Ти штурман Штурман - Смішні Анекдоти Історії Цитати Афоризми Віршики Картинки прикольні Ігри
Летить літак з парашутистами. Командир борту говорить штурману: Штурман, йшов би ти команду підбадьорив Штурман виходить в салон і каже: Лямки яйця не тиснуть? Відчиняє двері, ссито в небо, струшує, зачиняє двері: - З небом треба на ТИ! Іде в кабіну. Командир: - Ну що? Підбадьорив? - ТАК. - Ну і добре, а то дівки вперше стрибають!
Пілот штурману: - Штурман, прилад? - 100. - Що 100? - А що прилад?
Мі-8 у польоті. Штурман дає команду командиру. - Командир, два градуси вправо. Командир – нуль уваги. Штурман знову - Командир, два градуси вправо. Командир знову нуль уваги. Після третього разу командир каже: - Я тобі що, на комариний номер повертатиму. Пауза. Потім команда - Командир, тридцять градусів вправо. Командир - зрозумів, що тридцять градусів вправо і змінює курс. Пауза - а тепер двадцять вісім вліво.
У сімдесяті роки до нас в ескадрилью прийшов штурман трирічник. Хоча і з лісової академії, але надзвичайно настирливий і під'їбливий. Плоскі жарти його до пори терпіли, але одного разу я його із задоволенням (каюся) підставив. Підходить цей жартівник до мене в курилці і сходу так пропонує: - Давай, - каже, - про бляди поговоримо. - Чого не поговорити з гарною людиною, - відповідаю. - Як твоя дружина поживає, - він питає. - Нормально, - кажу. а після паузи, - але я не дуже, - кажу, - гумор розумію. ти ось, краще, до Бори підійди. А Боря, треба сказати, розумом не відрізнявся, але силу мав небувалу. Після питань академіка, думав наш Боря цього разу недовго. тому сила його від такого короткого процесу не зменшилася. ліснику довелося шину на щелепу поставити. Два тижні мовчав академік, але й потім, особливо непоширювався.
штурман: це пиздець з великої літери БЛЯ))).
Борода-віник Штурман Валерій Іванович вирішив відпустити бороду. Борода вдалася на славу: трохи кучерява, окладиста, красива. І трохи схожа на лопату і її функції виявилися схожими: борода постійно підмітала і збирала все сміття зі штурманського столу, яке утворювалося від гумки - стерки і від заточування олівців. І сам же вирішив збрити її після того, як сміття зі штурманського столу стало потрапляти в тарілку з борщем.
Давно, років тридцять тому, розповів цю історію на зустрічі зі школярами Герой Радянського Союзу Борис Тихомолов. Він воював командиром далекого бомбардувальника ІЛ-4. В екіпажі ще штурман і стрілець-радист. Злетіли вони в ніч на чергове дальнє бомбардування, маючи під крилами додаткові підвісні бензобаки: коли спорожніють, їх слід було скинути. Штурман не повернув важіль бомбоскидувача "на нуль" (за технічні подробиці не ручаюся, передаю як пам'ятаю), а кнопку скидання натиснув: бомби пішли слідом за баками. Відбомбилися по болоту, далеко не долетівши що вони один одному сказали - загалом, зрозуміло. Командир розгорнув літак додому, назустріч ганьбі (як мінімум.) Місяць світить з іншого борту. І тут стрілець-радист, який крутиться на всі боки, доповідає: все крило в маслі! По датчиках порядок, та якщо з двигуна масло хлещет. Є виправдання. Радують: політ перерваний через несправність двигуна, бомби скинуті в болото, дайте аварійну посадку на найближчий аеродром. Двигун на зворотному шляху без масла заклинило, сідали на одному, але для двомоторного літака без вантажу - не смертельно. із завдання неповернувся". Звісно, командир і стрілець-радист нікому нічого не розповідали. І після війни. Поки штурман не помер.
Друган у мене - штурман.. на Су-24 вчився.. Ну і якось розповідає мені про катапульту. відстрілюється тільки він. Я йому - "а навіщо так складно щось вигадали"? Друг - почухавши ріпу відповів - "А раптом льотчик Гастелло.. штурман то тут до чого? " :))
Літить літак. Командир: - Штурман, курс? Штурман: - У нормі. - Висота? - Барометрична.. - Час. - Московське.
Екіпаж військового літака - командир, штурман і прапорщик - командир вогнених установок (КОУ) - виконують польотне завдання. У навушниках командира чути голос: - Командир, довіри праворуч п'ять! Льотчик виконує. Через 10 хвилин польоту в навушниках знову шипить: - Командир, довіри ще праворуч п'ять! Льотчик здивований: - Штурман, ти що? Чи за справи? - Та ні, командире, це я - КОУ. Сонце, млинець, у вічі світить.
У Цивільній Авіації бардак
Розмовляють два (щойно познайомилися і вже випили з цього приводу) штурмана, один з яких працює в Громадянській Авіації, а інший відповідно в Морфлоті. Штурман (моряк): Я зараз перший помічник капітана, але скоро сам стану капітаном і командуватиму великим трансатлантичним лайнером. А у тебе як справи з кар'єрою? Ти коли командуватимеш літаком? Штурман (льотчик): Так, ніколи, у нас командиром літака може бути тільки пілот. Штурман (моряк): Пілот це хто, він чим на літаку займається? Штурман (льотчик): Літак веде Штурман (моряк): ? ? ? ? ? Штурман (льотчик): Ну я йому говорю який курс тримати, а він йогостало бути тримає. Штурман (моряк): Мені казали що у вас у Громадянській авіації бардак, але я не думав що все зайшло так далеко. Та в мене на кораблі БУДЬ-ЯКИЙ РУЛЬОВИЙ це може.
морська заповідь: Питання - Коли штурман повинен викликати на місток капітана? Відповідь - Відразу, як тільки подумав: "А чи не викликати на місток капітана?"
Списали штурмана із льотної роботи. Поїхав до дружини на батьківщину, в село. Дружина просить голову колгоспу взяти чоловіка на роботу, голова і питає штурмана: - Що робити вмієш? - Карти читаю, траси прокладаю, вважаю добре. - Карти у нас тільки гральні, траса одна до райцентру, а ось рахівник потрібний. Бачиш стадо корів у полі, порахуй. Штурман подивився на стадо, дістав НЛ-10, пошурував і каже: - Перевірили, все правильно. - А он на горизонті велике стадо корів , скільки? Штурман глянув на стадо, взяв НЛ-10, пошурував і каже: - 327. Перевірили, знову все правильно. Закусило колгоспників, зігнали всіх своїх корів, вважай, кажуть. Штурман глянув, взяв НЛ-10, пошурував туди-сюди і каже: - 1243. Два дні перевіряли ще раз, збивалися три рази, але виявилося все правильно. Голова: - Беру тебе на роботу, але розкажи, як це в тебе виходить? - Та нічого складного, вважаю кількість сосків, поділяю на чотири і беру поправку на яйця.
Маленька дівчинка підходить до літака, де у відкритій кабіні сидять пілот зі штурманом, і питає: - Дядечки, дядечки, а ви льотчики? - Пилот штурману: - Чуєш, штурман, ми льотчики? - Льотчики. - Так, дівчинко, ми льотчики. - Дядечки льотчики, а скільки буде двічі два? - Чуєш, штурмане, скільки буде двічі два? то рахуючи на штурманській лінійці, відповідає: п'ять. - Чуєш, дівчинко, п'ять це буде. - Якп'ять, а нам вчителька казала, що чотири. - Штурман, ти що зовсім, їй вчителька казала, що чотири! - Ну так я ж із поправкою на вітер.
У відкритому морі на кораблі захворів штурман. Після огляду хворого лікар замислився. - Лікарю, мені дуже погано? - Та ні, що ви. А ви мені не підкажете, а в нас на кораблі ще хтось знайомий із навігацією. jonas
Моряк пробув у плаванні рік і як тільки опинився в рідному порту зняв повію. Завів її на термінал за контейнери, поставив раком і процес пішов. Повія: - Ну ти даєш, моторист! - Та я не моторист, а штурман! - Був би штурман , потрапив би куди треба.
Літак сідає у повному тумані, командир насилу кермує, штурман страхує. - Штурман, є земля? - Не видно землі! За хвилину: - Штурман, є земля? - Немає землі! Через 10 секунд: - Штурман, є земля? - Повний рот землі!
Штурман давай, приклади до екрану, мірятимемося бля
Штурман ні, поклади на клаву
Штурман до F6 дістає?
З джиперського форуму: Десь годині до 6 прийшов штурман і повідомив: "На краю поля в лісі є цвинтар, там по будь-якому має бути лопата".