Тато як мама, мама як тато, Соціум, Наша Психологія
ЩО ВІДЧУЄ ДИТИНА
Почнемо з того, що в нашій культурі зовсім не прийнято, щоб діти брали участь в обговоренні їхнього життя. Зазвичай дитину ставлять перед фактом, і дай боже, щоб у батьків вистачило мужності та мудрості сповістити дітей хоч у якійсь цивілізованій формі: «Знаєш, дорогий, ти, мабуть, помітив, що ми останнім часом багато сваримося. Ми вирішили, що нам варто пожити окремо, тому ти залишишся з мамою (або з татом) у своїй кімнаті та у своїй хаті, а тато (мама) житиме в іншому місці. І приходитиме до тебе…»
Незважаючи на те, що дитячими психологами написані вже просто кілометри текстів про те, як правильно розлучатися, на практиці ми спостерігаємо лише два сценарії.
Перший сценарій
Другий сценарій
ВІРНІСТЬ І ЛОЯЛЬНІСТЬ
Найголовніша проблема, яку дитина намагається зараз вирішити: як зберегти вірність і татові, і мамі? Зазвичай той батько, з яким залишається дитина, за умовчанням як би «більше прав», часто він розглядає себе як жертву віроломного чоловіка. І чекає від дитини на підтримку, розуміння. Чекає, що дитина стане на її бік, прийме її правоту. І засудить того, іншого, поганого.
Навіть дуже інтелігентні, добре виховані та гуманні люди не можуть утриматися від того, щоб зробити з дитини «мудру і справедливу» суддю. Уважно вдивляються в обличчя, шукають ознаки того, що малюк задоволений і щасливий, прискіпливо розпитують його після повернення «через лінію фронту»: «А що ви робили? А де ж були? А чим вас тато годував? А ви були одні чи з тіткою?
І це ще пристойний розклад. Насправді мало хто може протистояти спокусі відкрити чаду очі на справжнє обличчя другого батька. Абсолютно незамислюючись у тому, кожна людина визначає себе як «син/дочка Такого-то і Такой-то». І якщо дитина дізнається, що її батько - монстр, козел і потвора, а мати - дурниця, шльондра або товста корова, то як він ідентифікує себе? Тож слідкуйте за своєю промовою.
Коли розлучення вже відбулося і пристрасті вщухли, з'ясовується, що батьки розлучилися не тільки тому, що в одного з них сталося велике і світле почуття. Що є ще ціла купа розбіжностей із ключових питань, головне з яких – як виховувати дитину.
ЧИЇ В ЛІСІ ШИШКИ?
Життя малюка складається з безлічі дрібних та конкретних дій: сон, годування, прогулянки, заняття, навчання, розваги. І зазвичай порядок та вибір цих дій за умовчанням здійснює та контролює мама. Ну, повелося так, ще з дитинства. А татова функція до певного часу – дотримуватися цих рекомендацій. І поки пара живе в коханні та злагоді, жодних проблем немає. Або майже жодних. У момент розлучення несподівано з'ясовується, що татові вже ось де ці чинні гуляння в парку, а насправді він хотів би (в ідеалі) взагалі нікуди не ходити, а у крайньому випадку – відводити дитину на майданчик з аніматорами, а самому сидіти з чашкою кави ззовні.
Все це висловлюється голосно та з виразом, іноді навіть у присутності дитини. Який стоїть між татом і мамою, розгублений, зляканий, приголомшений, зовсім не розуміючи, що відбувається і як йому бути. До того ж у полемічному запалі то один, то другий голосно запитують: «Ну, скажи, що тобі більше подобається – кататися з татом на карті чи з мамою на конях?».
Та йому байдуже. І так добре, і так непогано. Якщо цілий день присвячений тільки йому, якщо він чекає на ці зустрічі, якщо налагодилася вже якась гармонія, годиться будь-який розклад, аби він бувпостійний та зрозумілий.
Але мамі ця схема не подобається. Найчастіша претензія розлучених мам: я тут із ним дисципліну встановлюю, змушую робити уроки, митися, відбираю планшет та заганяю спати. А з татом у нього суцільне свято та канікули!
Прикро, хто ж сперечається. Жінка може відчути себе у пастці, вона пов'язана батьківськими зобов'язаннями набагато сильніше, ніж чоловік, який мислиться у цій ситуації як «вільний», тоді як дружина виявляється «кинутою». У самотнього чоловіка раптово виявляється безліч переваг, починаючи від вільного часу і закінчуючи вільними грошима. Тим паче важливо для (умовно кажучи) залишеної сторони довести собі й оточуючим, що вона – правіше. У всьому. Вона краще дбає про дітей, вона їм ближче, ночей не спить і шматок не доїдає. Тим більше, що це практично так і є.
Навіть якщо жодних слів не вимовляється, напруга, пов'язана з відпусканням дітей до іншого батька, висить у повітрі і його добре ловлять. По суті, єдино можливий шлях, що не травмує, може бути таким: вихідні діти проводять з батьком, а мама в цей час відпочиває і займається собою. Тоді вона зможе з легким серцем благословити їх на розваги і не думати, що це доведеться їй потім розгрібати наслідки.
«Він повіз їх у ліс на шашлики, і повернулися вони вже без куртки, тому що син притулився до мангалу і куртка згоріла.
Кожен раз, коли вони повертаються від бабусі, у них болять животи та голови, тому що вона їх годує виключно жирним та солодким.
Я триста разів говорила, що не треба возити сина в розважальний центр, він хворіє щоразу після цього. А лікарняний хтось бере?»
Усі претензії – про одне й те саме: другий батько порушуєправила, встановлені першим. Іноді нишком, іноді відкрито. Так чи інакше, але звучить тема влади. Дитині від цих ігор дуже погано. Відмовитись від бажаних розваг немає сил, а погоджуючись на пропозицію «трохи порушити правила», він стає співучасником злочину. Зовсім малюк навіть і не розуміє, у що його втягують, але відчуває ворожнечу між батьками та страждає.
Основне правило ведення будь-якої війни: видаліть мирних жителів із поля бою. Іншими словами, подружжя може скільки завгодно воювати один з одним, але не втягуючи дітей у свої дорослі розбирання. Так, це не біном Ньютона, але давайте будемо чесними: коли ви робите виразні очі, зустрічаючи зануреного морозивом дитинча після прогулянки з татом – це що? Це сигнал йому: "Мама незадоволена, як ми здорово повеселилися з татом".
Одну з найкращих порад на цю тему мені дала психоаналітик Маша Тимофєєва. Коли багато років тому я просто божеволіла від тривоги, відправляючи двох малюків з колишнім чоловіком на море, вона сказала мені: «Кате, він же їхній батько. Невже ви думаєте, що він справді хоче їм нашкодити? І я якось видихнула та розслабилася. Він справді їхній батько. І колись ви вибрали цю людину собі в чоловіки і знаходили в ній безліч переваг. І ця жінка колись здавалася вам найкращою кандидатурою на роль матері ваших майбутніх дітей. Від того, що зараз ви поранені та хочете помститися, дітям не легше. Спробуйте розтиснути руки і благословити дітей, які вирушають з колишнім чоловіком. Вам самим стане легше.