Про блудну пристрасть
"Анестезія" сексуальної залежності
— Блуд — така ж за своєю природою пристрасть, як і обжерливість, у неї схожий механізм розвитку?
— Різниця є, вона головним чином полягає у наслідках пристрасті. Черевоугодник шкодить лише собі. Обжерливість — це стосунки із самим собою. А розпустою завдають шкоди не лише собі, а й іншому.
Але давайте подивимося на пристрасть розпусти уважніше. Дуже часто одна проблема має насправді зовсім інше коріння. Наприклад, батьки скаржаться на погану поведінку дитини, а виявляється, що вони самі не дають їй кроку ступити. Людина скаржиться на несправедливе себе ставлення, але з'ясовується, що вона сама належить до оточуючих без належної уваги. І за пристрастю розпусти, коли починається практична робота, часто теж виявляються інші підстави, порушення, проблеми.
Якщо говорити про сексуальну залежність, то в ній є й екзистенційні духовні компоненти, такі як глибинний несвідомий страх смерті, відчуття внутрішньої спустошеності, що витісняється, глибинна самотність. Але можуть бути проблеми й іншого роду – дитячі травми, пережите у юному віці сексуальне насильство, деструктивні, патологічні стосунки у батьківській сім'ї. В результаті людина «кидається» в сексуальну залежність у пошуках «анестезії», квазівтіхи, проте ніякої втіхи вона, природно, не знаходить, а провалюється в залежність дедалі глибше, втрачаючи здорові орієнтири життя.
Пристрасть розпусти — більш фундаментальна проблема, ніж просто сексуальназалежність, і вона величезною мірою пов'язана з духовною сферою особистості. Якщо звернутися до етимології, то "блуд" і "блукання" - однокорінні слова, і вони близькі за значенням. Це якийсь догляд, іноді пошук, але хибної мети. Людина блукає в пошуках чогось, її душа м'ятається, шукає, але шукає не там, де лежить щось цінне, важливе.
Це стосується й інших пристрастей. Завдання пристрасті в тому, щоб полонити всю людину, всі її рівні: і тілесний, і душевний, але насамперед духовний рівень, адже саме він визначає зв'язок людини з Богом. Тому боротьба з пристрастю - це не просто боротьба з блудним помислом, до чого зазвичай зводиться обивательське уявлення про аскетика. Це боротьба за людину, за розвиток її особистості, у християнському розумінні – за її порятунок.
Тому завдання психолога полягає не просто в тому, щоб дати засіб протистояння, а в тому, щоб спрямувати людину у бік розкриття кращих властивостей її душі, у бік прийняття себе, щоб у результаті саморозкриття був переможений і блудний помисел.
- У підлітковому віці у людини відбувається гормональний вибух. Як допомогти підліткові подолати блудні бажання? Чи варто відверто обговорювати з ним ці делікатні теми?
Так, у підлітковому віці дитина в короткий термін переживає те, що фізіологи називають «гормональною бурею». Перебудовується організм, змінюється зовнішність, виникають нові проблеми, що часто приголомшують дорослішає дитину. Він виявляється, за словами Толстого, у «пустелі юнацтва», коли колишні опори у вигляді сім'ї та школи розхитуються, а нові ще не сформовані, і одночасно потрапляє до зони небезпек, пов'язаних у тому числі зі статевою сферою.
Але за зовнішніми ознаками, як я вже казала, можуть бути інші проблеми. Головна з них – церозрив, внутрішній конфлікт між «хочу» та «повинен», тобто між бажаннями та розумом. За цією глобальною невідповідністю є і невпевненість у собі, і страх, і самотність, і багато інших типово підліткових проблем.
Завдання і психолога, і батьків допомогти у проходженні цього періоду. Потрібно ще не забувати вкрай негативний вплив масової культури, яка пороки перетворила на доблесті. Тому батькам треба бути напоготові, спробувати стати своїм дітям друзями та допомогти пройти над прірвою, не провалитися в неї.
Я вважаю, що табуйованих тем у розмові між батьками та дітьми немає — інша річ, як з якою інтонацією, якою мовою розмовляти. Нагадаю слова Маршака, який на запитання, як треба писати книги для дітей, відповів: «Так само, як для дорослих, лише значно краще!».
Батьки повинні подбати, по-перше, про формування довіри між ними та дитиною, а по-друге, про свою готовність розмовляти з дитиною на будь-які теми, зокрема теми близьких, інтимних стосунків. Не секрет, що багато батьків витрачають на спілкування зі своїми дітьми мінімальну кількість часу, і часто зводять це спілкування до окриків, вимог, докорів.
Мені заповнився один випадок. До мене прийшов хлопець років шістнадцяти. У розмові він зізнався: «Я почуваюся жахливо, тому що я в нашому класі єдиний незайманий!». Я дізналася, що він ні з ким у сім'ї не міг поговорити про це, оскільки там не прийнято було говорити до душі. А хлопця мучило це питання, він почував себе невпевнено, самотньо, вважав, що він ізгой. Саме ці речі хвилювали його, а чи не сексуальні переживання. Він вважав, що якщо він не такий, як усі, значить, він гірший.
Я сказала йому: «Я дуже вдячна тобі, що ти наважився поговорити зі мною про це. Я неможу вимагати від тебе, щоб ти залишався цнотливим. Я можу тільки сказати, що думаю про це, виходячи зі свого життєвого та професійного досвіду. Ти, звичайно, вільний наслідувати приклад своїх приятелів (до речі, не факт, що всі вони втратили цноту, це може бути і бравада). Але я знаю, що якщо ти зробиш це лише заради того, щоб не відстати від друзів, то ти на все життя запам'ятаєш цей перший досвід як щось дуже далеке від того прекрасного, що називають коханням. А ось коли ти зустрінеш дівчину, в яку закохаєшся, і ваша любов буде взаємна, і ви вирішите одружитися, тому що не зможете ні дня прожити один без одного, ось тоді ваша близькість буде частиною того величезного кохання, що заповнить ваші серця і принесе вам обом справжнє щастя!».
Так вийшло, що за кілька років ми зустрілися знову, і виявилося, що йому тоді вдалося утриматися від спокус. Він дійсно зустрів своє кохання, і вони одружилися. Я не питала, чи справдилися мої прогнози, але дивлячись на нього, я розуміла, що переді мною щасливий молодий чоловік, коханий і коханий.
Резюмуючи свою думку, я б сказала, що в усьому потрібна міра та здоровий глузд. Будь-які крайнощі завжди погані. На мій погляд, говорити з підлітками про секс вільно і «по-дорослому» — це неадекватність, оскільки тема ця і для дорослого делікатна, а підліток украй ранимий, почуття його загострені і вразливі. Такі розмови потребують шанобливості, обережності, чуйності. Але й не говорити зовсім не так. Це, зазвичай, пов'язані з батьківським небажанням брати він ношу відповідальності, витрачати свої душевні сили.
Ерос – перша сходинка, а блуд – перша перешкода
— Багатьом невіруючим людям інтуїтивно зрозуміла гріховність крадіжки чи, наприклад,подружньої зради, але незрозуміле церковне ставлення до сексуальних відносин поза шлюбом. Чому блуд - це гріх?
— Я розширила б це питання: як пояснити нецерковній людині, що гріх руйнує цілісність? Хіба це стосується лише блудної пристрасті? А уявлення про цілі та сенси життя? А як пояснити нецерковній людині, що таке порятунок чи безсмертя душі? Між цими поняттями та секулярною свідомістю провалля, яку, як сказано в Євангелії, людині пройти неможливо, тільки Богові все можливо. Христос і прийшов, щоб перевести нас через цю прірву, а кожен з нас, наслідуючи Христа, може допомогти це зробити іншому.
Але загальної універсальної відповіді на приватне та щоразу унікальне запитання дати, на мій погляд, не можна. Для того й існує така наука — психологія, щоб допомогти знайти конкретну відповідь на це питання, і знову ж таки не в самій загальній формі, а у формі конкретної.
Справді, у секулярному суспільстві вважається, що немає нічого небезпечного в блудних зв'язках, що це якась «розрядка», «зняття напруги» і взагалі «корисне для здоров'я» (про це, до речі, часто говорять лікарі-урологи чи лікарі-гінекологи, консультуючи своїх пацієнтів). Що тут скажеш? Якщо провести якусь аналогію, то, згідно з цією логікою, у регулярній випивці немає нічого поганого — це зняття стресу, розрядка, профілактика атеросклерозу.
Подібні аргументи можуть здаватися переконливими до тих пір, поки ми не звернемося до статистики смертей, зруйнованих сімей, деградації та психічних хвороб мільйонів наших співвітчизників, які йдуть цим шляхом. Повертаючись до нашої теми - за ейфорією від випадкових зв'язків може стояти залежність, підпорядкованість всього внутрішнього світу людини цієї нав'язливої пристрасті, і це неминуче призведе дорозтраті себе, втрати цілісності, зрештою, повної деградації особистості як Божого задуму.
Іншими словами, у людині весь час триває боротьба між повсякденним і піднесеним, егоцентричним та альтруїстичним, між комфортом та особистісним зусиллям, зрештою — це зіткнення профанного та сакрального у людській душі.
Завдання психолога — не виступати в ролі порадника і, тим більше, судді, а створити такі умови, щоб людина могла піднятися над собою, над своїм его, зрости духовно.
Я не втомлююсь згадувати вчення пустельника IV століття Євагрія Понтійського, який казав, що пристрасті не існують самі собою. Вони паразитують на тих інстинктах та потребах, які не усвідомлюються людиною. Саме процес самопізнання, чесного погляду всередину себе, на свої справжні мотиви, почуття, бажання допомагає у боротьбі з пристрастями.
Ось тут і починається психологія! Якщо людина не усвідомлює свого справжнього наміру, то вона не може оцінити з духовного, морального погляду, зло це чи добро. Він знайде різноманітні самовиправдання, сам себе заплутає настільки, що почне видавати добро за зло і навпаки, тобто втратить зв'язок із духовною реальністю свого буття.
Щодо методів боротьби з блудною пристрастю, тобто засоби «проти», а є засоби «за». Як правило, засоби «проти», такі, наприклад, як клятви, заборони значно слабші, ніж засоби «за» — ідеали, цілі, цінності. Найвищим є кохання, яке ставить усе на свої місця.
"Кохання всьому навчить", - любив говорити протоієрей Борис Нічипоров, відповідаючи на модне в дев'яності роки питання про сексуальну сумісність. Кохання розуміється в кількох іпостасях - ерос (одноплотність), філос (одностайність) і агапі (однодуховність). Цітри іпостасі становлять одне ціле!
Але в розпусті ерос відокремлюється і починає грати руйнівну роль і, що, можливо, ще гірше, він бере на себе роль верховенства в коханні. Ерос, як не дивно, у цьому випадку оскоплює любов, замість того, щоб її доповнювати, точніше, виявляти через себе її повноту. Не кажучи про те, що ерос, будучи самовладним, зводить іншу людину до простого засобу, зброї, партнера.
Наведу слова Віктора Франкла: «Кохання є єдиним способом зрозуміти іншу людину в глибокій сутності її особистості. Ніхто не може усвідомити суть іншої людини до того, як її полюбив». Ерос – це перша сходинка на шляху до повноти кохання, а блуд – перша перешкода.