Підлітковий вік дитини та помилки батьків, Блог Тетяни Татаринцевої

Стародавні книги нам кажуть: «У цьому світі щасливий той, хто задоволений тим, що має, але при цьому бажає ще більшого щастя». І щастя справді складається з двох речей: Людина задоволена тим, що в неї є зараз і невпинно бажає при цьому ще більше і краще. Але не напружено і не терміново, а так… між справою, вдихаючи на повні груди життя справжнє.

А зараз питання: — Ми, дорослі, у своєму житті задоволені тим, що маємо? Чи нас постійно «несе» когось чи чогось наздоганяти? Чи нам все мало, і ми хочемо більшого? Хочемо так сильно, що перестаємо помічати те, що ми вже маємо. Не живучи це по-справжньому, а все поспішаємо та поспішаємо, наздоганяючи майбутнє. І часто залишаємо свою дитину в підлітковому віці одного, без підтримки та своєї присутності.

Щастя та успіх, у чому різниця

Зараз багато просунутих тренінгів проходять за сценарієм «Іти до успіху». А щасливий ти при цьому чи нещасливий, ролі нібито не грає. Головне налаштуватися на успіх та щастя однозначно буде…

І деякі потрапляють у цю пастку. Вони роблять низку дій і досягають невеликого успіху, але все одно при цьому залишаються нещасливими. Вони починають думати, що їм потрібен ще більший успіх. Отже, що потрібно? Ще більше докласти зусиль, щоб отримати ще більший успіх і нарешті прийти до свого щастя. І так нескінченно… багато дипломів, багато проектів, багато суєти, а щастя як не було, так і немає…

Причому є така особливість. Матеріальний успіх часом буває страшнішим за професійний, оскільки є по суті великим збільшувальним склом, як хорошого, так і поганого. Що це означає?

Коли через збільшувальне скло дивишся на дорогоцінний камінь, то бачиш,що він у кілька разів став прекраснішим.
Коли через збільшувальне скло дивишся на подряпане наперсток, то його старість і непривабливість так само в кілька разів збільшуються.

Звідси висновок: Щаслива людина, маючи матеріальні блага, стає ще щасливішою. А нещаслива людина, стаючи багатша, чомусь стає нещасливішою. І ми знаємо багато прикладів, коли люди, дійсно, не проходять ситуацію «великих грошей». Ось така природа речей. Щастя та матеріальний успіх – це різне.

Значить, ще один висновок: Чи буде успішна дитина чи не буде, це не принципово. Важливіше, коли батько ставиться іншим питанням: — «Буде його дитина щасливою чи ні? І для його щастя іноді «величезна лінза» зовсім буває і не обов'язкова.

І часто це питання у батьків виникає тоді, коли у дитини настає підлітковий вік та формується емоційна зрілість.

Два неправильні сценарії виховання дітей

Коли батько сам не дозволяє собі бути особистістю, мати бажання, право переживати різні емоції, яскраво відчувати події та інше, то і дитина пристосовуватиметься до життя, але ніяк не проявлятиме себе справжнім. Ця модель поведінки особливо яскраво проглядається у підлітковому віці дитини.

Варіант перший:

Варіант другий:

Батько каже своїй дитині: — Будь сильним і відстоюй свою точку зору, чого б тобі це не вартувало. Бо якщо будеш сильним, значить візьмеш під контроль інших і верховодитимеш сам, а не тобою…

І якщо дитина не може знайти дорогу до своїх справжніх бажань, оскільки перекрита іншими почуттями, то в неї в голові одне: — Як зробити так, щоб усі були задоволені. Як пристосуватися, щоб нікого не дратувати…

Коли дитина перестає мати свої бажання

Коли емоційний зв'язок із батьками втрачено. Часто це відбувається у підлітковому віці. Він дорослішає та починає життя оцінювати вже по-іншому. Як правило, перестає бачити цінність у своїх стосунках з мамою та татом. А якщо сходинок (мами, тата) немає, значить і йти більше нікуди, розвиток зупиняється. Така дитина емоційно ніколи не подорослішає.

Звідки такі варіанти виховання? Звісно, з батьківського дитинства. Це ті сценарії, за якими часто виховували нас — не лізь; не виділяйся; будь, як усі; йди на пролом; май совість…

Підліткова дружба, коли немає зв'язку з батьками

Дружба дітей у підлітковому віці будується залежно один від одного. Набір думок та почуттів усіх підлітків практично однаковий:

Зроблю все, щоб тільки мене однолітки не відкинули.
Що б друг, який прийшов у компанію, не відсунув…
Почну дружити зі «слабаком», мене засміють.

Тобто вже в підлітковій дружбі дитина не живе, а виживає, пристосовуючись то до одного, то до іншого, замість того, щоб проявляти себе сьогодення.

Дитина, що втратила емоційний зв'язок з батьками, шукає таких самих емоційно слабких хлопців. І якщо там його починають відкидати, то психіка дитини руйнується. І дитині в підлітковому віці в рази важче пережити «відфутболювання» однолітків, оскільки вона не має тилу.

У житті починається велика катастрофа. Дуже часто дівчатка в цей час ріжуть собі руки, а хлопчики у підлітковому віці починають займатися паркуром чи чимось екстримальним, щоб «набрати ваги» в очах тих, хто їх відкидає.

Рішення одне, підлітку потрібна людина, яка емоційно була б її сильнішою. Хто це можебути? Звісно, його батьки!

Але дорослі самі не знають часом, що від них хочуть діти. І так само не знають у чому сенсу дітей. Сценарій: народив, нагодував, вивчив – у нашому сучасному світі вже не працює і вони розгублені.

Що робити? Батькам ретельно вибудовувати стосунки, які потрібні дитині. Це присутність у житті підлітка тієї людини, якій є справа до її переживань, до її скорботи, ненависті, страху, гніву, люті, почуття провини, почуття розпачу, почуття сорому, першого кохання, перших розчарувань, першого болю самотності та інше.

Чому завжди виникають складнощі з дітьми саме у підлітковому віці? Тому що емоційно діти ще не дозріли, їм потрібна обов'язково підтримка та допомога. Чим? Присутністю, звичайною присутністю в житті дитини.

Але зв'язок з батьками втрачено і дитина не бачить цінності у своїх стосунках з мамою та татом, тобто з тими сходами, які б допомогли йти до своїх бажань. І якщо розірвано зв'язок, то вся рання соціалізація дитини просто небезпечна. Дитина вчитися в такому середовищі просто виживати, а їй поки що рано.

А дорослий, якому є справа до освіти, до харчування, до гуртків, до іграшок, до гарного одягу, але немає справи до того, що і в якій кількості переживає і проживає дитина, в результаті її втрачає.

І найстрашніше для дитини в підлітковому віці, яка відірвалася від батьків, це втратити своє оточення та схвалення. Це підліткове оточення часом стоїть навіть вище за стосунки з батьками, з якими у дитини немає зв'язку. І задля схвалення підліткового середовища діти готові на все. Тому потрібно емоційно і чуттєво бути присутнім у житті підлітка, оскільки події можуть бути незворотними.

Проблеми підліткового віку

Є такаособливість, емоційно і психічно дитина стає більш-менш стійкою лише до 21 років, а не в 18 років, як у нас прийнято. Тому багато мам внутрішньо пручаються, коли сина забирають до армії. Вони просто відчувають, що хлопець ще не такий зміцнілий у плані емоцій та почуттів.

Коли губиться емоційний зв'язок з батьками, то психіка дитини починає працювати за катастрофічним сценарієм. Він перестає щось брати від батьків, але при цьому активно починає брати те, що його руйнує.

Він знатиме, що колу та чіпси їсти і пити шкідливо, але вживатиме тільки їх.
Він знатиме, що алкоголь і наркотик – це шкідливо та смертельно небезпечно, але все одно пробуватиме, а надалі й вживатиме.
Він знатиме, що надовго йти з дому не можна, це небезпечно для життя, але все одно піде і почне тинятися.

Тому важко недооцінювати емоційний зв'язок батька з дитиною підліткового віку.

Коли ми втрачаємо зв'язок із дитиною?

Коли надовго залишаємо дитину без своєї присутності. Особливо важко діти переносять фізичну відсутність батька від народження до 7-8 років
Коли за свої погані справи ми не просимо вибачення у дитини
Коли фізично караємо своїх дітей за непослух
Коли не захищаємо свою дитину від чужих неосудних батьків та від дітей цих неосудних батьків

Можливо, десь я написала досить жорстко, але діти заслуговують і мають право на правильне батьківське кохання. І особливе терпіння та увагу треба віддавати дітям підліткового віку. У цей період вони «оголені» особливо.

Будьте людськими батьками!

Корисна інформація на тему: Батьки — Діти:

Ідея взята зведичної літератури та лекцій Руслана Нарушевич.