Непристойні анекдоти про кішок
Один програміст прийшов у гості до іншого. Сидять, пиво попивають. Тут на кухню завалює величезний сірий котяра. - Це мій кіт. Звати Модем. - Чому Модем? - Дивись. - бере віник, тицяє в кота. – Модем! Коннект! (1) (Кіт): - Шшшшшшшшшш.
Кіт Рижик у повному сум'ятті метався по кучугурах, відморожуючи свою велелюбність, і кричав: - Ну і де? Де, я вас питаю, весна? Ну що за країна, га? Де дівчата, проліски, шепотіння птахів? Хоч горобців цвірінькання, хоч ворон каркання, де?! Я вже не говорю про відлигу. Сніг з неба сипеться, як прорвало там, а в цих весна тут. Суцільний обман і брехня! А люди слухали котячий крик і посміхалися: - Бач, як репетує. Весну чує. Котів не проведеш.
Кіт тікає від собаки і думає: "Я сам за хом'ячком вчора по кімнаті ганявся, йому так само страшно було, бідний хом'ячок, бідний пухнастик. "Тут, бац, дерево. Кіт на дерево, віддихався, сидить і думає: "Ну хом'як, тварюка волохата, тепер тримайся!"
- Прикинь, пацани, вчора план курили, сміялися, вирішили кота накурити. - А ніч - з нами сидів, сміявся.
- Якщо в Москві чорна кішка перебігла дорогу, значить їй пощастило.
- Мені кошеня принесли, білого пухнастого. - Сфоткай, покажи! - Фотика немає. - Відскануй!
П'яний чоловік після гулянки повертається додому. Іде обережно, щоб не розбудити дружину. У темряві ненароком наступив на кота. Кіт страшно закричав. Чоловік спочатку розгубився, але потім зло і радісно закричав: - Ось шкідливий котяра! Ти де вештався? Я ж тебе з самого ранку шукаю!
Приніс тато дочці кошеня і каже: - Ну от донечка тобі кошеня, грай з ним як хочеш. - Ні тато, як хочу, так шкода.
Кіт священика вивалює миску на підлогу, розкладає корм хрестом, молиться,Кіт архітектора висипає корм, розкладає з нього архітектурний план, змінює деталі місцями, нарешті з'їдає все і лягає спати. Кіт режисера висипає їжу на підлогу, починає довбати корм мискою, роздовбує його в пил , Розкладає з цього пилу три дороги, винюхує їх, падає на спину і репетує: "Ні, я не можу так працювати!"
А в мене горе - мій перський кіт на моєму перському килимі зробив Перську затоку.
Потрапив лев у глибоку яму. Поруч із ямою росте дерево. А на дереві стрибає мавпа і кричить: - Ех, ти драна кішка! Так тобі й треба! Зуби твої на намиста підуть! Шкіру здеруть біля каміна покладуть! Гілка ламається і мавпа падає в яму. - Льова, не повіриш - вибачитися спустилася!
Цей малюк такий слабкий і беззахисний, але о 3 годині ночі його тупіт і нявкання переконає вас у протилежному. Купуйте цієї сволочі Whiskas і Catsan, щоб йому було чим зайнятися.
Новинка японських роботобудівників! Нова модель кіберкоту практично не відрізняється від живого, зате просить їсти п'ятнадцятьма мовами, дірає шпалери та меблі під музичний супровід і гадить строго в місцях, запрограмованих господарем.
Що думає ваша кішечка, коли гадить на килим у кутку за кріслом? - Знаю, що не можна, але: по-перше, нікого ж немає, по-друге - темно, і потім - я ж закопаю.
Хазяїн годує кота гречкою. Першого дня кіт з'їв, другого дня підходить до чашки: - Фі, гречка. Йде. На наступний: - Фі, знову гречка. Йде. На четвертий день підходить: - О! Гречка.
У однієї дами жив кіт, ну такий розумний кіт, щойно не говорив. Ось вона і засмучувалася щодня: - Котик, ну ти такий розумний, ну скажи що-небудь! Ну коли ти говорити почнеш! Сидять вони одного разу один проти одного за столом, господиня заводить туа пісню: мовляв, котик, сказав би щось. А кіт роззявляє пащу і видає: - Щас зі стелі шматок обрушиться! Ну ось, - пробурчав кіт, - то все "котик, кажи та котик, говори", а коли я кажу, ця дура не слухає.
Знайшов одного разу естонець у канаві дохлу кішку і подумав: "Спогодиться!". Пройшло три роки. Естонець приходить на те саме місце і викидає кішку назад у канаву. "Не знадобилася" сказав він.
В Англії відвідувач заходить у магазинчик і просить продати йому пиріг. Продавець приносить йому пиріг, але повідомляє, що це останній екземпляр. Покупець цікавиться, чи не гризли його миші, оскільки він дивно виглядає. - О, ні! - відповідає продавець. - Чому ви в цьому такі впевнені? - На ньому весь ранок спав наш кіт.
Зустрічаються двоє друзів. - Як справи? - Так, старий. Гірше вже бути не може! - Боюся, що може. Сьогодні мені чорна кішка дорогу перебігла і показала мені мову!
Їде поїзд. Раптом з'їжджає з колії, а потім знову на них стає. Одному пасажиру закортіло дізнатися в чому справа. Приходить до машиніста: - Вибачте, а чому поїзд зійшов з рейок? - Там на рейках кіт сидів. - Ну і задавив би! - Так я його тільки на полі наздогнав
Подруга дзвонить подрузі: - Твій кіт вдома? - Дома. - А мій уже три доби десь пропадає. - На те вони і коти! - Ти про що?! - Про котів. А ти? - А я - про чоловіка.
Відвідувач у антикварній лавці, оглянувши всі полиці, попрямував до виходу, але тут помітив, що кішка біля порога п'є молоко із блюдечкачасів Тутанхамона! Чоловік повернувся до продавця і з робленою байдужістю запропонував: - Давайте я куплю у вас кішку за 1 долар. - Ні за що. Мої діти до неї дуже звикли. Сторгувалися на 200 $. Відвідувач: - Ваша кішка напевно звикла їсти з цієї миски, я заберу і її теж? - Що ви! Це ж Тутанхамон! Колекційна рідкість! І кішок, між іншим, я вже 126 штук так продав.
Я до весілля на кішках тренувався, дуже незручна тварина. Поки кільце на лапу одягнеш, усю морду подряпає.
Інженер, бухгалтер, хімік та державний службовець посперечалися, чий кіт розумніший. Інженер покликав свого кота: "Ікс-квадрат, покажи їм!" Ікс-квадрат підійшов до столу, взяв папір та ручку та намалював коло, квадрат та трикутник. Усі погодилися, що це непогано. Тоді бухгалтер покликав свого кота: "Гросбух, покажи їм!". Гросбух пішов на кухню і повернувся з дюжиною печива, які розклав на 4 купки, по 3 печива в кожній. Усі погодилися, що це також добре. Хімік покликав свого: "Шпатель, покажи їм!" Шпатель дістав із холодильника пакет із молоком, з полиці 200-грамову склянку і налив у нього точно 150 грамів молока, не проливши жодної краплі. Усі теж вразили. І всі троє спитали держслужбовця: а твій що вміє? І тоді держслужбовець сказав своєму коту: "Перекур, покажи їм". Перекур з'їв усе печиво, випив усе молоко, пописав на папір, зґвалтував трьох інших котів, заволав, що від цього у нього розболілася спина, написав скаргу на шкідливі умови роботи, відправив її до санепідемстанції та взяв лікарняний на решту дня.
- Як умовити жінку продовжити шлях, якщо дорогу перебігла чорна кішка? - Легше умовити кішку повернутися.
- Сергію Сергійовичу, ви б про свою долю трохи подумали, Вам же 50, ні дружини, ні дітей, адже вік не маленький,прикро, не погана людина, а всі найкращі роки - коту під хвіст. - Та ви за мене не хвилюйтеся. - А ми за вас не хвилюємося, нам кота шкода.