Смішні мініатюри
Важливі теми:
Активні учасники:
Смішні мініатюри.
З одного автомобільного форуму:
Питання: У мене Honda Accord 1985 випуску, двигун B18A, кузов СА2. Так от, щось почав барахлити карб - чи немає в когось схеми його пристрою чи чогось подібного. Заздалегідь велике спасибі!
А в цієї Хонди тільки зараз "щось почав барахлити карбюратор"?
Історія про кросворд
Тітка розповідала, як усім селом тиждень відгадували єдине слово в кросворді "Засіб для закапування", 7 літер. Перебрали все, починаючи від дитячих совків з пісочниці і закінчуючи раритетними лопатами та стародавнім кайлом. Зійшлися на тому, що видавці - козли. Так і сталося. Слово було ПІПЕТКА.
гадаємо кросворд
Ось учора сидимо п'ятьох у відділі, час обідній, ворожимо кросворд: - Нічний вбрання! - Екіпаж? - Не підходить. - Патруль? - Не підходить. - Пікет? - Не підходить. - Піст? - Не підходить. Хвилин двадцять думали. Виявилося - ПІЖАМА!! Ось вона, сила міліційної думки.
Останнє невідгадане слово
Останнє невідгадане слово у кросворді: Вид кліщів? 9 літер. Справа принципу відгадати. Перерив усі енциклопедії та довідники, ну немає такого кліща, бився головою об стіну, дзвонив ентомологам – марно. У наступному номері газети відповіді: ПАСАТИЖИ!
Томлюся в очікуванні рецензії
Фотографуюся на дачі на цифровий фотоапарат, завантажую фотки на комп'ютер у форматі "CPY" і одну найкращу посилаю подрузі на мило. Томлюся в очікуванні рецензії, потім передзвонюю сам із запитанням: - А як відповідь отримую: - Ти гад, сволота, подонок і т.п. і т.д. Я її навіть не відчиняла. Як ти посмів надіслати мені такугидота. У повних непонятках дивлюся на назву файлу з фоткою, і тут до мене доходить. Файл називається: "Я на дачі.cpy"
Оповідання студентки
Їду за годину пік в автобусі. Тиснява жахлива! А мені думки долають: залишився останній півтинник, до стипендії – тиждень. Як дотягнути? Раптом відчуваю: у кишеню лізуть. Повертаю голову: чоловік якийсь. Я дивлюся на нього впритул, а він продовжує нахабно втискати руку в мою кишеню. Думаю: все! Зараз останній грош витягне! І швидше сама руку в кишеню суну. А цей хмир уже дістався до півтинника, в кулак затиснув. Я починаю запеклу боротьбу: намагаюся розтиснути його руку, він нахабно пручається! І дивимося один на одного очі в очі, обидва злі, як крокодили. А тут уже – і моя зупинка. Я що є сили свій манікюр в його руку встромила. Він і здався. Я схопила півтинник і – до виходу. А цей гад мене ще й з автобуса виштовхав! Так прикро! За що. Іду, сльозами вливаюсь. Добре, гадаю, хоч 50 рублів врятувала. Розтискаю кулак. І ланцюжком. На долоні лежить пом'ята, скомкана сторублівка.
П'ять балів!
Іспит на режисерському "факу" ВДІКу. Студентів запитують: - Припустимо, кадр: чоловік та жінка прийшли разом у гості. Як одразу дати зрозуміти глядачам, що це чоловік та дружина? Один студент пропонує: - Вона поправляє йому краватку. - А може, це його секретарка? Інший: - Він ніжно цілує її у передпокої. - Ну, це скоріше коханці. Третій: - Він бурчить: "Навіщо я з тобою одружився." - А може, вони вже в розлученні? Четвертий: - Він дістає в неї з сумочки хустку, сморкається в неї і суне назад у сумочку. – П'ять балів!
Справа була взимку у тайзі
Справа була взимку у тайзі. Бригада лісорубів з нагоди закінчення вирубки ділянки закотила сабантуйчик, який хоч спочатку і не планувався, але загрожувавперерости у велику п'янку, а наступного дня потрібно було передислокуватися на наступну ділянку, на відстань близько 5 км. Так от. Вечір близький, темніє, водій тягача - здоровий чоловік і, в принципі, тверезий. Оскільки все було зібрано та укладено, то він прикинув, що якщо причепити вагончик до тягача, не відволікаючи колектив від свята, то можна заощадити час. Чіпляє він тросами вагончик, блокує двері на випадок, щоб хтось не вийшов покурити в процесі переміщення, заводить тягач, чіпає - і вперед, зрідка поглядаючи в дзеркало заднього виду на чиїсь руки, що махають йому з вікна, сприймаючи це як команду "Швидше!". Приїжджає на передбачуване місце, глушить дизель, підходить до вагончика. Пісень уже не чути, тільки стогін і тихий матюк. Відчиняє двері... На нього ненависними очима дивляться абсолютно тверезі мужики, скидаючи піт і спльовуючи крізь зуби. Виявляється, в момент, коли тягач зрушив з місця вагон, дно, що примерзло, відірвалося, і мужики 5 км бігли по снігу всередині вагончика.
Прямо фільм жахів
Справа була взимку десь годин о восьмій вечора. Вирішив підключити одного користувача до Інету з виділення в 17 поверховому будинку-новобудові. Треба було всього прокинути кабель горищем від сусіднього під'їзду і опустити на кілька поверхів вниз. Як на зло на горищі не було світла і все довелося робити з ліхтариком. Шукаю дірку куди б засунути кабель (вона має бути над щитком на останньому поверсі) шукаю, шукаю. Там де треба - її нема, озирнувся на всі боки, дивлюся недалеко в бетонній плиті дірка, присипана цементною крихтою (схожа на мою), ну і давай її розривати. Відрив трохи, бачу наче кришка залізна з ручкою нагорі, ну і смикнув за неї з усієї дурниці! А знизу відразу КРИКИ-ПИСКИ-ВИЗГИ-ШУМ: "ХТО РОЗБУВ НАШУ ЛЮСТРУ" і все на щоздатний великий, могутній, правдивий та вільний. Коротше я був у шоці. Уявляєте собі, сидить людина вдома, читає газету, раптом люстра як про стелю шарахнеться! Прямо фільм жахів.
послання під вікнами
напевно, всі не раз бачили написані крейдою або навіть фарбою послання під вікнами багатоповерхівок. Ну начебто там "Оля, я тебе люблю!", "Інна - ти моє кошеня" тощо. сьогодні прочитала: на тротуарі під вікнами дев'ятиповерхівки великими літерами масляною фарбою (!) написано: "Сергій! Ти мене дістав. Катя."
диктант
Одна родичка працює у школі викладачем біології. Якось її попросили замінити хвору вчительку молодших класів. Вона спочатку опиралася, але її вмовили: "Клас спокійний. Просто проведете диктант і перевірите потім". Гаразд. Ну, вона обрала текст Пришвіна, що їй було близько і читає. А текст такий: типу, зайчику взимку холодно, голодно, страшно. Ось він сахається по лісі в пошуках чогось пожерти, а навколо снігу, типу, вовки і т. п. Ось знайшов зайчика горобиновий кущ і давай ягоди тріскати. Остання фраза дослівно була така: "Сит пухнастий звірятко". Клас і справді був тихий такий, але ввечері, перевіряючи зошити, Наталя просто плакала. Майже весь клас написав слово "сит" із двома "с".
Від імені всіх співробітників
Потім, пам'ятаю, ці Іванов і Петров так само, на всю компанію, дякували колегам за увагу, і пояснювалися, що в шлюб вони одружилися не між собою, а окремо, хоча й практично одночасно.
Але допомогло це мало, добрі колеги ще довго дошкуляли їхнім питанням, типу, а коли дітлахів чекати і т.д.
жили-були гуси
У чоловіка та його дружини, які живуть у селі, були гуси. І найбільше їх ненавиділи сусіди, т.к. пожерли їм і витопталимайже все. Однажды пішли чоловік із дружиною в ліс і набрали там поліетиленовий мішок дикої малини, принесли додому і забули про неї, а коли згадали малина то вже скисла і забродила. Ну що робити? Викинули, а гуси взяли то її і всю зжерли. Виходить мужик з дому, глянув всі гуси як дохлі валяються. Вирішили вони з дружиною, що напевно сусіди отруїли. Наче м'ясо їсти не можна, отруєне. Взяли їх общипали і в ліс відвезли, в яр викинули. А на ранок все село спостерігало як ЛИСІ ГУСІ З ПОХМІЛЛЯ, заплітаючи ногами йдуть додому.