Поради жінкам за кермом (Архів Приватного клубу Алекса Екслера)
група: учасники повідомлень: 4
2) Після виходу з дому бажано знайти свою машину. Так, про всяк випадок. Спробуйте згадати, де ви її залишали вчора ввечері. Якщо почуєте різноголоску з гудків у дворі, сміливо прямуйте прямо в гущавину скупчення машин. Напевно ваша улюблениця вільно розташувалася десь у тих краях. Просто ви ще не читали моїх порад і не знаєте, що машину краще ставити вздовж дороги, а не впоперек. Хоча я згоден, що ці мужики, що лаються і гудуть уже пару годин, — хами і козли. Хіба можна себе так некрасиво поводити? Нехай радіють, що провели пару годин на свіжому повітрі, а не у своїх задушливих конторах.
3) Коли підійдете до машини, спочатку зніміть її з сигналізації і тільки потім відчиняйте дверцята ключем, а не навпаки. Якщо переплутали і машина закричала, як негодований чоловік, не треба підбігати до всіх перехожих і доводити, що ви зовсім не зломщиця і що це ваша машина, хоча записана на свекруху. Просто відключіть сигналізацію і сідайте за кермо.
4) Перед засовуванням ключа в замок запалювання зовсім не потрібно уважно дивитися в дзеркало заднього виду і судомно поправляти зачіску. Запевняю, що машина заведеться і без цих маніпуляцій.
5) Якщо повертаєте ключ, а машина не заводиться, зовсім не треба кричати на весь двір: "Боже! Все пропало! Я тепер ніколи не встигну до манікюрниці!". У вас просто сів акумулятор.
Акумулятор це така бандура чорного (білого) кольору, яка знаходиться під капотом.
Капот - це така бандура, яка тягнеться від вітрового скла до початку машини; він зазвичай буває того ж кольору, що і сама машина.
Капот відкривається такою ручечкою, яка знаходиться зліва знизу. Її зазвичай натискають, сидячи на сидіння водія, але можна спробувати вийти з машини і відкрити ручку, нахилившись до ній зовні: у цьому випадку десятка два перехожих зуміють гідно оцінити ваші витончені ніжки в панчохах.
Вітрове скло - це скло, яке починається прямо там, де закінчується капот. Воно служить для захисту від вітру вашої зачіски.
Ну, сів акумулятор. Нічого страшного у цьому немає. Достатньо вийти на вулицю і попросити прикурити. Ні! Не в тому значенні! "Прикурити" на автомобільному жаргоні означає - попросити кого-небудь з'єднати проводами акумулятор своєї машини з вашим. Не треба соромитися, це зовсім не таке інтимне дійство, як здається спочатку. Так що спокійно зупиняйте першу машину, що трапилася, і просіть дозволу спарити ваші акумулятори в божевільних обіймах електричного розряду. Коли це станеться і ваша машина заведеться, не треба цілувати чоловіка, який допомагав вам в щічку і говорити: "Спасибі, милий", просто дайте йому 15 рублів, і він поїде задоволений.
6) При старті з місця не потрібно дивитися в дзеркало заднього виду, перевіряючи, чи не стерлася помада на губах під час злучки акумуляторів, тому що якщо вріжете в стіну, доведеться чоловіка весь тиждень годувати делікатесами і дозволяти йому палити у вітальні, поки він не купить нову фару.
8) Під час руху при необхідності перебудуватися в інший ряд потрібно дотримуватися наступної процедури: спочатку подивитися в дзеркало заднього виду (для оцінки ситуації ззаду, а зовсім не для того, щоб оцінити витонченість спадання локона на плече), потім глянути в дзеркало бокового вигляду (я забув сказати, що його треба повертати так, щоб було видно машини, що наближаються збоку, а не ваше обличчя), дати сигнал повороту (бажано блимати в ту сторону,куди ви дійсно збираєтеся перебудовуватися, хоча деякі дами вважають цю вимогу надмірністю: мовляв, я мигнула, а ви вже, мужики, розбігайтеся в різні боки), а після цього, переконавшись, що поблизу машин немає, зробити перебудову . Деякі милі жінки сповідують наступний спосіб переходу з ряду в ряд: включити поворотник, порахувати про себе до п'яти, після чого, заплющивши очі, різко перебудуватися. Не сперечаюся, цей спосіб також досить ефективний, але краще, все-таки, скористатися моїм.
9) У процесі їзди не слід сповідувати принцип "Де я їду - там і головна дорога". Є, все-таки, правила, які роками вигадували всякі маститі шляховики і позашляховики. Є також знаки, які є для організації дорожнього руху. Нехай ці знаки не завжди гармонують за кольором з вашим капелюшком. Вибачте їм це. Будьте вище дрібних умовностей і пам'ятайте, що один знак “40 км/год” годує мінімум одного лінійного даішника, всю його сім'ю, п'ятьох вищих начальників, сім'ї начальників та сім'ї коханок начальників.
10) Ніколи не слід забувати, що автомобіль повинен хоч зрідка заправлятися. Не треба думати, що він, зголоднівши, поводитиметься так само, як і ваш чоловік: сяде на кухні і почне бити ложкою по тарілці, періодично зареваючи поганим голосом. Автомобіль - істота ніжна (на відміну від чоловіка). Спочатку він кілька разів моргне лампочкою, потім вогник горітиме вже безперервно, а через якийсь час рух машини по дорозі в'яне, як ті троянди, які чоловік дарував вам торік на день народження Рози Люксембург. І ви вже нікуди не встигнете. А ваша манікюрниця, чекаючи, з нудьги зістриже собі всі нігті на ногах.
11) Якщо ви бачите, що інспектор ДАІмахає вам своєю смугастою паличкою, майте на увазі, що це у нього зовсім не такий спосіб вираження захоплення побачивши елегантної жінки в красивому автомобілі. Це означає, що ви повинні, акуратно пригальмовуючи, зупинитися біля «1» узбіччя, інакше — навіщо тоді потрібен співробітник автоінспекції, якщо ви взагалі не реагуєте на його заклики? Він може образитись. Тож гальмуйте і чекайте, коли до вас підійдуть.