія КИРИЛЕНКО, Ганна ЯЦЕНКО
Діти грають у нашому житті велику роль. Ми працюємо, хвилюємося, переживаємо, радіємо, сердимось, зневіряємось, пишаємося. І все це для них через них заради них. Ми любимо своїх дітей, але рідко замислюємося про те, що наше кохання може піти їм на шкоду.
Кохання — ефемерне і нематеріальне, як будь-яке почуття.
У чистому вигляді вона не може бути поганою чи доброю, корисною чи шкідливою. А ось прояви кохання можуть бути різними і нерідко роблять нещасними і тих, на кого спрямоване це почуття, і тих, хто його відчуває.
Чи можуть люблячі батьки завдати шкоди своїй дитині? Можуть, якщо не знають заходів у своїй самовіддачі та самопожертві. Саме про таке пристрасне кохання говорять: «Всепоглинаюча». І тоді життя, яке проживає разом із дитиною, стає життям «замість». І неможливо зрозуміти: чи батьки прагнуть прожити життя замість дитини, чи його життям намагаються підмінити своє. У таких випадках психологи говорять про хворобливу взаємозалежність або симбіотичні відносини. Чи не схильні ви до симбіотичних відносин зі своєю дитиною?
Симбіоз цілком виправданий у природі, коли організми співпрацюють із єдиною метою виживання. Однак у людських відносинах це найчастіше ненормальне патологічне явище. До групи ризику потрапляють батьки пізнього довгоочікуваного малюка; матері, що довго не працюють, міцно «засіли» будинки; мами дітей, що часто хворіють.
Батьки, як правило, лише певною мірою можуть бути поглинені сином або дочкою. А ось мати нерідко повністю підпорядковує своє існування дитині.відмовляючись від роботи, подруг, захоплень, особистого дозвілля, повноцінних відносин із чоловіком чи нового заміжжя. Безперечно, провокуючим чинником може стати неповна сім'я, в якій усі душевні сили та серцеве тепло даруються єдиному чаду. Але з іншого боку, жінки, що зациклилися на своїй дитині, фактично відкидають чоловіка від сім'ї, низводячи його роль до добування коштів на хліб насущний.
У результаті шлюб може розпастись або при формально повній сім'ї батько може психологічно бути відсутнім.
Назвемо деякі ознаки симбіотичних відносин із дитиною: постійна тривога; оточення малюка підвищеною турботою; тотальний контроль; спроби повністю захистити його від життєвих труднощів та небезпек (найчастіше перебільшених); прагнення вирішувати за дитину її проблеми; небажання відпускати від себе; ревнощі до інших членів сім'ї (бабусям/дідусям, братам/сестрам і навіть іншому батькові); негативне ставлення навіть до потенційних друзів дитини до створення навколо нього вакууму; непомірні витрати часу та сил, що віддаються «розвитку» дочки чи сина (чисельні секції, гуртки, студії тощо); особливу увагу до всього, що має відношення до здоров'я дитини (дієти, закутування, часті обстеження тощо); підпорядкування інтересів всіх членів сім'ї дійсним чи уявним інтересам малюка.
Життя матері, яка перебуває у симбіозі зі своєю дитиною, втрачає сенс, якщо того немає поряд. І якщо малюк поїхав у табір, до бабусь-дідусь, потрапив до лікарні, мати відчуває болісний дискомфорт: «Душа не на місці»; «Микаюсь із кімнати в кімнату — кругом порожньо»; «Нічим не можу зайнятися — все валиться з рук»; «Миряться всякі жахи»; «Дзвоню через кожну годину — як він там» — ось типові визнання таких матерів психологу.
Утакому оповіданні весь час звучить «ми»: «ми не переносимо уколів», «ми не любимо кип'ячене молоко», «ми часто хворіємо», «у нас проблеми у школі». Коли дитина зовсім мала, це дуже розхоже формулювання. Але якщо йдеться про 12-річного шибеника або 15-річну дівчину, то звучать подібні висловлювання дуже комічно.
Втім, психологам не до сміху - це серйозний симптом, що свідчить про нездорове ставлення матері до свого сина.
Дітям таке життя може бути навіть приємним і комфортним — не треба напружуватися, щоб освоювати кожен новий вид діяльності, думати, експериментувати, будувати взаємини з оточуючими. Все вирішить мама: «Не грайся з цими – вони погані, не дружи з тими – вони дурні (багаті, бідні, хворі, несимпатичні)».
Але результати не змушують на себе чекати, і на консультації у психолога мати скаржиться: «нічого не хоче вдома робити», «навіть хліба відрізати не вміє», «вічно ходить у синцях», «з нього всі знущаються», «їй оголосили бойкот ».
Багато чого, звичайно, залежить і від дитини — на щастя, бувають бунтарі від народження, які щогодини та щомиті борються за свою внутрішню незалежність і відвойовують право на власне життя.
Можливі негативні наслідки.
В основі симбіотичних відносин лежить недовіра до сил зростаючої людини, її можливостей, неповага до її особистості. Мати прагне все робити за дитину. Не допомагати, вчити та підстрахувати, а робити замість нього. Це гальмує розвиток таких базових особистісних якостей, як відповідальність та самостійність.
Дитина може так і не навчитися сама приймати рішення та прогнозувати результати своїх вчинків; діяти у критичних ситуаціях та передбачати їх; не боятися помилитися та конструктивно реагувати на помилки; плануватичас та розраховувати сили. У результаті він ризикує вирости інфантильним, недовірливим, тривожним, несамостійним, невдячним; може відчувати складнощі з навчанням та у відносинах з однолітками.
У занедбаних випадках симбіотичні відносини можуть призвести до відчуження дитини. Через війну формується неавтентична особистість. Така людина ніколи не зможе бути щасливою, оскільки повсякденні життєві проблеми та труднощі стають для неї чимось непереборним.
У перехідному віці, коли в нормі відбувається відокремлення особистості дитини від своїх батьків, вона може так і не відірватися від рідного гнізда, що згодом згубним чином позначиться на її особистому житті: вона може так і не одружитися або не вийти заміж; не зуміти вибудувати сімейні стосунки; при перших труднощах втекти до мами.
І хоча такі діти, здавалося б, покірно приймають ситуацію, що склалася, все одно вони підсвідомо відчувають, що стосунки з матір'ю нездорові. Якщо ж їм так і не вдається відірватися від неї, вони протягом усього свого життя мстять їй за скалічену долю, «випиваючи кров по краплі».
Інша крайність — бурхливий підлітковий бунт, коли дитина з тріском ламає надто тісні рамки, в яких його прагнуть утримати, і рветься з дому в справжнє життя.
Але через свою інфантильність, несамостійність і невміння спілкуватися з однолітками, такий підліток більшою мірою схильний до поганих впливів, що може привести його в сумнівну компанію, і як результат — пияцтво, наркоманія, кримінальна поведінка.
Мати, як правило, страждає не менше за дитину, замість якої хотіла прожити життя. Як не парадоксально, але за таких, здавалося б, близьких (ближче нікуди) відносин, згодом може мати місце емоційне неприйняттяматір'ю свого чада: у нього було вкладено стільки душевних та фізичних сил, що розчарування неминуче.
Вкрай високий рівень самовіддачі за умовчанням передбачає ідеальний результат, якому немає місця у реальному житті. У дитини практично немає шансів відповідати нафантазованою матір'ю образу. А якщо постійним тлом у відносинах стає мотив «неоплаченого боргу», то це й зовсім посилює ситуацію.
Крім того, мати можуть очікувати біль за невдалу долю сина чи дочки; душевна порожнеча, якщо дитина піде із сім'ї; нереалізованість у професійному плані; відчуття даремно прожитого життя; самотність (навіть за формальної наявності чоловіка)…
Що робити, щоб цього не сталося?
Найголовніше – розуміти, наскільки це небезпечно і для нього, і для вас. Важливо вірити дитині й у дитину — у її сили, здібності, добрі риси. Потрібно постійно придивлятися і прислухатися до свого сина чи доньки, ловити момент, коли дитина готова зробити наступний крок до самостійного життя, щоб вчасно допомогти їй у цьому підштовхнути, допомогти, відпустити.
І водночас — наповнювати своє власне життя діяльністю, роботою, заняттями, захопленнями, другою (третьою, четвертою, п'ятою…) дитиною. Не хвилюйтеся, що ви чогось недодаєте своєму синові чи дочці. Це не так — насправді ви даєте можливість навчитися приймати без вас рішення, помилятися, самому пожинати плоди своєї не зовсім правильної поведінки. Це так здорово, якщо дитина має можливість побути одному, подумати, помріяти, проявити ініціативу…
Здорові теплі стосунки між людьми можливі лише тоді, коли вони не перевантажують один одного. Адже як зрозуміти, яке місце людина займає у твоєму житті, якщо не розлучатися з нею і немати можливості скучити? Так виходить: для того, щоб прожити життя разом з дитиною, не можна бути завжди поруч — треба давати їй свободу дій і право на свою життєтворчість.