Помідори з авоськи, які змогли
Пост перший. Та-Дааам.
Як студенти, як і всі, були колись сабвеївськими гурманами. Їздили вівторками за сабом із тунцем. Заходили за своїми 15 см після вечірок на Думській.
Але одного разу просто дуже захотілося їсти. До хати було вже нестерпно. У результаті прямо перед метро завернули за сабом. Але вирішили виховати силу волі, спустилися підземку, сіли на поїзд. Втриматися сил уже не було: пахне смачно, в животі бурчить, їхати до кінцевої.
Розвертаємо. Ну і ви уявляєте, яка ця традиційна вакханалія виходить? Помідори хрумтять, 1000 островів стікають по руках, соковита цибуля з тріском розлітається на сусідів. я взагалі, до речі, вважаю, що якщо хтось бачив, як я їм саб, він зобов'язаний на мені одружитися.
Навпаки їхав п'яненький (так, саме так, по-доброму і з легким іскристим прищуром) мужик із супутницею, що зійшла з картини Рубенса. Треба сказати, вони обидва були великі. І коли цей наш супутник із серйозним виглядом і не спускаючи з нас очей, впритул прослизнувши по животу своєї дружини, засунув руку в сітчасту авоську, що стояла по інший бік від дами, ми прямо напружилися. Прям дуже. Огірочки застрягли в зубах, кунжут із булки зрадницьки впечатався в губи. Ми чекали.
Раптом рухи стали значно різкішими, мужик розплився в усмішці і дуже швидко дістав з авоськи трилітрову банку з помідорами, невисоко підкинув її, блискавично відкрив, простягнув нам і на весь вагон, підморгнувши, крикнув:
Залишки шабів від сміху розлетілися по вагону разом із запахом розсолу.