Неприємності на замовлення до чого призводять контроль над дитиною та гіперопіка
Чи можна захистити дітей від травм та інших неприємностей?
Ви помічали? Є діти, які постійно потрапляють у всякі ситуації.
То величезну гулю набив, то спіткнувся на рівному місці, то з гірки впав — руку зламав, а то трапилося дещо й гірше. Нещастя та неприємності так і сиплються на дитину. Чому?
А є діти інші – вогонь і воду пройдуть, а все нічого, все з ними нормально. Що їх охороняє? Рок, доля чи власні батьки? Чи сама дитина якимось чудовим чином вміє подбати про себе?
Фахівці давно зацікавилися цими дивностями: чому певна група дітей набагато частіше зазнає травм та нещасних випадків, ніж усі інші. Тема ця достатньо ще не досліджена, але певні узагальнення можна зробити вже зараз.
Виявляється, таким "травматичним способом діти. вирішують свої психологічні проблеми. А також намагаються довести, показати цінність себе як особистості - унікальною, особливою, неповторною.
Щоб зрозуміти, що за проблеми та навіщо нашим дітям потрібні такі дивні докази, почнемо по порядку.
Основні причини та приводи, які доводять дітей до травм та нещасних випадків
Перша причина - гіперопіка
Дитяче містечко. Дитина катається з гірки. А один карапуз осторонь: матуся не пускає. Він рветься туди, а вона йому: "Бух, впадеш. Боляче буде!". Зрозуміло, так мамі спокійніше: тримати нерозумного малюка завжди під рукою. А самому дитині яке?
Нехай не сьогодні, не завтра, але все-таки скоро (ледве підросте) дитина, вислизнувши з-під контролю, полізе і на гірку, і на гойдалку, і навіть на дерево (!), а навичок лазіння немає. Отоді й можетрапиться дуже велике "бух".
Інший варіант - не полізе (виріс такий, слухняний і тихий) - теж сумний. Дитині, яка не пізнає можливості свого тіла, не навчилася їм керувати, навіть "кінь" на уроці фізкультури потенційно небезпечний: побрикне.
Висновок? Так дуже простий. Оберігайте дитину, але не доводьте свій оберіг до нерозсудливості.
У дачному селищі, куди сім'я виїжджала на літо, серед дітлахів трапилася повальна мода на "салочки на високих". Що таке салочки, мабуть, знаєте, на "високих - це означає, коли тебе наздоганяють, треба застрибнути вище. А потім, звичайно, зістрибнути, щоб далі бігти. В азарті гри Маша влізла на високий паркан. стрибнула. , А далі - як у тому самому фільмі: "впав, знепритомнів, прийшов до тями, гіпс". Мама довго скаржилася сусідам: "Ну, як же як, та вона ніколи-ніколи. ". А "ніколи" колись закінчується. Тому що жодна нормальна дитина не може обійтися без компанії. А в компанії різні ігри. І з тобою не будуть дружити, якщо ти завжди стоїш осторонь.
Тож, можна сказати, у варіанті номер один ми самі, своїми стараннями, готуємо дітей до збирання шишок та травм.
І це стосується не тільки бігання — стрибання, а й взагалі — своєчасного набуття потрібних і корисних навичок. Тих самих, до яких дитина доросла. Як би ми не забороняли, хоч би як опікувалися, але коли-небудь, де-небудь та потрібно дитині якусь заборонену дію виконати самому.
Ось дочка-школярка жодного разу не гладила праскою (мама не дозволяє). Ось хлопчик, який не забив і гвоздики. Ось першокласник, уявлення не має, як поводитися з сірниками.
У три роки малюк заявляє "Я сам!" і, як би ви це "я сам" не пригнічували, жага до самостійності не зникає, воно просто приховується всередині.І виявляється, як тільки пута ослабнуть трохи.
Дитина, обплутана дорослим контролем, обов'язково постарається виплутатися з неї. Зазвичай трапляється це у шкільні роки, у той час, коли мами та тата вже не можуть відстежити кожен крок — з ким пішов, чим займається. А дитина, ніби помстячи за посилену "опікуваність", немов нав'язуючи втрачене, саме в цей час почне необдумано ризикувати.
Причому (зверніть увагу) бажання ризикувати виникає несвідомо, начебто щось усередині підштовхує молоду людину і нашіптує: "А це зумієш? Це спробуй. Давай!".
Вітя довго випрошував у батьків роликові ковзани, а вони все не купували, і не тому, що грошей шкода, боялися, наслухалися різних історій. Так і сталося: хлопці каталися, Вітя стояв та дивився. Але одного разу хлопчикові раптом пощастило: друг зглянувся і дав покататися. А щоб мама не лаялася, вирушили до скверика, подалі від батьківських очей. Витя ковзани натягнув, і. І що вийшло: перший раз у житті став на ролики, а друг став підготувати зробити трюк. Зробив. І довго лікувався.
Ось воно, сумне наслідок гіперопіки - дитина виявляється не підготовлена до того часу, коли вона з азартом почне перевіряти себе на міцність, витримку, силу на "що я можу, а що не можу".
Що робити?
Допомогти дитині набувати необхідних корисних навичок, причому своєчасно. Дозволити діяти самостійно у тій справі, до якої він дорослий. Контролювати треба, звичайно, але це має бути розумний контроль.
Причина друга – невміння думати заздалегідь
Вона дуже тісно пов'язана з першою і ще з віковими особливостями дітей. А причина така: невміння думати заздалегідь. А точніше – невміння передбачати наслідки своїх вчинків та дій.Особливо це стосується спритних та імпульсивних дітей.
Перевірте: якщо на ваші запитання на кшталт "навіщо?", "куди тебе понесло?" Дитина лише знизує плечима або повторює "Не знаю, навіщо. Просто так", то цілком ймовірно, він відноситься саме до цих, не вміє і не бажає мислити на пару кроків вперед.
Хтось із дорослих скаже: "Як - не вміє і не знає? Тільки й роблю, що нагадую." Але справа в тому, що ми говоримо, а діти не чують, наші звичні "говорки" вони запросто пропускають повз вуха.
Мало того: заздалегідь думати малюки взагалі не вміють, це вміння приходить з віком, поступово. Але. не завжди, не до всіх; навіть підліток (через власний егоцентризм) схильний вважати, що будь-яка біда може статися з будь-ким, тільки не з ним самим.
Що робити?
Треба, щоб дитина сама перекинула місток від дії до тих наслідків, до яких вона може призвести.
Як? Перший спосіб — навчитися на власному досвіді, інший — вчитися думати і розмірковувати.
Простий і хороший спосіб: перш ніж розпочати якусь справу, поговоріть з дитиною про те, що буде, якщо. І постарайтеся, щоб він сам говорив, а ви лише підтримуєте розмову і направляєте її в потрібну сторону.
Такі уроки варто постійно вести, користуючись кожним випадком, який у вас під рукою. Вечір, йдете з дитиною додому. "Як ти думаєш, чому ми додому повертаємося не короткою дорогою, а йдемо з тобою тут, де горять ліхтарі?" . "Уявляєш, дві подружки гуляли і побачили, що на землі лежить електричний провід; знаєш, що вони зробили?" "Вчора прочитала в газеті: хлопчик заліз на дах сараю, а дах трухлявий.".
(У дужках нагадаємо: міркування мало допоможуть, якщо підростаючу дитину батьки так опікуються, що вона не маєможливості набувати корисного практичного досвіду).
А ще непогано дитині показати хоча б кілька способів, які допоможуть йому себе "гальмувати". Ось найпростіші: повільно провести кінчиком язика по піднебінню — разів десять туди й назад; вмиватися холодною водою; озирнутися і пошепки назвати те, що знаходиться перед тобою. Такі паузи дають дитині можливість хоч трохи охолонути і подумати: що буде зі мною, якщо я зроблю так і так.
Ці причини схильності до травм і нещасних випадків лежать на поверхні, їх побачити легко. А ось ті, про які йтиметься далі, більш завуальовані; ми їх часто не помічаємо, особливо у дітей.
Причина третя. Звернути на себе увагу: увага дорослих (зазвичай батьків), увага однолітків, увага приятелів та друзів
З малюками та дошкільнятами мами-тата займаються багато, можна сказати, малюки постійно в центрі уваги всієї родини. А щойно малюк підростає, зазвичай картина змінюється. Начебто немаленький, так що "займися ти сам".
Спілкування часто проходить чисто " у справі " . "Зробив уроки?. До дошки викликали. Обідати час. Досить сидіти за комп'ютером. " А що людину хвилює, чому від того ж комп'ютера не відірвеш, які стосунки з друзями. Навіть просто так посидіти - побалакати "за життя" і то часом нам нема часу. Контакти все рідше, дедалі більше "тільки у справі". Спілкування начебто є, а порозуміння, душевного контакту — ні. І тоді дитині починає здаватися, що вона випала із зони уваги, а значить — і зони кохання.
А дітям у будь-якому (у будь-якому!) віці дуже важливо відчувати наше батьківське кохання. Без відчуття любові, без контакту душевної людина починає почуватися незахищеною і самотньою, а це, погодьтеся, нестерпно! І тоді. І тоді дитинапочинає шукати (і знаходить) інші способи звернути увагу до себе. Ниття, капризи та шкідливості, вічний опір. А хтось привертає увагу найнебезпечнішим способом — ризикуючи собою. Так-так, ризикуючи собою, він ніби сподіваючись, що "ось тоді, коли я потрапив у переробку, буде уваги - завалися!". По суті, травми та неприємності, що трапляються з дитиною - це заклик про допомогу: "Зверніть увагу на мене!"
Заклики у дошкільнят зазвичай звернені до тата, мами, до близьких, до сім'ї. У школярів ще й ровесникам, до тих, з ким хоче, мріє дружити. У шкільні роки для дітей дуже важливими стають стосунки з друзями та однолітками. А якщо не виходить, якщо дитиною в компанії нехтують - вона так чи інакше спробує звернути увагу на себе.
По суті, дитина ризикує лише для того, щоб її помітили та оцінили. Мало того. У шкільні роки діти, особливо хлопчики, перевіряють себе на міцність і люблять усім показати, який я герой. І це теж їх змушує як безрозсудно встрявати, так і самому починати всілякі авантюри.
Що робити?
Поставте собі прості питання і самі дайте відповідь на них.
— З ким моя дитина дружить?
— Що вміють і цінують у його копанні?
— Чим він може залучити і виділитися на їхньому тлі інших — якими вміннями?
Краще профілактикою від будь-якого, так би мовити, травматичного прагнення стане любов і турбота. Душевні розмови, сімейні традиції, спільні справи та заняття. Головне — людина має відчувати свою потрібність серед інших людей. Це дає певність. А впевненій у собі людині і на думку не прийде ризикувати напоказ, тому що вона і поважає себе, вона знає, чого вона варта.
Ще одна причина. Нестерпне очікування неприємностей, а просто страх
Здавалося б, як це можна:тобі загрожує щось погане, а ти сам заздалегідь добровільно завдаєш травми собі?! Виявляється, так буває! І, на жаль, часто. Причому намір собі нашкодити в дітей віком виникає лише рівні розуму, а підсвідомо. Хоча — трапляється й усвідомлене самошкідництво — тут все залежить від того, наскільки дитина боїться того, що чекає на нього попереду.
Тривожне очікування стає настільки нестерпним, що краще зараз, що завгодно. Недарма ж кажуть "вмираю від страху"; іноді це легше, ніж чекати.
Травм, нещасних випадків, пов'язаних з очікуванням чогось страшного, частіше схильні до дуже совісних дітей і дітей, яких тримають в їжакових рукавицях і часто жорстко і несправедливо карають (не тільки фізично, а й зневагою, наприклад).
Що робити?
Зрозуміти, що покарання має бути пропорційне "злочину", а якщо висловитися точніше, то покарання треба зовсім виключити. Дітей не карають. Замість покарання повинні застосовуватися розумні заходи, що дисциплінують людину, а не залякують її.
Причина - злість, образа та інші шкідливі почуття, що скупчилися всередині
Життя дітей не таке вже гладке, як може здаватися на перший погляд. Їхні проблеми важать не менше, ніж наші, просто з точки зору дорослого досвіду вони можуть бути прийняті нами за дрібниці. Наприклад, неприємності в школі, зневага однокласників, почуття образи на тих, хто має владу (на вчителів, на батьків, наприклад).
Коли негативні відчуття накопичуються і накопичуються всередині, можливі два варіанти розвитку впливу.
Б - варіант: стислі шкідливі почуття модернізуються в агресивні дії. Причому агресія може вирушити як на інших, так і на себе.
Механізм, що запускає поведінку, що саморуйнує, приблизно такий же, як у почуття провини.
Що робити?
Причина - почуття провини
Діти часто вважають себе винними. Приводів багато, основний пов'язаний з віком та особливостями мислення дітлахів. Справа в тому, що дитина відчуває себе центром всесвіту, і схильна вважати, що все, що відбувається навколо неї, трапляється через неї. Мама прийшла з роботи сердита - "вона сердиться через мене" (дітці і на думку не спаде, що - через начальника або просто втомилася). Про бабусю внучок подумав: "Ось набридла, хоч би ти поділася кудись". І якщо випадково збіглося так, що бабуся раптом захворіла, він також може вирішити: "Це я винний".
Погіршує цю особливість наша звичка дитини звинувачувати, дорікати. Спочатку ми звинувачуємо, потім, звикнувши бути винним, дитина навчається звинувачувати самого себе. А почуття провини — настільки неприємне почуття, що людина завжди прагне позбутися її. Хтось перевалює провину на іншого, хтось нариваючись на неприємності. От коли, мовляв, я постраждаю, тоді викуплю вину. Звичайно, міркує дитина не так послідовно, але діє саме з таких спонукань: підсвідомо шукає спосіб свою провину спокутувати. І знаходить: поводиться настільки необачно, що отримує якусь травму. І хоча це виглядає як випадковість, але такі "випадковості" є закономірними. Від провини не позбувся? Отже, травми та нещасні випадки будуть ще. І ще.
Що робити?
Якщо дитина дійсно завинила, треба не просто її лаяти і карати. Потрібно обов'язково показати, як виправити провину. І звичайно, пам'ятати про те, що вчинок може бути будь-яким — добрим чи поганим — а дитина — тільки добрим, коханим. Завжди.