Обережно! Маніпулятор!
Маніпуляції у відносинах народжуються з бажання мати людину будь-якими способами. До маніпуляцій вдаються ті особи, які не відчували, не бачили приклад безумовної любові. Вони самі позбавлені розуміння, що це взагалі за таке почуття - кохання, не знають чим його виміряти і куди взагалі це вбудувати. Вони не звикли ґрунтуватися у своїх рішеннях на почуття, вони звикли спиратися на розрахунок, логіку, далекоглядність та прорахунок варіантів розвитку подій. Такі люди часто напружені фізично та психічно, їм важко розслабитись, у них хронічно порушений сон.
Що таке маніпуляції у стосунках?
1.Нав'язування почуття провини.У всіх своїх великих і малих бідах такі люди маніпулятори завжди знайдуть винного (крім себе звичайно). Винні завжди знайдуться – уряд, погода, країна, робота, начальство, дружина, діти, батьки тощо. На початку відносин легко вирахувати маніпулятора: він завжди звинувачує когось у своїх невдачах. Замість того, щоб винести досвід зі своїх помилок, переосмислити, змінитись самому, розвиватися духовно – маніпулятор завжди когось звинуватить, образиться, відріже спілкування з передбачуваним винуватцем, звільниться (якщо причина як йому здається в роботі), коротше втече. Висновок: як тільки ви чуєте від свого партнера фрази, що хтось винен у його помилках, знайте перед вами маніпулятор. Завтра він знайде у чому звинуватити вас. Захист: повертати йому його ж помилки, пояснювати, що він коваль свого щастя. Найчастіше це марно. Скоріше доведеться втекти від такої людини. І точно не підхоплювати це прапор винного. Не підігравати йому, говорити відкрито свою точку зору.
2. Я жертва - ти агресор. Маніпулятори тонко відчувають, коли ваше терпіння закінчується. Вони відразу займають позицію "жертви",ховаючись за будь-яку поточну проблему. Їхнє завдання поплакати, звинуватити вас в агресії по відношенню до них бідним та нещасним.
Висновок: регулярно у такої людини є проблема, через яку вона не може щось зробити для вас. У деяких випадках, людина може "випадково" зламати ногу або ще в якусь переробку потрапити, аби не робити чогось, що ви від нього хочете. Така модель поведінки може виникнути наприклад з дитинства, коли така людина не хотіла йти до школи або робити уроки або прибрати кімнату, і втілювалася хворим, кульгавим або ще якимось, аби ухилитися від відповідальності. Батьки в таких сім'ях часто не чують свою дитину, немає щирих стосунків, тому як захисна реакція вона навчилася маніпулювати (грати роль жертви).
Захист: відповідь "ну не хочеш – не треба" часто збиває правила гри в маніпуляцію. Людина залишається одна, почувається покинутою і тоді починає змінюватися, відмовлятися від гри в жертву. Однак так легко від цієї ролі він не відмовиться і ще не раз блискуче перед вами її зіграє.
Висновок: як тільки ви прагнете показати себе "хорошою дівчинкою" або "хорошим хлопчиком" - ви у стосунках із маніпулятором. Щастя тут чекати марно. Це завжди буде контрастний душ, спокою та стабільності ви не побачите.
Захист: зміцнитись у соціумі: знайти хорошу роботу, розвиватися, прагнути фінансово не залежати від маніпулятора, опрацювати власні страхи, працювати над власною впевненістю та статусом.
Що ж керує людиною маніпулятором? Витоки маніпулятивної поведінки.
Звичайно, з дитячої моделі поведінки, яка склалася як захисна реакція під час дорослішання в отруйному середовищі виховання. Отруйне середовище виховання: члени сім'ї не відкрито висловлюють свої емоції,завуальовано, плетуть інтриги всередині сім'ї, часто критикують одна одну, немає душевних розмов, думка дитини не враховується. Так дитина виростає як криве дерево, тому що пристосувався як міг до таких умов виживання.
З одного боку дитина не винна, що виросла такою, що не бачила безумовного кохання та відкритих довірчих стосунків у сім'ї, але й дозволяти маніпулювати такій великій дитині у дорослому житті – вкрай не корисно. Відносини така людина побудувати не може, вона важко сходиться з кимось, оскільки багато критики та прихованої агресії до світу в цілому. У процесі відносин намагається "вичавити" з партнера всі соки, і встигнути кинути першому, щоб уникнути душевного болю, переживання старої дитячої травми дитячої самотності. Коли хлопчик відчував від мами холод, а дівчинка від тата. Щоб хоч якось полегшити дитячу травму, така людина першою намагається зіпсувати стосунки і втекти, бо хронічно відчуває страх "ось мене покинуть, краще я перший".
Також притаманні почуття: помста та образа. Вони можуть жити і варитися в цих почуттях багато років, бризкаючи слиною, але так і не реалізувавши насправді жоден підступний план. Це також інфантильна рефлексивна поведінка внутрішньої скривдженої дитини до своєї матері або до батька, до батька протилежної статі.
Отже, якщо ви бачите, що у відносинах ви стали гірше виглядати, перестали нормально спати, відчуваєте суперечливі почуття провини та агресія до цієї людини – знайте, поряд з вами маніпулятор. Своє кохання ви не зможете довести йому, навіть якщо виконаєте всі можливі та неможливі умови, які він перед вами ставить. Така людина має опрацювати свою психологічну травму дитинства з психологом, визнати її, свідомо прагнути зцілення. А ось чи готові ви взяти на себетаку роль - вирішувати лише вам.
Бажаю вам здорових довірчих відносин без страхів та докорів :-)