Статуси про пожежників, пожежу та пожежників

*** У будинку будинку пожежа. Усі бігають і кричать: «Води, води!» На третьому поверсі відкривається вікно і голий мужик репетує: "А в 20-й номер шампанського."

*** Пожежники виїжджають, щоб відмочити там, де хтось відпалив.

*** Цікаве заняття у пожежників: вони виїжджають відмочити там, де хтось відпалив.

*** Я хочу бути пожежником і їздити великою червоною машиною. На Ferrari

*** Чоловік: "Що, без мене тут пожежа була?». Дружина: "Ну, пожежа не пожежа, але запалювала я круто!»…

*** Пожежна тривога в установі - це коли біля входу з'являється інспектор пожежної охорони.

*** Пожежа на піротехнічній фабриці в Дроссельберзі вирувала 6 годин. Ніхто з пожежників не наважився гасити таку красу.

**** Рада: при пожежі насамперед рятуємо дизайнерські брендові речі. Паспорт ви завжди відновите. Gucci вам нічого перешивати не буде!

*** Як сказав знайомий пожежник: "Найважче мені довелося гасити свій кредит".

*** Пожежа в лікарні. Пожежники все загасили. Підходять до головного лікаря: — Є жертви. У підвалі було троє. Двох ми відкачали, одного не змогли. Головлікар втрачає свідомість. Його відкачують та питають, що з ним. — Хлопці, у нас там морг взагалі.

*** Поки прочитаєш наш план евакуації — згориш разом із планом!

*** При пожежі – відправь СМС зі словом HELP на номер 01. Той, хто надіслав найбільшу кількість повідомлень, буде висланий пожежний розрахунок.

*** Розмовляють два фермери: — Я застрахував своє зерносховище від пожежі та граду. — Ну, гаразд, з пожежею все ясно, але як ти збираєшся організувати град?!

*** Пожежа в школе.Один пожежник другому:-Я буду кидати школярів з вікна,ти лови!Через кілька хвилин:-Ти чому негрів не ловиш?-А я думав ці горілі!

*** Пожежний спить - держава багатіє.

*** Кращі винаходи блондинок у XX-му столітті - пожежобезпечні сірники.

*** Доповідь після пожежі: "Приїхали вчасно, гасили правильно, згоріло все".

*** У готелі пожежа. Всі кричать: — Води! Води! У вікно висовується чоловік: — А в 30-й номер — шампанського!

*** Господиня вдома каже гостям, що засиділися: - Мені щойно зателефонували і сказали, що у когось із вас вдома пожежа. Я тільки не розібрала – у кого.

*** Якщо пожежник прийшов додому тепленький, це ще не означає, що він напідпитку.

*** Трохи поголений, міцно вмазаний, на боці сокира прив'язана. Це Вам не просто ХР, а пожежний офіцер.

*** Спец. блюда. Для окуліста — глазуня. Для шофера — бублик. Для пожежника – тушонка.

*** Десь на трасі стояла колона пожежних машин. Там нас зупинив Гаєць. Чого б ви думали. Попросив бензину.

*** Кохання не пожежа, а загориться — не загасиш!

*** Якщо ти хочеш бачити мене вдома, хоча б зрідка, - каже пожежник дружині, - то спроможся влаштовувати у дворі хоча б невелику пожежу.

*** Хоробрий пожежник врятував палаючу бабусю з крематорію.)

*** На змаганнях з брейк-дансу переміг німий, який намагався попередити всіх про пожежу.

*** Навіщо пожежному - "статус рятувальника".

*** Як пояснити дитині правила пожежної безпеки?

*** Коли в Україні горять ліси – не до сміху. Смішно буде, коли в Казахстані загоряться поля, засіяні коноплею!

*** Пожежники не змогли загасити петардний завод, бо обіймалися та кричали «ура».

*** У публічному будинкусталася пожежа. Все палахкотить, з вікон вистрибують прост*тутки і клієнти. Один із клієнтів зумів врятуватися і радісно вигукує, звертаючись до неба: - Слава Богу! І гроші цілі, і хлопчиком лишився!

*** "План з гасіння пожеж ми виконали на 112%. Наступного року обіцяємо перевиконати вдвічі" (з промови начальника пожежної частини).

*** Альо, пожежна. Посмажте мені картоплі, чувак ми не смажимо, ми гасимо. НУ ТОДІ ЗАТУШІТЬ))