Щоденник кота Плінтуса! Частина 2
Нассав під крісло. Добре! Сьогодні вночі розважався. Спочатку спав на цьому. Цей чомусь уривчасто дихав і періодично хрипів: «Пора тебе, тушо, переставати годувати». Потім скидався трохи в цих по подушках. В результаті заснув у Цей на голові. Уві сні заплутався лапами в довгій шерсті цій, яка в неї на голові росте. Ця репетувала. Чого репетувала – незрозуміло. Сидів поруч із мискою і думав, пожерти чи не пожерти. Прийшов Цей і давай чіплятися: «Плінтус, скажи мяу! Плінтус, скажи мяу! З думок збив, собака. Прийде все заново передумувати. Найчастіше треба знущати підлогу на кухні. Ця зранку знову мила підлогу. Хлоркою. А мене з неї, в значенні з хлорки, пре. Валявся по підлозі і муркотів. Коли підлога висохла, пішла до Цієї - у неї на тапочках ще трохи залишилося. Лизав тапочки, а Ця розчулювалася: «Ой, котик, як ти мене любиш». Дурниця. Я не люблю тебе, а хлорку. Нассал під крісло. Добре! З ранку півгодини зображував з себе зразкового кота - тихо лежав на стільці в кухні і голосно муркотів на руках у Цього. Втомився як собака. Піду пожеру. Прийшла Ця і притаранила якусь піцу. Що таке не знаю, але пахло смачно – м'яусом. Ходив по кухні і репетував, що я сирота. Ці всією натовпом сиділи, жерли піцу, дивилися на мене. Хоч би хтось поділився. З досади пішов ссати повз лоток. Вже у сортирі зрозумів, що до потопу ще не нагромадив. Довелося просто розкидати наповнювач. Зате по всьому сортиру. У чесному бою спер у цих шматків піци. Вижер все м'яусо. Нічого, покотить. Думаю над тим, що настав час писати книгу. Методичку «300 приводів нассати під крісло». Схеми там графіки. Погано. Заважати масандрівське і Етосамое не можна.
Відійшов від Нового Року. Прокинувся апетит. За вчорашній вечір сховав чотири пакетики жрачки та двічіпідірвав бомбу у сортирі. Ці ходять по дому як привиди і реагують тільки на фрази один одному "Принеси, будь ласка, попити" і "Поклади кошеня жерчатки, а то він мене вже дістав кричати". Вранці повільно й обережно йшов килимом. На що Цей сказав "Не тупай, сволота". Дебіл. Ця, коли спить, кістками сильніше гримить. Зазирнув у холодильник. Моєї жерниці мало - майже все забите якимось салатами та іншим лайном. Кажу Цій: “Чуєш, завтра побіжиш за моєю жречкою”. А вона: “Котик, що ти так голосно м'ячиш? Може, теж пити хочеш? - і води налила в одну з мисок. Від обурення перевернув лоток. Медитував під ванною. Набридло. Вибрався з-під ванної та заліз медитувати на білу подушку Цього. Дивно, але Цей, коли побачив подушку, якось перекосився і сказав Цієї, що мене час мити. Ця пообіцяла, що все станеться завтра. Вижрав дві повних миски і точу пазурі, на випадок, якщо Ці не просто так поговорили. Нассал під крісло. Добре! З цими спілкуватися стало зовсім неможливо, тупіють на очах. - Мя. - Тобі чого? - Мене! - Плин, не кричи на мене. - МЯЯЯІЯІЯУАУАУАУ. - Ти чого, їсти що знову хочеш? А з першого разу що, не зрозуміло було? Тьху, ідіотканах. Заходжу, значить, у сортир, і бачу як Ця стоїть на трьох лапах. А четвертою в моєму лотку копається. Охренеть просто. "Дура, - кажу, - ти що більше робиш?" Вона зі сльозами: "Ой, я поки що тут сиділа, сережку з діамантом втратила!" Так і бачу, як ця ідіотка лисою ж***ю на унітазі сидить і у вусі лапою колупає, ага. Але за компанію теж покопав. Розрили все – ніфіга не знайшли. А Той, що не Цей, повз проходить і каже: “Ти ще вчора їх, на кшталт, зняла і в скриньку, на кшталт, склала. І взагалі, брулик несправжній”. Стільки гарного наповнювача своїми лапами вигадала, дуриндоубога. Нассал під крісло. Добре! Чоловіки виправляються. Цей вчора півдня розчулювався на чистоту в сортирі і ідеально проріджений лоток, гладив по шерсті і повторював: "Плинечка, який же ти розумниця!" Той, що не Цей, двічі давав пожерти. Сам. Без нагадування. Але Довгий Худий усіх переплюнув. Приніс мені дари - жерницю та іграшку, набиту котячою м'ятою. А потім довго кланявся, склавши верхні лапи, і говорив: О, великомудрий кото-сан! О, чудовий Плінтус! О, нижня межа світового худоби!” І тільки Ця постійно зітхала: "Ой, котик, від тебе стільки мороки, треба було тебе Віндоус назвати!" Ну що з неї взяти – дурниця. Весь день убив на цю ідіотку. Спочатку вона взялася мити підлогу. Поки доместос по всій підлозі не розлив, як слід не вимила. Потім замочила моє покривало - типу випрати. Довелося самому влізти у ванну та лапами втоптувати у мильну воду, щоб намокло. Ця верещить: "Ой, котик весь у піні, треба його терміново помити!" Не встиг навіть вилізти із ванної. Навалилися втрьох, покидьки, і давай милити і душем поливати. Кричав на все горло: “Це суперечить женевській конвенції! Білль про права худоби порушуєте, цуки! Я на вас до Гаазького трибуналу скаржитися буду!” Хріна. Намилили, залили водою, віджали, підараси погані, і терли рушником. Опір було майже марно - півлітра їх разом пролитої крові поза рахунок. Уррроди. Пішов сохнути на ліжку. Там якраз простирадла поміняли для моєї зручності. Куленепробивні кретини. Спочатку мене намили, а потім кватирки відчинили. “Дебіли, - кричу, - тупоголові, я ж застуджуся! Здохну від холоду - помрете від власної тупості без мого чуйного керівництва! До цієї разюче швидко дійшло. Тут же прискакала з пледом. Скористалася нагодою, дуринда, - загорнула, як хрінову ляльку. Нассал підкрісло. Добре! Ці, здається, стали на мені заощаджувати. Пакетики жерниці однозначно стали менше разу на півтора. Раніше їв по 5 на день – нормально, тепер 8 мало. Лоток став менше: дупа перестала вміщатися. І наповнювача стали менше сипати: раз копнути - і то не вистачає. Стільці вони теж навмисне підпилили. Ледве влазю тепер. Навіть будиночок мій, мерзотники, поменше зробили. Як тільки примудрилися. Мститиму. Якийсь тотальний ідіот подарував цій вазі. На вигляд така ж, як Довгий Худий, але скляна. Ця безмозка поставила її поряд з моїм будиночком. Оголосив акцію протесту: розбивна вазу і насав на килим. А нічого на прилеглі до моєї приватної власності території робити замах. І насав під крісло. Добре! Вивчав механіку музичної скриньки. Розібрав її об підлогу. Ця давай відразу кричати: “Ой, котик, це ж англійська порцеляна! Англійська! Порцеляна!” Треба цьому сказати, щоб подарував їй памперс для морди, а то завагала слинами-соплями. Механіка, до речі, примітивна. Складаю список удосконалень для виробника.
Цей, цука, досі не повернув мою Бастилію. Вирішив взяти її сам. Цей саме піджак вивісив, ніби промитися зібрався. Стрибнув на піджак, розгойдувався на ньому, як маятник Фуко, і репетував на всю революційну міць: "Allons enfants de la Patrie, розумієш, le jour de gloire до мене est arrive, не дам статися la tyrannie!" Цей якось покривів і оком засмикнув. "Сс..сміло," - каже, - "битися будемо, худоба?" "Ідіот!" - відповідаю, - “Це ж “Марсельєза”! Бастилію поверни, жлоб! Цей схопив останки піджака, натягнув верхню шкуру і кудись швидко поскакав. Повернеться без моєї перенесення - уб'ю ж гада. Той, що не Цей, припер Цій мікрохвильовій печі. Тип подарунок. Типу мені жрачку підігрівати. Поки що вони там із проводамипоралися, вліз у коробку. Згриз книжку рецептів, порвав аркуш із гарантією, трохи подумав і насував зверху на всю цю макулатуру. Через пару хвилин Ця давай носом водити: "Ой, здається, котик накурив!" Усього за півгодини вирахувала джерело. Знову в соплі. Дзвонить Цьому і скаржиться зараза. Що сказав Цей – не розібрав, але волав він дуже, дуже експресивно. Про всяк випадок вліз у будиночок. Все. Фініш. Кірдик. Абзац. Пінцет. Цей увірвався до хати - слини бульбашками, очі шалені, ніби його щойно Крейцфельд з Джейкобом обійняли, мене за шкурку хвать, як якесь безпородне створіння з смітника. Однією лапою тримає, іншою зі складок своєї верхньої шкіри дістає Бастет. Велику, базальтову, єгипетську, чорну, як я. Зінками своїми дико крутить і репетує: “Слухай сюди, сволота! Бачиш, бачиш статую? Ще одна така витівка, і це буде твоїм надгробком, зрозумів? Насилу вирвався. Сиджу під ванною. Думаю про зміст цих. Ниє загривок. Не заснув під крісло. Нунаха. Намагався ходити як Ці - на задніх лапах. Протоптав від будиночка до дивана. Незручно: центр ваги впав кудись у дупу, пузо б'є по колінах. Ця побачила - мало не здохла від розчулення. Жарки дала потрійну дозу. Потрібно буде ще цьому показати. Коли охолоне.
Прикинувся нещасним котом і сиротою. Ходив по хаті, репетував, ніби з'їв слона і мучаюсь запором. Жер стільки ж, але вдвічі повільніше, періодично повертаючись мордою до цієї. Допомогло. Вона надривно висловилася, що Цей - злий і байдужий мужлан, не любить котика, а котику тепер погано. Цей апелював до піджака, вази, музичної скриньки та крісла, а також пригадав якийсь шарфик та склянки. Ця парирувала набряклими очима і фразою “Через якогось вошивого піджака та гребаної вази котик тепер страждає. Ось усі ви, мужики, такі!Цей не знайшовся, що заперечити, сказав, що в нього справи і кудись бира промився. Зрозумів, що час. Швидко забіг у сортир і почав там несамовито кричати, ніби слон все-таки вирішив вийти назовні. Ця стрімко прискакала, почала гладити і говорити, що ніхто мене більше не кривдитиме. Обіцяла дати пожерти ще. Схоже, життя знову налагоджується. Нассал під крісло. Добре! Орал всю ніч і весь день. Той, котрий не Цей, тільки пореготав: “Ну ось, привіт, приїхали. Воно нарешті захотіло бабця. Тепер кінець спокійного життя. Ну що за кретин, які бабці? Зима ж! Мені хоуоуоуоуолодно! Не впізнаю сам себе. Я навіть повз лоток ссати перестав, щоб тискали частіше. Воістину, злидня змусить - і не так розкоряєшся. Фігня, сьогодні напевно знову хмара народу припреться. На руках відігріюся. Щастя таки трошки урвав: валявся між двома теплими тушами і читав через два плечі відразу дві книжки. На одній з англійських літер було написано якесь Пузо, а в іншій було про відьом. Про чуже пузо мені не цікаво, маю своє. А на відьом мені взагалі поссати. Але зігрівся і подрімав. Я ввечері цих побудую. Щоб протягом усієї зими мені тут валялися в ліжку по черзі. Грітись буду. Нассал під крісло. Добре! Прийшов Довгий Худий. Притягнув свого бабця. Бабець маленький. Ору Довгому Худнему: “Ти ваще дурень? Тебе ж посадять, вона ж ще дрібна!” Хихикає, ідіот: "Дивися, ти Плину сподобалася!" Взяв бабця на абордаж і відвів від Довгого Худого подалі. Розпусникбля. Потрібно нассати йому в черевики. Потім Довгий Худий нарешті линяти зібрався. З боєм відібрав свого бабця, одягнув верхню шкуру і засунув лапи в черевики. Як закричить: "Нассал, ссука!" "Ага," - говорю з-під ванної, - "обіцяв же!" Цей ірже, як ошпарений ішак, Той, що неЦей, по ванній шваброю довбає, Ця кричить “Не ображайте котика!”, бабця мовчить. Довгий Худий склав черевики в сумку і пішов у капцях. Пообіцяв, щоправда, що наступного разу прийде зі стрихніном та газовим ключем-котогубцем №1. Водив мужиків курити. Збудував Цього, Того, що не Цей, і Довгого Худого за зростом і вивів на сходи. "Ви тепер так курите," - говорю. Простежив, щоб не кидали недопалки на підлогу. Показав ідіотам сміттєпровід. Чоловіки шушукалися, робили великі очі і поводилися смирно. Довелося, правда, прикрикнути разок, щоби додому йшли. А то від тривалого вигулу-викуру ці псуються. Перевірено. Думаю, скоро доведеться ще й супервізором на прогулянках бути. Праця облагороджує, ага. Вчора чув, як Цей у тузі, смутку та соплях розповідав Тої, що амурського лісового бабця не дістати. Рідкісний вигляд, ага. Законом та іншими лісничими охороняється, взяти додому – ніяк. Хіба сама прийде. Впав у депресію та апатію. Другого дня ні жерти, ні пити не можу. І навіть масандрівського чи хоча б чинзано в будинку немає, щоб залити тугу. Страждаю. Все хрінове. Лежу на дивані пузом угору, розкинувши лапи. Вилицю, як підстрелений вовк. Ця хвилюється, намагається годувати з рук креветками. Повертаю морду. Нудно, бридко, гидко. Хочу амурського бабця.
Неймовірним зусиллям волі дотяг себе до мисок. Стоять у ряд – усі шість. Подумав: "От би амурська пораділа!" Заплакав. Пішов за плиту на кухні. Терзаюсь. З горя поліз навколішки до цієї і навіть був зразковою ласкавою худобою. Що означає “відчепись, у тебе язик шорсткий”?