Що робити коли дочка перетворюється на істеричку та хамку
Чому ситуація доходить до її істерик? і що в результаті вона одержує? навіщось їй це потрібно - витерти з валяннями на підлозі. взагалі, якщо істерики тільки ввечері, подивіться - вона не перевтомлюється? Мені не зовсім зрозуміла формулювання "вимагала". Вона саме потребує? Або все-таки просить? Загалом випадки якісь, імхо, дивні. Не весь же день чоловік з льодом сидів :) І потім - не може пограти, так можна це пояснити словами дитині і запропонувати, чим їй поки що зайнятися - помалювати, пограти в комп'ютер або ляльки, допомогти мамі, подивитися мультфільм, надати батькові першу допомогу, нарешті - нехай лід потримає, або бинт принесе, або щен що. З сарафаном теж дивно :) Ви нічого не гладили того ранку? Чого вона до сарафана причепилася? Ну, імхо, все це легко вирішується шляхом зміни поведінки батьків:))))
Можна я зараз дурні питання поставлю? Давно це почалося чи вона завжди така була? Не згадайте, після чого таке почалося, коли перший раз був? У мене все-таки стійке відчуття, що вона невисипається-втомлюється. Як зі сном у неї? Як вона взагалі ставиться до саду (у сад ж ходить?) Як цього року навантаження у неї (гуртки-секції)? Як у сім'ї ставляться до її бажань загалом? Ось учора вона просила погладити їй сарафан - до речі, вона просила саме погладити або хотіла в ньому піти, а Ви сказали, що треба гладити? - і що? Що Ви відповіли, чому, що пропонували замість сарафана, якщо вже не можна? До речі ще - якщо їй ТАК хотілося йти в сарафані - ну і йшла б у негладженому :) Теж мені, трагедія. З татом - загадко, однак. Дівчинка у 6 років не може зрозуміти, що батькові боляче? Чи він їй взагалі відмовив, глобально, а палець начебто відмазка?
Все мені здається, що у вас непорозуміння з дитиноюбільше, ніж її примх реально.
Можливо, це мені просто вже здається, але бачу у Вашому сімейному побуті присутність деяких оціночних правил і ярликів, які мені трохи ріжуть вухо.
1. "Істерічка та хамка". :) Так, моя дитина може спробувати сказати або зробити щось хамське. Але хамом вона від цього не стає. Він просто намагається зробити хамський вчинок. Засуджуємо не особистість загалом, а окремі (нехай і численні) вчинки.
2. "Зразковою поведінкою та послухом ніколи не відрізнялася". Тобто. приблизна поведінка і послух це як би поняття одного ряду? Може, я й неправа, але послух для мене не є чеснотою дитини, а також батька, який цього вимагає. :) Якщо дитина ЗАВЖДИ не слухається, значить, я вимагаю не того, не тоді і не в такій формі, а також грамотно не забезпечую наслідки непослуху. Не згодні? Тож якщо "вина" і є, то аж ніяк не вина дитини.
Ну, "виведення" старшої сестрички у нас теж було. Щоправда, останнім часом воно якось згасло у зв'язку з їх великим спільним проведенням часу. Але хоч як це банально звучить, я дійсно стала приділяти більше уваги їм обом окремо. А так було жах-жах: сяду займатися зі старшою (вона до іспитів у 9 класі готувалася), а молоденька і лізе, і лізе, поки не закричамо в 2 голоси. Тепер, коли я скажу старшій: "Почекай, я зараз пообнімаю твою сестру, а потім піду до тебе", а молодшій: "Давай я зараз тебе пообнімаю, а потім поспішу на допомогу до твоєї сестри. А потім знову прийду до тебе", - все набагато спокійніше. Набагато.
Так доречі. Там, де присутні оціночні речі та пропозиції типу: "Хороша дитина повинна", "так роблять тільки хами та істерички" і т.п., є маніпуляція. Тобто. викликаючи почуття провини, незручностіі побоювання невідповідності критеріям, змусити людину зробити те, що вона робити не хоче. Дуже показовий приклад з поглажкою сарафана. -Ти зроби. -У мене рука перев'язана. (До речі, питання: а це ДІЙСНО не можна було зробити ні з перев'язаною рукою, ні іншою рукою? Тому що якщо це було таки можна зробити, то вся наступна поведінка дівчинки- це нормальна реакція на зухвалу брехню в обличчя. Можливо, Ви просто не хотіли/не вважали за потрібне це робити? -Тоді чому б від цього так не сказати: "Не хочу я гладити зараз, поглажу ввечері, завтра одягнеш"? ?) -Зроби по-іншому -(уникнення прямої відповіді викликанням почуття провини і боязні невідповідності критеріям) Так з матір'ю не розмовляють.
Якщо такі моменти в житті дитини вдома (підозрюю, що і в саду) трапляються постійно, то "істерики хвилин на 40" мені здаються закономірним наслідком.
Ще. Ви знаєте, що всі заборони дитині грамотніше організовувати як "це не можна, а можна ось це"? Людина має бути можливість вибору. Інакше його буде загнано в кут і нічого крім бунтарства (істерик ось) або замикання в собі зі втратою всякої ініціативи йому не залишається. "Я не погладжу зараз, а поглажу завтра" "Можна надіти не сарафан, а ось це плаття або ось цю спідницю. Ти що вибереш?"
"Тато не гратиме зараз, а гратиме завтра" "Тато не може грати, йому погано. Підійди його пошкодуй, посиди з ним"
Ще. Є такий загальновідомий "Закон природних наслідків". Що від неприйнятних вчинків САМІ СЕБЕЮ утворюються НАСЛІДКИ, які не є покаранням, але несуть деякі незручності їх здійснившому. І ніхто не лається. Зламав іграшку,сидиш деякий час без іграшки. Ти сам її зламав і сам без неї сидиш. Навколишні тут тут ні до чого. :) У Вас це якось організовано? Щоправда, я зовсім не уявляю, які такі можуть бути "природні наслідки" від засовування люду до штанів? Хм. Гучний ляпанець з відльотом дитини до стіни? А що? Якщо тебе кольнути голкою, рука смикнеться. Те саме з людиною, якій за комір (або ще куди) льодяник.
До речі, "природним наслідком" запізнення мами на роботу через ранкове "копання" дітей є більш раннє укладання дітей (з відкладанням вечірньої передачі),-щоб назавтра вони повніше виспалися і рухалися більш бадьоро.:) Або залишення всіх без солодкого, тому що мама ДУЖЕ сильно понервувала і купила собі на ці гроші шоколадку для підтримки нервової системи (останнє, взагалі-то досить спірно: і лікуватися солодким, і карати за пошкодження нервової системи, бо в твоїх силах цю систему зміцнювати проти таких дрібниць , як ранкове "копання" дітей)
Ще. Система власне покарань та заохочень у вас якась? Ні, ну істерика, безумовно, мимовільна реакція. (До речі, буває, що і контрольована істерким). Не виходить так, що доньці якимось чином "вигідно" так поводитися? Чи не виходить так, що вона через істерику отримує те, чого досягає? А чого вона добивається істерикою? Щоб на неї хоч накричали, та помітили? Чи наоруть, але виконають те, що вона просить? Ех, ефективне покарання,-це таке, коли : -караний отримує більше невигід від "поганого" поведінки, ніж вигод від нього; -караний одержить більше вигод від "хорошої" поведінки, ніж від "поганої". Ось, наприклад, СИЛЬНО не хоче дитина їсти борщ, а хоче цукерку. Він упреться, на нього покричать, а потім цукерку дадуть. Він згоден зазнати крику, зате нетреба їсти борщ, а можна їсти цукерку.
1. Хамить усім постійно. А що чує у відповідь? "Так не розмовляють?" (чому ж не розмовляють, вона ж розмовляє!) "Не хамі!" (Взагалі незрозумілий оціночний ярлик) Чи не сталося так, що перша реакція на її прохання зазвичай буває "Ні!"? (говорю, тому що по собі знаю: бувають у мене "приступи стервозності, що тривають", коли все не так, ну абсолютно. І, найголовніше, при цьому дитина все "не так" робить! Схаменешся,-чого це я на дитину в'їлася ?- знизиш хворобливу вимогливість,і все гаразд)Вона заздалегідь чекає цього "Ні" і готується боротися.:) А якщо відповідати на хамство:"Ні, мені ці слова не подобаються!"? Тобто. можливо, ці слова й нехамські, але вони не подобаються мені, і все. Для мене найстрашнішим "гріхом" моєї дитини є "роблення на зло": знає, що не подобається мамі, але робить. З цього приводу у нас виникали діалоги: -Ти, дочко, знала, що мені не подобається і на зло зробила? 1. -Не знала! - Тепер знаєш? Не роби так! 2. -Не знала " -Ні, ти знала. Значить, на зло, так? 3. -Так вийшло! -А мені це не подобається! Постарайся так не робити. А то я розсерджуся і піду гуляти одна ------------------ 4.(найкритичніший)-Так, я на зло! -Ти зі мною посваритися хочеш? 4.1 -Ні! -А вийде посваритися!І чогось приємного позбутися! 4.2-Так, хочу посваритися! -А чому ти хочеш зі мною посваритися?Ти на мене за щось розсердилася? Або тобі цікаво подивитися, як я буду кричати як різане порсеня?Так ось:я кричати не буду.Я з милою посмішкою надеру тобі попу. 4.2.1 З'ясовуємо, на що вона розсердилася. сторони, вибачусь, спробую чимось цю некоректність виправдати (ну, останній непізній автобус на роботу в мене їде!), продумати,як уникнути таких ситуацій (встати раніше, оговтатися в садок зі старшою сестрою) 4.2.2 Якщо розсердилася на законні вимоги, намагаюся пояснити необхідність виконання цих вимог, обговорюємо можливість альтернативних чи компромісних варіантів. Або: "Це тобі не подобається, але виконуватись це буде." "Любити я тобі не перестану, але телевізор 2 дні ти не дивитимешся все одно".:)
2.Лізе у всі розмови. причому з найневвічливішими репліками: "Мамо, ти коли закінчиш розмовляти?", "Мамо, ми колись звідси підемо?" :) Абалденно приємно моєму співрозмовнику: виховательці, подрузі :) Причому чим офіційніший співрозмовник, тим нетактовніше зауваження (хи! розумна дитина "просікає", як я їжусь від незручності). Кажу, що це мені не подобається. Переповідала моя улюблена розповідь Зощенко про Лелю та Міньку, як вони весь час перебивали Папиного Начальника і олію йому в чай упустили. :) Сміємося. Намагаюся відволікти дитину чупсиком (до речі, смоктальні рухи заспокоюють) або якимось іншим заняттям.
3.З сестрою прямо помітно борються за маминий час та увагу. Помітила, що коли я втомлена і не можу мудро "розрулювати", напади набагато гостріші. Коли їм доручено на двох одну справу, де старша покомандує, а молодша прислухається, перейметься і виконає. Потім її старша похвалить. У них навіть із спірних зі мною питань тоді виробляється щось на кшталт загального фронту, -хи!-проти мене. Що ж, прислухаюся до доводів і поступаюся. А можна запитання: чи часто ви з чоловіком поступаєтеся дочці, керуючись її доказами, які виглядають розумно? Визнаючи необґрунтованість доказів власних?
4. Ну, реальна неможливість, отже, була. Значить, нефіг виправдовуватися. Мені сподобалося в одній статті один вираз: "Ні це повна пропозиція!" Дітям (і молодшій)теж сподобалося. Стаття була про те, які прийоми використовують ґвалтівники, щоб вивести дитину з майданчика. Дитина каже "Ні", а вона запитує: "А чому?" Дитина починає шукати виправдання, а ґвалтівник їх спростовує. А так: НІ-і все. Змінно до випадку: ти можеш плакати, битися об стіну і репетувати, як порося різане. Але нова рука від цього не виросте. Тільки настрій зіпсується. Та чиясь попа від ляпанця постраждає. І все. І тут же обійняти (тактильний контакт), "очі в очі", і самій постаратися не заводитися. -"Любити я тебе все одно не перестану. Але сарафан все одно погладити не зможу".