Шкідливі звички у дітей
Коли маленьку Емі привезли до її бабусі, це стало початком свята завдовжки на місяць. Вона потопала в коханні та турботі дорослих.
Як було б чудово, думала я, щоб все це щедре кохання допомагало їй все життя. Але коли я досить надивилася на Емі і звернулася до її матері, щоб поділитися своїм захопленням дочкою, то побачила, що вона була чимось стривожена і стурбована. "Зараз все просто чудово, - сказала вона у відповідь на мій погляд, - але що станеться, коли ми повернемося додому? Вона звикла бути в центрі загальної уваги і чекає, що кожен, хто входить у двері, несе з собою нову іграшку для Як мені потім відучити її від звички чекати до себе такої уваги? Це буде жахливо!
Так думають багато батьків. Є універсальні правила, в які вірять вони усі. Ось деякі з них:
- Не беріть дитину на руки, коли вона плаче вночі, це увійде до звички. - Привчайте дитину пробувати нову їжу, інакше буде важко привчити її до нової їжі. - Якщо ви не відшлепаєте дитину, коли вона намагається вдарити малюка, у нього увійде це у звичку і вона без кінця ображатиме маленьких.
Я часто намагалася з'ясувати, звідки з'являються такі безглузді правила виховання. Життєвий досвід мав давно переконати нас у тому, що вони хибні.
Я й сама була жертвою такої логіки, коли була молодою матір'ю. Педіатр мав постійно мене переконувати, що моя дочка не їстиме лише протерту їжу і засинатиме лише при світлі лампи, коли вийде заміж! А мені слід було б бути розумнішим, тому що до того моменту, коли в мене народилася дочка, я вже досить довго вивчала психологію і уважно проштудіювала багато досліджень в галузі звичок.Доведено, що звички невічні і багато хто з них зникає з роками. Коли потреба, що лежить в основі звички, задовольняється вона безслідно зникає.
Немовля, що плаче, дійсно перестане плакати, коли воно нарешті втішиться. Діти справді починають виявляти інтерес до різноманітної їжі, коли задовольняється їхня потреба у знайомому та схожому. Брати і сестри справді перестають кривдити молодших, коли задовольняється їхня потреба у увазі та підтримці з боку дорослих.
Працюючи з прийомними дітьми, які раніше виховувалися в дитячих будинках, один із психологів дійшов висновку, що їхня нездатність пристосуватися до життя в сім'ї є наслідком емоційної депривації, якою супроводжувалося їхнє раннє дитинство. Це були діти, яких покинули в дитинстві, і вони рідко відчували любов дорослих. Багато хто з них постійно переходив від одних прийомних батьків до інших, і фахівці, які ратували за ліквідацію дитячих будинків, відчули, що їхня віра в нові підходи може бути похитнута. У цих дітей розвивалися такі "звички", як крадіжка, лихослів'я, схильність до підпалів і пагонів, вони погано вчилися.
Кожному хлопчику казали: "Коли ти був маленькою дитиною, тобі доводилося дуже важко. Нікому було приділити тобі увагу, якої ти потребував, ні в кого не було часу грати з тобою. Давай уявимо, що ти знову маленький. Цього разу все буде інакше... Ти можеш лягати в колиску, тебе можуть качати в гойдалці, навіть напувати молоком з пляшечки, якщо тобі хочеться... Тобі не треба ходити до школи, ти можеш грати з іншими дітьми, тут у підвалі є пісочниця та драбинки для лазіння; фарбами, грати з глиною чи будувати з кубиків, і в тебе буде власна лялька чи м'яказвірятко. Ти можеш уявляти, що ти маленький, скільки тобі захочеться, а коли перестанеш цього хотіти, ти сам скажеш нам про це».
Спочатку діти думали, що, пропонуючи їм усе це, дорослі сміються з них. Вони стали ще більш некерованими, багато хто з них не звертав жодної уваги на вихователя. Але через тиждень вони вбирали увагу, як губка, і кожен по-своєму повернувся до більш ранньої стадії розвитку. За кілька місяців усі вони "подорослішали" за власним бажанням. Потім їх віддали на виховання новим прийомним батькам. У 80% тих хлопчиків, які пережили повернення до дитинства, справи пішли добре, вони освоїлися і звикли до сім'ї.
З цього дослідження зовсім не випливає, що всі неблагополучні діти повинні пройти через щось подібне. З цього та багатьох інших досліджень ми винесли важливий урок: незадоволені потреби не зникають, доки вони не задоволені, вони закріплюються дуже міцно. Якщо у дитини на будь-якій стадії розвитку не задовольняється одна з її потреб, їй стає важко, часом неможливо, продовжувати зростати та розвиватися.
Яскравим прикладом цього є скиглій Ендрю. У віці семи років він без кінця хникав, доводячи батьків до жару. З кожним проханням, з кожною скаргою він звертався до батьків голубим голосом. Здавалося, він завжди готовий розплакатися. Його батько вирішив, що єдиний спосіб викорінити цю звичку - це не помічати його, доки він не припинить канючити. "Поки ти не зможеш говорити зі мною нормальним голосом, я не збираюся слухати тебе", – попередив батько. У цьому випадку він спирався на поширену думку, що треба зруйнувати звичку, доки вона не закріпилася. Але його слова не допомогли. Ниття не тільки не припинилося, але ставало з кожним днем сильніше. В кінці кінців,зневірившись, батьки Ендрю погодилися з пропозицією свого домашнього лікаря звернутися за допомогою до дитячої консультації. Там вони дізналися про сина деякі цікаві речі.
Ендрю було трохи більше року, коли народився його молодший брат. Другу вагітність мати переносила важко і змушена була досить довго лежати в ліжку. Ще один братик народився, коли Ендрю не було і трьох років, тож до семи років його життя, за винятком перших місяців після народження, проходило в тіні інших. У II класі до них прийшла дуже сувора і сувора вчителька. На її уроках заборонялося розмовляти; у холах діти вишиковувалися мовчазними подвійними шеренгами; для того щоб вийти в туалет, потрібен спеціальний дозвіл; дітям не допомагали впоратися з "неслухняними" черевиками, а на дошці вивішувалися погані оцінки тим, хто забував сказати "дякую" або "будь ласка", коли це було потрібно. Від маленького хлопчика вимагалося так багато, а він так страждав від емоційного голодування, недостатньої уваги та турботи. Не зумівши впоратися з новими вимогами, він став поводитись як маленька дитина – це була його захисна реакція.
Дванадцятирічна Лінн "взяла за звичку" брати без попиту речі, які їй не належали. Як тільки батьки знаходили предмети, які, як вони знали, вона взяла в магазині або в будинку у друзів, вони лупцювали її. "Щоб вибити з неї цю звичку", - казали вони. Але це не допомагало, тож довелося посилити покарання: заборонити розваги. І це не дало успіху, більше того, з'явилися нові погані звички: брехня, прогули, пізні повернення додому.
Крадіжка, коли вона стає звичною, – яскравий доказ того, що не задоволені якісь важливі потреби дитини. Усі діти іноді відчуваютьнепереборне бажання взяти щось, що їм не належить, але коли це входить у звичку, це сигнал, крик про допомогу. Дванадцятирічні діти, ймовірно, більш чутливі до жахливого відчуття огиди до себе, невпевненості у своїх силах. Вони змінюються настільки швидко і драматично, їх дорослішання неминуче народжує різноманітні відчуття. Якщо дитину б'ють або суворо карають, це лише посилює в неї почуття, невпевненість у собі та власну непотрібність, а згодом призводить до закріплення звички, яка стає відображенням цих відчуттів.
Зникне звичка чи ні, залежить від того, наскільки Лінн зможе з надією дивитися в майбутнє. Зовсім не означає, що треба дозволити їй красти, треба допомогти їй впоратися з болісними переживаннями. Покарання рідко призводить до зникнення звички, тому що воно звернене до потреби, що стоїть за нею. Смітник може кинути нити, але почати смоктати палець; брехня може боятися обманювати, але натомість він почне заїкатися. Батьки повинні визнати свої природні страхи та схильність впадати в істерику з приводу тієї чи іншої звички. Але вони повинні прагнути знайти розумні і продуктивні способи впізнавання, яку саме потреба виражає ця звичка, і задовольнити її якомога ефективніше.
Повернемося до щасливої, обожнюваної та улюбленої маленької Емі - чи псує її така увага? Що станеться зі звичкою бути "зіркою", коли п'єса скінчиться? Ймовірно, якийсь час вона буде дуже здивована і навіть дуже сердита. Але, приймаючи любов, вона набуває внутрішніх ресурсів, вміння рухатися вперед до вирішення нових завдань, нових вражень. Вона почуватиметься досить впевнено, щоб спілкуватися з іншими дітьми, не боятися, залишаючись із нянею, грати самостійно,коли мама зайнята.
Я сказала матері Емі: "Уяви, що ми знали б, що в найближчому майбутньому настане великий голод і Емі страждатиме від недоїдання. Чи виправдано готуватиме її до цієї обставини, обмежуючи її в їжі, у вітамінах і мінеральних речовинах, так щоб вона звикла до нього, це було б просто нерозумно.. Відчуття, що тебе люблять, так само важливо, як і їжа, і якщо дитина отримує цей емоційний заряд, вона послужить йому гарну службу в тих важких обставинах, які настануть пізніше, коли вона стане дорослою. Добре вгодована дитина має більший шанс вижити в голод, ніж недоїдала, у будь-якому випадку - чи це стосується їжі чи почуттів.
Джерело: Ле Шан "Коли ваша дитина зводить вас з розуму".