Сімейна конституція
Наша сім'я – це наш світ і наша маленька держава. Наша Конституція – головні правила нашої держави. Наші правила спрямовані не проти когось, а заради захисту інтересів кожного члена сім'ї. Вони захищають кожного та вигідні всім.
Сім'я – це робота. А оскільки це наша улюблена робота, до неї ми ставимося з душею, радістю та відповідальністю. Якщо ми повністю адекватні роботі, ми можемо бути такими ж у сім'ї. Коли нам потрібно це нагадати, ми говоримо: "Робочий формат!", після чого слідкуємо за собою, як на роботі. Якщо ми не розуміємо, як вирішити важке питання, ми згадуємо, як подібні питання вирішуються у скарбниці здорового глузду – у розумному бізнесі.
Правило території
Все, що відбувається в сім'ї, ділиться на три території: моя особиста територія, твоя особиста територія і наша спільна територія. З природним наслідком: на своїй території я господар, на твоїй – ти, на спільній території з усіх питань ми зобов'язані домовлятися.
При цьому моя територія – моє та самообслуговування. Особиста територія - частина життя, за яку відповідаєш ти і з якою ти справляєшся, не напружуючи інших членів сім'ї більше, про що домовилися. На своїй особистій території кожна людина бере на себе обов'язок усі свої проблеми вирішувати самостійно. Наскільки твої рішення і твоє життя починає неправомірно напружувати інших членів сім'ї, настільки все це перестає бути твоєю особистою територією та стає загальною територією.
Якщо дитина завела собі хом'ячка, а прибирати за нею доводиться батькам, долю хом'ячка вирішує вже не дитина, а всі члени сім'ї. Якщо чоловік свого часу починає випивати, це вже стосується дружини, і питання стає - загальним. Якщо дружина почала вести спосіб життя, від якого втрачає фізичну привабливість,питання її харчування і скільки вона лягає стає також питанням загальним.
Прийняття рішень
Ухвалення рішень у сім'ї регламентується правилами. Перше питання для правильних рішень, це: "Чи це питання? Чия це територія?". Якщо це моя територія – питання вирішую я. Твоя територія – рішення за тобою.
Що їсти чоловікові – вирішує чоловік, а що у сумочці у дружини – чоловіка не стосується. Це – її територія! А ось куди поїдемо відпочивати, питання спільне, тут треба домовлятися. Що буде в нашій родині твоєю територією, що - моєю, що нашою спільною територією - також потрібно домовлятися, але як тільки ви з цим визначилися, переважна більшість розбіжностей йде, вирішувати питання стає напрочуд просто.
Якщо ж питання спільне, то на спільній території жодне питання одноосібно вирішено бути не може: спільні питання ми вирішуємо разом.
Що стосується дітей, то вони беруть участь в обговоренні пропорційно своєму вкладу в сім'ю та здатності вести обговорення аргументовано. Якщо цього недостатньо, вони слухаються дорослих, а чи не командують їм свої бажання.
Відкриття обговорення
Якими б не були почуття, обговорення йде за правилами, і правило перше: "Не шумимо, розбираємо все спокійно і по порядку. На одне обговорення - одне питання". Поки питання не вирішено, жодні інші питання не обговорюються.
Якщо потрібно порушити нове питання, попередьте про це партнера і визначтеся: колишнє питання ви закриваєте (на чому?) або відкладаєте (на який термін?).
На спільній території обговорюємо все і завжди, жодна тема не може бути закрита як хвороблива. Однак важкі, неприємні та болючі теми ми "просто так", "до речі" - не піднімаємо. Закиди та звинувачення – заборонені. Хворі питання ми порушуємо тільки у справі та тільки дляконструктивного обговорення.
Той, хто помітив в обговоренні джерело небезпеки (небезпечна тема, проблемні інтонації, невдалий час або оточення) і акуратно попередив про це іншу сторону, заслуговує на подяку. Той, хто після цього наполіг на продовженні обговорення, повністю відповідає за подальші проблеми.
Якщо глава сім'ї не закрив небезпечну тему та обговорення її вилилося у сварку, у сварці винен лише глава сім'ї. Якщо глави сім'ї не слухалися, питання від відповідальності розбирається окремо.
Як відбувається обговорення
Усі питання вирішуються лише спокійно, лише розумною аргументацією та без емоційного тиску. Тому:
Дивимось на ситуацію нейтрально, з боку. Легше домовлятися, якщо говорити про позиції не "моя позиція" і "твоя позиція" ("я хочу" - "ти хочеш"), а вживати нейтральні формулювання "Позиція № 1" та "Позиція №2". Просто різні погляди, не важливо чиї, і ми розуміємо їхні плюси та мінуси. А ще краще, якщо позицій буде не дві, а три чи більше, тоді вибрати оптимальне рішення буде простіше.
Домовилися про час. Якщо хтось хоче відкласти обговорення, він зобов'язаний вказати розумний час, коли обговорення відбудеться.
Не захоплюємося, не перебиваємо і даємо себе перебити. Говоримо у справі і коротко: сказали свою думку – запитайте партнера: "А ти що думаєш?"
<<<<> Розмовляючи про минуле, домовляємося про майбутнє. Найкраще рішення те, яке вибудовує найкраще для нас майбутнє. Розбиратися в минулому саме собою безглуздо, це можна робити тільки тоді й так, щоб розумно домовитися на майбутнє.
Питання має бути вирішене. Поки питання не вирішено, жодні інші питання не обговорюються. Однак, якщо домовитись не вдається, питаннявирішує своєю владою глава сім'ї. Детальніше див. →
Сімейні обов'язки
Кожен член сім'ї має свої обов'язки перед сім'єю. Розподіляючи сімейні обов'язки, ми враховуємо, хто краще вміє, що сам більше хоче і що для кого корисніше. У сім'ї ми більше обов'язків у того, хто більше може. У сім'ї Я+Я - той, хто у відносинах більше зацікавлений. Хто у сім'ю більше вкладається, той у сім'ї має більше прав.
Негатив та покарання у сімейному спілкуванні
Негатив у сімейному спілкуванні - під особливим контролем, і дозволено лише в обумовлених ситуаціях та в обумовленій формі. Нормою життя сім'ї є радість і повагу, зі своїм поганим настроєм кожен повинен справлятися. Закиди, звинувачення та лайка - не наше. Негатив серйозно, великий і без приводу – заборонений, навіть якщо він не спрямований ні на кого особисто. Якщо щось можна сказати без негативу, правильно це сказати без негативу.
На негатив реагувати негативом можна, але лише у форматі реагування порушення сімейних домовленостей. Домовленості - основа відносин у сім'ї, і, поки не доведено, що хтось домовленості порушив, він у будь-якій ситуації залишається добрим і коханим. Як би людина вас не підвела і як би вам не було погано, якщо домовленостей не було, винних тут немає.
Однак, якщо ти щось порушив, тебе попередили, а ти не відреагував - не ображайся. До порушника застосовувати обумовлені санкції – можна.
Якщо домовленості порушено – можна вимагати, щоб вони дотримувалися. Якщо вимоги не допомагають, а покарання може допомогти – можна карати. Винен не той, хто лається, а хто не виконує те, що домовилися. Але перед покаранням обов'язкове попередження та переговори, а покарання не помста, а турбота про відносини, дії в ім'ямайбутнього дотримання домовленостей. Розумні люди санкції за ті чи інші порушення обговорюють наперед. Той, кого мають покарати, може сам запропонувати ті санкції, які будуть йому зрозумілі та дієві. Якщо стосовно покарань виникають розбіжності, це вирішує глава сім'ї.
‚Напруженість у відносинах
Якщо у відносинах виникла напруженість, за неї (і за ліквідацію проблем) відповідає винний - той, хто порушив правила і тим самим викликав напругу у відносинах. Якщо один – то один. Якщо обидва – то обидва.
Право на паузу: не вирішувати ситуацію можна протягом 1 години. Далі, скільки годин відбувається бездіяльність, на стільки годин винний у цьому карається: чи суспільно-корисним тяжком на благо сім'ї чи позбавленням їжі. У сім'ї МИ серйозніша санкція - їжі себе позбавляє якраз постраждалий.
Винний має запропонувати поговорити, позначивши, що вирішення цього питання для нього має найвищий пріоритет. Конкретний час розмови визначає потерпілий, і в цьому випадку жодних штрафів уже немає.
Той, хто припускає, що він винен, може не дуже розуміти, що саме він порушив. Це нормально. Але неправильно, якщо він просто запитує, «що я порушив»: він повинен сформулювати підготовлене питання, він повинен потрудитися, подумати і висунути припущення, де і в чому він був не правий. Орієнтування – три припущення.
Коли усвідомили, що було порушено, порушник (пам'ятаємо, що нерідко в ситуації конфлікту порушниками є обидва, кожен у чомусь своєму) повинен вибачитися (попросити вибачення), сформулювати висновки та висунути варіанти вирішення ситуації, що виникла, і можливих ситуацій на майбутнє. Дуже добре, якщо він продумає санкції собі, щоб у майбутнє подібні помилки не повторювалися.
Старшата молодша сім'я
На території молодшої сім'ї представники старшої сім'ї поважають правила молодшої сім'ї і у жодній формі не продавлюють свої думки. На території старшої сім'ї аналогічно шануються її правила. Якщо хтось забувся, на нього одразу не наїжджають: спочатку м'яке попередження.
На чужій території з господарем не сперечаються: можна ставити поважні питання та обговорювати, поки це господареві подобається і цікаво. При цьому якщо я на чужій території не заперечував, це не означає, що я з цим згоден. Я просто не заперечував і на своїй території мають право жити за своїм.
Хто має пріоритет на нейтральній території? Якщо старша та молодша сім'я домовилися про нейтралітет, на нейтральній території пріоритет має молодша сім'я: старша сім'я поважає її правила. Якщо сторони обрали дружити, на нейтральній території пріоритет має старша сім'я на старших правах. Детальніше див. →