Шкідливі поради
Як нашкодити сусідці чи сусіду
2) Побачивши свої двері грамотно прикрашені похоронними вінками та стрічками, у сусідки настрій покращиться до кінця наступного тижня, а може й місяця.
3) Прослуховування прекрасної важкої музики вранці у вихідні дні додасть сусідці заряд бадьорості на весь день. (Колонки стереосистеми бажано покласти на підлогу динаміками вниз)
4) Так само можна повправлятися в точності закидання на нижній балкон недопалків, огризків, вибухових речовин – не рекомендується.
5) Заліпивши дзвінок скотчем і присмачивши його монтажною піною, ти обов'язково пізнаєш усе багатство нашої великої української мови.
6) Зробити їжачка: загорнути свіжий кал у газету, натикати сірник сіркою вгору, покласти сусідці під двері, підпалити, зателефонувати/постукатися і втекти. Відчиняє двері сусідка/сусід, бачить, що щось горить і люто починає гасити ногами. Бризки на всі боки - мати на весь під'їзд.
У якомусь журналі порада була, копірайт не моя. Тільки це не так одній людині, як усім, хто побачить. Загалом, береться пупсик розміром з немовля, розчленовується на руки-ноги-голову і т.д., купується банка томатної пасти не надто густою, але й рідкою. Знаходиться місце темніше, але щоб усе було видно, ідеально - якщо в під'їзді на цьому поверсі немає, але є вище/нижче. Банка з розмаху розбивається об підлогу і акуратно вилучаються усі уламки скла. Після цього туди мальовничо укладається пупсик. Реація тих, хто побачив, повинна мати місце. ;)
Знайти дохлу кішку, прибити біля сусідських дверей цвях, повісити кішку аки шибеник на цвяху, пристосувати до трупа кошака записку «Не вгамуєшся - будеш наступною!».
У мене знайомий насав, а також насрав на двері своєму однокласнику і підтерся ручкою від дверей!Крито було! :))
Головне роздобути тонкий шнyр (аля капильниця). Після цього береш презерватив (на кінець кінець, це не образу - це фраза, кулька повітряна), лягає камінчик туди і акуратно спустиш в унітаз на рівень міжповерховий (у мене вийшло 7,5 метрів. Після того як спустив надихаєш ( повними легкими) Сантехніки, мат, (лайно, сеча і сморід у сусіда знизу забезпечені), ну а ти, якщо вдруг прийде, трубу в унітаз
Прив'язуєш картоплю до мотузки і перед сном ставиш будильник на 3-00 (ночі ессно). За сигналом будильника прокидаєшся і вирушаєш на операцію. щоб сусідка, що виглянула у вікно, не встигла помітити твою задоволену пику.
- Ось мені підказали, тухле яйце закачати шприцем за оббивку дверей.
- викликати додому повій
- з «курсів західнобудування» (по пам'яті): намалювати біля дверей контури людей, налити кетчупу, накидати гільз, обгородити строкатою стрічкою.
Ну, такі невинні приколи, як банка з чимось встановлена на жердині перед дверима і притулена до неї, я описувати не буду - тут все просто, тільки фантазію підключай.
Береться середній за ціною шампунь і купується, важливо, щоб флакон був більшим. Також купується найбезпечніший епіляційний крем. Так. Все змішуємо акуратно, там, напевно, не відразу все вийде, але чим краще розмішати, тим краще. Заливаємо у флакон з-під того ж шампуню до колишнього рівня. Всі. Залишилося обв'язати стрічками, наляпати будь-яких привітань або ще чогось, і всучити це об'єкту приколу (бо це надзвичайно небезпечний прикол, краще зробити це непомітно, чи не самому). Об'єкт, миє голову, або ще чого:) цим шампунем і волосянийпокрив починає ме-е-е-одно рідшати, адже концентрація крему, дуже мала. У цьому й прикольність – встановити причину буде складно. + Приколу це просто глобальна гидота, а волосся все одно потім відросте, навіть краще і міцніше колишніх. - приколу: - у об'єкту приколу може виявитися алергія на крем або на цей сурогат і в нього є можливість прямо з ванни потрапити до лікарні, а це вже не зовсім смішно. - складно вручити, але можна зробити непомітно - якщо об'єкт раніше користувався ТАКИМ кремом, то запахом навіть у шампуні він його відразу відрізнить - я відрізняю.
Покласти колонки типу S-90 на підлогу, прикрити чимось м'яким, типу подушок, врубати в колонки музон важче і спокійно піти спати. Один мій знайомий так зробив – сусіди шовковими стали.
А ще давненько було – за радянських часів чуваку одному виписали на рік журнал «Свинарство», причому тоді психологія у людей була інша – він увесь рік бігав на пошту сваритися.
Дитячі витівки це. Береш шматок натрію. Запихаєш його в баночку малесеньку, а шийку папірцем замотуєш. Змиваєш її у себе вдома в унітаз. Тільки треба замотати так, щоб вона промокла поверхом нижче. Для більшого ефекту можна примотати її до шнурка і залишити її біля її унітазу промокати. Ефект ломовий. Сортир лопається на дві частини, все це відбувається з виверженням гівна. АЛЕ НЕ ДАЙ БОГ ЩОБ ЦЯ БАНОЧКА У ТЕБЕ ЗУСТРІЛА В УНІТАЗІ! ЗИ: Ми таке в школі робили. Унітази розкололо на нижніх лівих поверхах а говном все по коліно залило %))
Беремо фіксаж та гідропірит (купуємо в таблетках). Таблетки кришимо і заважаємо ці два порошки між собою. Відокремлюємо трохи і плюємо у відокремлений порошок. Повинен димиться і супер як смердіти сірководнем. Ми так над хімічкою приколювалися: Беремо цей порошок, у папірецьзагортаємо та у квіти їй закопуємо. Вона їх поливає, папірець повільно промокає і все смердить і в диму. У неї кабінет досі говном смердить. Може кому нитку підлогу обсипати і облити потім. Не забувши після цього зателефонувати у двері. Ж) ЗИ: Змішаний порошок потрібно зберігати в сухому місці в баночці або пакеті, бо задимиться нафіг в кишені.