Проблеми з дітьми
Зазвичай батьки кажуть – проблеми з дітьми, важка дитина, важкий підліток. Покладаючи всю провину та відповідальність за труднощі у відносинах на дитину. Хіба так? Давайте розберемося.
Хто для нас дитина? Це якесьбезпорадне(а значить нічого не вміє без нашої допомоги),безглузде(нічого сам не розуміє, все треба пояснювати),активне(коли нам з ним відпочити) ібезправне(немає прав, одні обов'язки)істота! А якщо добре подумати…
Батьки: А чи даємо ми дітям пізнати світ без своєї нав'язливої допомоги? Куди там! Ми вважаємо, що вони безпорадні ЗАВЖДИ!
Діти: Хочуть багато (у кожного віку свої вимоги) вже робити САМІ!
Батьки: Чи завжди і чи все треба пояснювати дітям, які вже багато вміють? Ну навіщо їм ця суцільна теорія. Благословіть їх у шлях «набивання шишок».
Діти: Хочуть отримувати СВІЙ досвід!
Батьки: Рух – це життя. А от якби Ви не заважали своєю опікою, Ви мали б час відпочити і зайнятися своїм особистим життям. Що її немає? Чи там усе так занедбано, що аж страшно? Або порожнеча і самотність Ваша альтернатива, так що краще дітям докучатиму?! Не треба дітям присвячувати все життя, це надто непосильна ноша для них.
Діти:Їм потрібна свобода, проявляти свою активність. Свобода вибору. Насамперед: інтересів, хобі, інституту, друзів, життя!
Батьки: Ми їх такими зробили. Як би грубо це не звучало для Вас! Але у своїй турботі, ми залишаємо їм право лише приймати нашу опіку та проживати їхнє життя так, як МИ собі це уявляємо!
Діти: У них є ПРАВА! Багато прав. З народження. У тому числі жити своє життя самим!
То може тоді ТРУДНОСТІ – це спільна справа батьків та дітей! І складність полягає саме в розумінні! Насамперед, нашому розумінні дітей. Ми ж старші, мудріші та з уже нажитими «шишками».
Тепер конкретні дії.
Розберемо з прикладу наступної ситуації. До мене на консультацію прийшли мати з донькою (4г). Скарги були на істерики доньки. У мами був довгий монолог: як вони переїхали з іншого міста, як народився молодший братик, як дівчинку одразу віддали до дитячого садка. Адже це все стреси для дитячої душі. Їх би з мамою поряд, під крильцем пережити, та ось тільки мамі ніколи (хоч і з об'єктивних причин, але факт залишається фактом). І ось тільки в ці миті - доки тривали істерики - мама належала тільки їй і більше нікому! Тільки тоді дівчинка отримувала мамині обійми, поцілунки, ласку та тепло. Тому що кожна істерика закінчувалася фразою: "Мамо, ну полюби мене!" По-іншому просити вона не вміла і не знала як (звичайно, адже це завдання для неї не за віком, а ПОТРЕБА – тобто!).
Нам знадобилося всього 2 зустрічі, щоб змінити їхню поведінку. Що ми зробили: я розповіла мамі, що відбувається з донькою, про її почуття, переживання та потреби. Мама переварила інформацію, ЗРОЗУМІЛА що відбувається з дитиною і ПРИЙНЯЛА її страждання. Адже могла ж і відкинути: «Я втомлююся, у мене немовля ще на руках, чоловік, готування, прибирання, прання, прасування і поспати хочеться! Адже я теж людина!». Але в неї вистачило ресурсів, на щастя для сім'ї. А після – задовольняла цю потребу дочки (у маминому теплі та прояві кохання)заздалегідь. І доньки не довелося «добуватись» цього своїм способом!
Звідси виводимо просту формулу:ЗНЯТИ – ПРИЙНЯТИ –ЗАДОВОЛЬНИТИ
Звичайно,складно буває саме ЗРОЗУМІТИ свою дитину, як і в даному прикладі. Ось для цього і є сполучна ниточка – психологи! Не соромно звернутися до психолога, а соромно нічого не робити чи псувати життя собі та своєму чаду своїми «перевіреними» методами!
З старшими дітьми, формула трохи змінюється в кінці.
У підлітковому віці (а це молодший підлітковий з 10-11 до 13 років і старший підлітковий з 14 до 15 років – кордони) у дітей з'являється все більше потреб. Та й до того ж, про них уже діти заявляють відкрито. Що дуже добре! Хоча нам це часто не до вподоби.
На перший погляд здається, що його: «Я знаю, як жити правильно! І я тебе цьому навчу!». А насправді мама транслює наступне підсвідоме послання: «Ти нічого не знаєш, ти нічого не вмієш, я тобі не вірю, не довіряю та позбавляю права на власне життя!». А от якщо капнути глибше, мамі стане зрозуміло, що такою поведінкою, вона лише зменшує свою тривогу, при цьому ускладнює життя дитині і власні відносини з нею. А його потреби – бути і вважатися дорослим, самостійним – ІГНОРУЮТЬСЯ! І тоді дитина починає сама їх задовольняти, доступним для себе способом. Чи важкий це підліток? Або справа в нерозумінні власної дитини, того, що з нею відбувається і що вона відчуває ...
Як тоді бути? Батькам необхідно:ЗНЯТИ-ПРИНЯТИ-ПІДТРИМУВАТИ!
(Ця формула вже діє для будь-якої дитини, якого б віку вона не була, хоч у 80 років!)
Зрозуміти, що син має свої потреби, які йому необхідно задовольнити. (Потреба, потреба - внутрішній стан психологічного або функціонального відчуття недостатності чогось).Прийнятиїх - так, для нього це важливо! Іпідтримати:у прагненні «бути» дорослим. Не ЗДАВАТИСЯ, а саме БУТИ! Визначте зонуйоговідповідальності, дайте йому самостійності.
А як все це виконати, коли у самого буря емоцій усередині, скажете Ви?! Адже я теж людина! І я маю свої потреби, які я хочу задовольняти. І будете праві! А тут ще одна чарівна формула:поважайте права та потреби дитини, і вона поважатиме Ваші!
А бувають моменти безсилля, коли дуже складно зрозуміти одне одного. Може за звичкою, або так вже історично склалося, коли багато меж у відносинах вже порушено. Тоді розкажіть дитині про те, що Ви відчуваєте: «Знаєш, коли ми вчора посварилися з тобою, мені стало дуже сумно. Як же так все в нас вийшло ... Адже я дуже переживаю за тебе, тому не пускала тебе на дискотеку ... » Можливо за цим піде довга і щира розмова з чадом, можливо дитина почує щось нове для себе і зрозуміє (наприклад, що у мами теж є почуття, межі), а можливо, він не відразу зрозуміє цей порив і прийме за маніпуляцію (це коли вже зовсім втрачено довіру), але в будь-якому випадку відкритися перед дитиною – це полегшення душі.
Все досить просто в описі та складно у виконанні. А ніхто не обіцяв, що буде легко.
Вам буде так
так
ось так
і навіть так
А потім весь цей тягар зміниться легкістю та комфортом у стосунках з коханим чадом. Це варте того, спробуйте!
PS: Важливо не плутати справжні здорові потреби дитини від нездорових. Наприклад, «дитині» - алкоголіку дати грошей на пляшку міцного. Чим не потреба, адже «труби ж палають»! Це нездорова потреба. І вирішуватиїї потрібно зовсім іншими шляхами.
З Повагою та Вірою у Вас,
Психолог - Юлія Володимирівна Мормуль