Сильна особистість Екстремал
Last update 05:33:37 AM GMT
Сильна особистість 'Екстремал'
Екстремал живе заради ризику. Коли життя стає занадто спокійним і передбачуваним, нудьга жене його на пошуки нових небезпек і гострих відчуттів.
Він агресивно змагається, оскільки змагання йому — стимулятор; потребує великих доз адреналіну, щоб діяти оптимально; його заняття відбивають потреба у біохімічному збудженні. З таких людей виходять гонщики, скелелази, льотчики. Вони спортсмени, які найкраще діють на межі людських можливостей. «Екстремала» залучають військова служба, політика, великі фінанси, правоохоронні органи та кримінал, сексуальні перемоги.
Сексуальні пригоди
Френк, чоловік Джіні та слідчий у поліції, за своєю натурою був саме «екстремалом». Під час індивідуального сеансу я спитав його, чому він обрав собі таку професію. У відповіді була частка іронії.
Тому що я обожнюю збудження та драматизм. На будь-якій іншій роботі я б помер від нудьги. У поліції ти не сидиш цілими днями в офісі. Доводиться мати справу із злочинцями, зустрічатися з різними людьми. Особисто мені особливо подобаються «дівчата у біді».
Як і інші «екстремали», Френк «лоскотав» свої емоції за допомогою сексу. Не дивно, що стабільний моногамний шлюб не входив до його пріоритетів. Щойно стосунки ставали рутинними, поклик нових сексуальних зв'язків виявлявся йому непереборним.
Постійне прагнення нових стимулів може проявитися в людини у ранньому дитинстві, що свідчить про генетичну складову даного явища. Чоловіків дуже рано починають готувати до гендерної ролі «героя», тому цілком зрозуміло, чому серед «екстремалів» їх набагато більше, ніж жінок. Цілком ймовірно,що роль у цьому грають чоловічі гормони. Крім того, до бешкетності, нерозсудливості та змагальності підштовхують деякі дитячі переживання. Френк мав кілька таких подій.
Моя мама була у розлученні, і їй доводилося багато працювати. Ми з братами були справжнім покаранням для нашої доброї матері. Я ріс зухвалим, незалежним хлопцем, багато гуляв (можна сказати, що мене виховала вулиця). Ми вважали себе дуже крутими і періодично потрапляли у невеликі неприємності, проте. Однак в очах моєї мами я просто не міг зробити нічого поганого. Вона завжди вірила лише мені. Скажімо так, мені зійшло б з рук усе, що завгодно.
Батько, який емоційно потребує, іноді сліпий у своєму коханні, і дитина, переконавшись, що йому насправді дозволено все, безтурботно потрапляє в екстремальні ситуації. При цьому його впевненість не завжди врівноважена нормальною скромністю та чутливістю, через що невгамовне прагнення змагатися часом порушує емоційні кордони інших людей. Згодом звичка доводити до крайності ситуацію і оточуючих перетворюється на життєву необхідність.
Іноді «екстремали» виростають із розпещених дітей, чиї батьки мають можливість щедро обсипати їх матеріальними благами. Однак з умінням дати дитині відчути своє кохання та розуміння у них набагато гірше. Часом загравання дітей із небезпекою обумовлюється сильним гнівом. «Екстремали» погодяться, що світ їхнього дитинства по суті був ворожим і не давав їм підтримки. Скромність, боязкість і емоційна чутливість — перешкоди в такому світі, і дитина, що пристосовується до життя, вчиться глибше ховати ці якості своєї особистості. Питання тільки в тому, хто виросте з жорсткої дитини, яка йде на ризик, — друг чи ворог суспільства.
«Екстремал»доглядає із задоволенням. Багато хто з нас важко виносить лихоманку нового кохання, а «екстремал» нею насолоджується. Він живе заради тих емоцій, які відчуває під час залицяння: тут і невизначеність, і виклик, і ризик, і новизна, і насолода. Він почувається живим та впевненим у своїх силах. Жінці, яка опинилася у центрі його уваги, важко встояти. Серце підказує їй, що це буде роман, що запам'ятовується.
Ось як Френк описував приплив емоцій, що охоплював його щоразу, коли він звертав увагу на привабливу жінку:
Важко описати почуття, коли бачиш прекрасну жінку і розумієш, що вона має бути твоєю. Насамперед дивишся їй на палець — чи одружена вона чи ні? Якщо так, чудово! Це виклик. Якщо ні, теж зійде, але тут треба бути обережними. Спочатку ти поглинений розслідуванням справи, і раптом — маленький сюрприз: мимохідь кажеш їй, що вона чудова. Робиш це так, щоб вона сумнівалася, чи це ти сказав. Через кілька днів ще більше енергії на розслідування та ще одна наживка. Можливо, легкий, ніби випадковий, дотик.
А наступного разу ти стикаєшся з нею впритул. Вона сама тебе шукає, але намагається зображати холодність. Тепер ти просто згораєш від бажання. І починається гра, азарт. Це найкраще. Іноді я запрошую її на обід або на чашку кави, а іноді говорю відразу про свої наміри. Знаєте, що жінки найбільше хочуть почути? "Ти мені потрібна". Ви собі не уявляєте, як чудово після роботи влаштувати їй екскурсію до кімнати з ксероксом. [Сміється.]
Оскільки «екстремали» дуже впевнені в собі, незалежні і не піддаються контролю — іншими словами чудові, — партнери часто шалено закохуються в них. Але, як тільки пристрасть починає йти на спад, «екстремал» передбачуванотягнеться до нового сексуального об'єкту. Таку поведінку не можна назвати страхом серйозних відносин, оскільки шукач пригод просто не уявляє собі життя без романтичних цілей. Його жага збудження та новизни перевершує потребу в близькості та безпеці, і це майже гарантує, що він постійно займатиме позицію «сильного» у пастці пристрасті.
Як і Френк, більшість «екстремалів» одружуються (деякі неодноразово). На них теж тисне суспільство, і вони хочуть мати дітей та гарантовану жіночу ласку. Нерідко «екстремала» змушує одружитися з небезпечною ситуацією, пов'язаною з його ризикованою поведінкою. Згадайте, що Джіні була фізіотерапевтом Френка після аварії на мотоциклі. Але коли «екстремалу» стає надто затишно, невірність майже неминуча. Людям, які звично займають позицію «слабкого» (Джинні), залишається лише терпіти такий стан речей.
Рецепт гармонії
Спочатку «екстремалу» слід похвалити себе за свої сильні сторони: здорову самовпевненість, незалежність, чарівність, змагальність, почуття гумору та природність. Однак ці привабливі якості заганяють його в пастку деструктивних моделей поведінки. Підхід до життя, практикований «екстремалами», приносить успіх не нескінченно, після провалу виникає особистісний колапс, а за ним зазвичай слідує депресія. Більше того, ризикуючи в сексі, екстремал грає в українську рулетку.
Можливо, це здасться дивним, але «екстремал» страждає в основному через недостатньо розвинене почуття скромності. Скромність - важливий інструмент міжособистісного спілкування, який пов'язує людину із соціумом. Нескромні люди зазвичай думають, що вони певному сенсі «вище закону»: їхні потреби стоять першому місці; вони далеко не завжди зважають на те, що їхзадоволення можуть ображати інших. Скромність допомагає оцінювати доречність та недоречність, порядність та образливість вчинків. Люди, яким не вистачає скромності, живуть відповідно до девізу: «Мені все дозволено». Прийнявши його, вони ризикують втратити все.
Екстремал зазвичай знає, що йде по канату і в будь-який момент може зірватися. Але згадайте, що саме небезпека вабить його. Він постійно ставитиме на карту все, сподіваючись зірвати банк і окупити ризик.
"Подвиги" екстремалу часом призводять до катастрофи. Коли чоловік, якому він нарешті набридає, заявляє: "Все, з мене вистачить" - і йде, уражений "екстремал" усвідомлює свою спустошеність. Чарівність та відвага, які приносили йому такий успіх поза сім'єю, змінюються депресією.
У роботі з екстремалами завжди виникає дилема. Те, що надає їхньому життю сенсу (особливо сексуальні пригоди), дуже ображає і ранить близьких їм людей. Радити «екстремалу» виявляти стриманість марно — це лише посилює його потяг до ризику та збудження. Мій підхід — говорити про проблему прямо і апелювати до вільної волі клієнтів-екстремалів, а не до їх емоцій. Простіше кажучи, я надаю їм самим право вибирати між короткою насолодою та тривалим комфортом.
Френк чесно зізнався, що не знає, чи зможе назавжди покінчити зі звичкою до розпусної поведінки. Але ще він сказав, що думка поранити і втратити свою дружину та дітей — класичне «останнє попередження екстремалу» — повністю змінила його пріоритети та стримала потяг до сексуальних перемог на стороні. Він почав проводити більше часу вдома і з подивом виявив, що це йому подобається. Мені було зрозуміло, що свою роль зіграли спроби Джіні набути навичок «сильного» партнера. Вона більше не дивилася крізь пальціна його подвиги і не заохочувала їх послужливим милим поведінкою. Відносини пари увійшли в більш гармонійну фазу, і подружжя отримувало емоційні плюси.
Див у Бібліотеці: Дін Деліс. Парадокс пристрасті.