Сесія, іспити, Анекдоти
Щоб не завалити іспит
Іспит з фізики. Професор із бодунища вирішив завалити всіх студентів. Заходить перший студент, професор його питає:
- Ось ви їдете в автобусі, вам жарко, що ви зробите?
А тепер прорахуйте зміни в аеродинаміці автобуса, спричинені відкриттям кватирки.
Так само валить ще кількох студентів.
- Дівчино, уявіть, ось їсте ви в автобусі, вам жарко, що ви зробите?
– Я? Ну мабуть кофтинку зніму.
- Ні, ви не зрозуміли, вам дуже спекотно.
- Ну, тоді ще й блузку зніму.
- Ну, ні, зовсім спекотно!
- Та хай мене весь автобус ви*бет, але кватирку я не відкрию!
Вирішив завалити студентів
Іспит у вузі. Входить викладач:
– Питання на 5 – як мене звуть? Мовчання.
– Питання на 4 – що здаємо? Мовчання.
– Питання на 3 – якого кольору підручник?
Голос із задньої парти:
Пустеля та оазис
Студент складає іспит з географії. Відповідає погано. Професор:
- Да-а, юначе, тепер я бачу, що у вас у голові пустеля!
- Можливо, але в кожній пустелі, професоре, є оазис, тільки дурні верблюди його зазвичай не помічають.
Хитрий студент
Заходить студент на іспит і без розмов ставить на стіл міхур коньяку. Екзаменатор дивиться та вимовляє:
Студент витягає коробку шоколадних цукерок.
- Чудово, - і пише в заліковій книжці.
Студент забирає заліковку, згрібає все зі столу та каже:
– Тепер ще фізику треба здати.
Як у церкві
Триває іспит. З класу виходить замучений студент. Все в нього одразу запитувати:
- Він ставить питання, я хрищуся. Я відповідаю, він хреститься.
Студент завжди готовий!
У професора запитали:
– Скільки вам потрібно часу, щоб вивчити китайську?
Він відповів, подумавши:
Те саме запитали у доцента, він відповів:
– Близько 8 місяців.
Коли це питання запитали студенту, той не думаючи, запитав:
– А коли здавати?
Заслужена трійка
На іспиті студент бере один квиток – не знає. Бере інший – також. Третій – та ж біда… Так четвертий, п'ятий… Професор бере заліковку, ставить йому "3".
Інші студенти обурюються:
– Як за що, – відповідає викладач, – якщо щось шукає, значить щось знає.
Скільки лампочок?
Сесія. Студент-відмінник приходить по останній залік, все знає – від зубів відскакує. Викладач – патологічний хабарник намагається хлопця завалити:
– Ну добре, студенте, останнє питання. Скільки лампочок у цій аудиторії?
- Рівно шістдесят, професоре!
- А ось і ні! Шістдесят одна! Я з собою у кишені одну приніс. Приходьте на перездачу.
Приходить студент передавати. Предмет визубрив – знає краще за професора. Той знову намагається його завалити:
– Ну що ж, студенте, а ось і останнє запитання. Скільки лампочок у цій аудиторії?
- Шістдесят одна, професоре.
- А ось і ні! Шістдесят! Я цього разу із собою лампочку не приносив!