Так ми працюємо на уроці Алгебри Смішні Анекдоти Історії Цитати Афоризми Вірші Зображення

- З курсу алгебри я пам'ятаю тільки: бісектриса - це такий щур, який бігає по кутах і ділить їх навпіл. - Не хочу тебе, звичайно, засмучувати, але здається з курсу алгебри ти нічого не пам'ятаєш.

На уроці алгебри у 10 класі.

Вчителька: ось подивіться діти, Філіп не має ні зошита, ні ручки, ні мізків! А ні-ні. зошит є

Журавльов: Про гарднереллез Сидимо в класі 10 або 11 на уроці ОБЖ. Суворий такий чоловік перераховує симптоми різних венеричних сюрпризів. Дійшов до гарднереллеза) і сказав про запах риби. Там один хлопець пожвавився на задній парті, різко при тому: - Запах риби з піхви. — А ти думав твоя подружка дочка рибалки?

Суть неевклідової геометрії я зрозумів не з курсу лінійної алгебри і аналітичної геометрії, як слід, а набагато пізніше, після першої самостійного обклеювання шпалер.

indra: Суть неевклідової геометрії я зрозумів не з курсу лінійної алгебри та аналітичної геометрії, як слід, а набагато пізніше, після першого самостійного обклеювання шпалер.

Синові у 2-му класі, на уроці англійської дали завдання скласти із слів: Sam's, red, pen, is. скласти правильну пропозицію. Завдання він виконав правильно, але оскільки почерк у нього поганий написав без прогалин: Sam's penis red Реакцію молодої вчительки можете уявити.

реальна ситуація: Завдання на уроці фізики в 7 класі: вчитель: Грабіжники відібрали у потерпілого гроші, документи, розділи його до гола і вирішивши, що взяти з нього більше нічого, кинули з моста в річку. чим все-таки мав потерпілий на півдорозі до холодної води? Учень: каменем на шиї?

У 11-му класі на уроці вчителька розповідає, як треба зустрічати Рік Кролика: - Головне, щоб на столі було багато зелені! Вася наркоман: - А я вам казав, що траву треба купувати, а ви - Шампанське, і Шампанське.

Сидимо на уроці літератури. Проходимо О.Пушкіна. Вчителька лається на рахунок минулих тестів: - Як же так! Не пам'ятати кому присвятив Пушкін вірш "Талісман"! У вас, чи знаєте, це Гончарова! Ні, голубчики! Тиша в класі. І тільки один: - Ми че зобов'язані всі його баб'є пам'ятати?? Клас: о_О

На уроці малювання діти отримали завдання зобразити своїх батьків. Проходячи повз ряди вчитель зупиняється біля одного учня. - Петя, чому ти намалював своєму татові зелене волосся?

Якось класі в сьомому чи восьмому на уроці біології ми писали контрольну. Серед інших там було питання будови риби. І одна дівчинка народила наступні рядки, які вчителька потім зачитувала нам, давлячись від сміху: риба складається з головного мозку, спинного та анального плавця. все!

мені мій брат( у другому класі) показав записочку, яку йому дівчинка на уроці кинула. хммм. до чого розвинена молодь - записка наступного змісту (передаю дослівно): "Сиріжко, ти такий сексуальний. я хочу тебе в роздивалці."

у моєму підручнику алгебри обійняли неосяжне ))) нескінченність засунули в квадратну дужку

На уроці історії у 11 класі.

Іржач був невимовний, це ж треба, жінка з розуму вижила))

Навіяло історією про дівчинку "дошку". У школі в нас навчався хлопчик, у якого прізвище було Козочкін. І ось викликають його до дошки на уроці алгебри, щоб він вирішив приклад (б), вправи. Він почав писати приклад(и). Спочатку йому сказав один чоловік, що потрібно писати (б), він не чує. Раз два. І уявіть собі таку картину: весь клас кричить: "Козочкін, бе-е-е-е." Було дуже смішно.

У школі захворів вчитель, так що урок алгебри у нас був замінений на українську мову, так що нам тільки залишили завдання (урок у вчителя був з іншим класом). На дошці завдання: №281 (на оцінку). На оцінку природно для того щоб був стимул робити=) Ближче до середини уроку учень стирає слова "на оцінку" і починає писати "на відсмоктування"(мабуть розуму на більше не вистачило). Дописавши він виявляє, що за його спиною стоїть учитель. І тут звучить найгеніальніша фраза, яка, мабуть, вирвалася через сильний шок: "клянуся, це не я!"

Знайомий розповів. Перевівся він в іншу школу, а так як і в нашій нічого не робив, то і там продовжив займатися тим самим. І ось, викликали його на уроці алгебри до дошки, він ессесно не бум-бум. Учителька сплеснула руками і запитала: - Та який же ІДІОТ тебе прийняв сюди? На що хлопець із задоволеною усмішкою відповів: - Як хто? ДИРЕКТОР!

Твердо стійте на своєму небажанні вникати у алгебри формули. У реальному житті, запевняю вас, жодної алгебри немає.

лекція з лінійної алгебри. викладач на дошці робить приклад. дівчина з другої парти: - це у вас там 21 сантиметр або 24? з задньої парти на всю аудиторію: - ось тобі завжди ці 3 сантиметри різницю грали! !