Побутова ситуація тато ремонтує розетку - Смішні Анекдоти Історії Цитати Афоризми Вірші
Було під час невеликого студентського сабантуя. Під час розпиття як воно і буває розгорілася суперечка, з приводу чим краще спиртне закусувати. Роман до цього мовчки сидів у кутку безуспішно щось сказати. Виглядає це так: запекло сперечаються - А мій тато тор. *нуль емоцій, все далі кричать -А мій тато тор. *та сама ситуація,ор,шум -А мій тато тор. *природно так само -А мій тато. *один із сперечальних різко розгортається -ЩО,№№ять,ТВОЇ ТАТО?БОГ ГРОМА ЩО. -(ображено)Ні, тортом горілку закушує.
Працюю у книжковому. Прийшли тато з дочкою 5-6 років. А у нас нові настінні календарі з собачками різними з'явилися. І тут тато видає: - Доню, живу собачку ми тобі з мамою на НГ не купимо, ну, хочеш хоч календарик з собачкою тобі в кімнату повісимо? Тату, ти дурень?!
Це навіть не історія, а просто побутова ситуація. Жінка кричить з кімнати задуму: "Папір скінчився, дістань з шафи". Я довго рию в шафі і знаходжу там купу потрібних речей, але не до цього випадку. Дружина вже з нетерпінням запитує: "Ну що, більше немає паперу?" рулонів. Без всякої задньої думки повідомляю радісну звістку: "Є ще папір в паперівницях!".
ВІН: Вчора вирішив увімкнути нічник, який ти подарувала, вставив у розетку, а він не працює, розібрав, весь вечір загубив, усі проводочки перекрутив. все одно не працює. ВОНА:А ти світло в кімнаті вимикав? ВІН:навіщо? ВОНА:Придурок, він у темряві включається автоматично!
user: у мене комп'ютер у розетку треба підключити, а тут розетка 36 ампер. admin: еээ.. а як ви дізналисящо вона 36 ампер? user: ну тут написано 36 Ампер і сусідня 36 вольт. admin: ага, зрозуміло, розетка номер 36. вставляйте кабель для локальної мережі в розетку 36 А.
Дочка (5 років): Що таке "ситуація"? Я: Ну. розумієш. ну, наприклад, ми з тобою прийшли додому з садка, а будинку світу немає, ось це ситуація. зрозуміла? Д: Ага. через п'ять хвилин підходить. Д: Тату, а якщо світло було? .
Купили друга компутер, він мене попросив його підключити. Приходжу, всі шнури по роз'ємах повтикав, зібрав, закрутив. Ну, грю, на тебе штепсель - встромляй його в розетку, відчуй відповідальну мить.
Він радісний такий торкає її в розетку, а ось невдача - розетка ніфіга не євро. Починаємо судомно шукати перехідник. Після півгодини безуспішних пошуків входить тато другана з дрилем, дивиться на нас як на останніх дебілів і, прикладаючи дриль до відгвинченої пластикової частини розетки, видає: - Хай тек, хай тек, а без дрилі ні %я зробити не можете!
Ситуація: у неділю. Спека. Вікно відчинене. Кішка заграла м'ячик. Довелося діставати. Підводячись ударилася головою об кут рами. Я плачу, тато сміється, мама в холодильник за упаковкою крабових паличок мені для голови. Проходить години 2. Ситуація повторюється я б'юся головою. Я плачу, тато сміється, мама в холодильник за упаковкою крабових паличок. Заспокоїлася. Проходить ще години 2. У ванній з усієї дурниці ударяюся ліктем об бетонну плиту. Все повторюється Я плачу, тато сміється, мама в холодильник за упаковкою крабових паличок мені для голови. Так і минув вихідний.
НЕСИМЕТРИЧНИЙ КУТУЗІВ (Евфемістична редакція)
Засунеш член у розетку - будинок згорить і до фігá загине в ньому народу. Вам ні про що, братки, не говорить пожежа в Москві 12-го року?
Згоріло все місто - вижила країна, але як зумів косий «порфіроносець» увімкнути в розетку товстий член слона? Відповіді немає на каверзне питання.
НЕСИМЕТРИЧНИЙ КУТУЗІВ (Ненормативна редакція)
Купила я мікрохвильову піч, притягла додому, розпакувала, включила в розетку - вона не працює! А в магазині перевіряли – працює. Я і так і так не працює. Все вимкнула, прочитала інструкцію двічі, знову включила - ні чорта не виходить. Пішла до сусіда. Він увійшов, подивився на мікрохвильову печі рівно три секунди, вийняв з розетки ШНУР ВІД СТОЯЧОГО ПОРУЧ ЕЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунув у розетку потрібний і так само мовчки пішов.
Я у ванну сяду з киплячою водою, Провід - на шию, в розетку встромлю. Нехай тато і мама приправлять локшиною, Солі та перцю, трохи часнику.
- Тату, допоможи вирішити завдання - Ніколи, пральну машину ремонтую - Тато, а надійна побутова техніка існує - Немає синок, доведено ZANUSSI
Тато розповідав. До дачної ділянки привезли будматеріали на вантажівці (не плутати з фурою). Водила розвантажився та захотів посрати, а було ніде. Попроситися до будиночка наприкінці ділянки мабуть посоромився. Він узяв газету та молоток і поліз у кузов. Срал і бив молотком по кузову, нібито там щось ремонтує. Поруч будували інший будинок, 2-поверховий. Звідти крик: «Мужику, ти щось одне вже роби!» а він щось думав непалиццо…
береш вилку, відламуєш 2 середні зубці і суши в розетку Алюміній - діелектрик. Нічого не буде =)
Алюміній ДІЕЛЕКТРИК. Опухнути можна! Тупінь, розкрий цю саму розетку, і подивися з чого там дроти! А потім лизни їх! БУГОГА.
Прокинувся за 15 хвилин до роботи, несподівано усвідомив, що мені треба терміново полагодити розетку в спальні (навіщо.). Не приходячи до тями, взяв викрутку, зняв кришку, і почавпереставляти подвійну розетку з горизонтального вертикальне положення. І тільки отримавши заряд (розряд) струму, що бадьорить, нарешті остаточно прокинувся і зрозумів, що все-таки мені треба на роботу.
Побутова життєва ситуація. Один чоловік дуже довго не з'являвся на роботі. Коли ж він таки вийшов на роботу, начальник його запитав: — Я знаю, що ти весь цей час лежав у лікарні. У тебе було ножове поранення, яке зробила твоя дружина. Ото ж баба в тебе якась стерва - за що вона тебе так? - За те що я її табуреткою бахнув.
Cutlet: Були у Льошки вдома, він лагодить розетку. вдома ще його син Толян та племінник Макс, обом по 5 років. Толян потяг Лешкін молоток і десь в іншому кінці будинку довбає по чомусь. забігає Макс і як зазвичай здає брата: - дядько Леса, дядько Леса, а Толяса там стукає! На що Леха, не обертаючись: - ну ти, я дивлюся, теж.