ТУТ ВЕСЕЛО )
Уроки зроблено. Мати охрипла. Син оглух. Сусіди вивчили все напам'ять, собака переказав.
2. Не можу схуднути через постійних форс-нажорів.
3. Доросле життя - це коли "Марш додому!" кричить не мати, а дружина.
- Онучок, мені 87 років, для того, щоб спілкуватися з друзями, мені потрібний не Фейсбук, а дошка для спіритичних сеансів!
5. Років у 14-15, горбаючись у бабусі на городі, я любив слухати Rammstein і вважав, що під нього дуже добре працюється. Бадьоро так, ритмічно. Тепер я вважаю, що добре працюється не під Rammstein, а коли платять.
6. Людожери нарікають на безліч черствих людей.
7. - А як ви познайомилися? - Ми разом прокинулися!
8. Кличко закликав українців не засмучуватися через результати референдуму в Голландії, адже ще буде референдум у Нідерландах!
9. Мені тут один експерт з телевізора пояснив, що якщо батон за 30 рублів розрізати навпіл, то одна половинка (15 руб.) - Це вартість борошна, дріжджів, цукру, солі, води, орендних та комунальних платежів, роботи пекарів, транспорт, а друга половинка (15 руб.) - Прибуток власника пекарні або хлібозаводу. З того часу ніколи не купую батон цілком, тільки половинку. Хрін їм, а не прибуток!
10. Недостатньо бути скромним, треба ще щоб усе про це знали.
11. Розбійники вбили та пограбували мандрівника. Розгорнувши торбину, вони побачили там хліб та сало. Хліб вони з'їли, а сало не стали - адже піст. Грішно.
12. Після того як з машини висипала братва, паркувальник, який почав було лаятись, моментально став паркурщиком.
13. Уроки зроблено. Мати охрипла. Син оглух. Сусіди вивчили всенапам'ять, собака переказав.
14. Встановлення тугішої пружини на двері на 30 відсотків зменшило кількість відвідувачів Пенсійного фонду.
15. Подружжя у театрі. - Сарочка, тобі зручно сидіти? - Так, Абрамчик, зручно! - Тобі видно? - Так, коханий. - Тобі не дме? - Ні, золотий. - Давай поміняємося місцями.
16. Найстрашніше прокляття: «Щоб ви жили так, як у деклараціях вказуєте!»
17. Маша поїла риби і запила молоком, сказавши при цьому: - А мені нічого не буде, у мене тато - депутат!
19. - Сонечко, ти таки хочеш сказати, що я тобі псую життя? - Ні, Моню, ти мені її удобрюєш!
20. Весна. Ніч... Двоє вийшли на балкон... Обидва легко одягнені... Вона в сережках... Він у годиннику...
21. Як відомо, чоловіки майже завжди хочуть, але не завжди можуть, тому що жінки майже завжди можуть, але не хочуть. За допомогою такої невідповідності природа захищає землю від перенаселення.
22. У жінок фраза "вже виходжу" означає, що вона збирається думати, як зібратися почати збиратися.
23. - Ізя, ну звичайно, у тебе на все має бути своя думка! І зараз мама тобі його розповість.
24. Якби не прикра помилка в слові "мінет", у Наташі була б п'ятірка з твору на тему "Як я провела літо".
25. У мене серед планів корисних занять на вихідні завжди з величезним відривом перемагає «Полежати на дивані».
26. П'ятірки у наших шкільних атестатах та університетських дипломах потрібні лише для того, щоб показувати їх дітям та онукам, примовляючи «…дивися, як я навчався, не те що ти…»
27. Хочеш, щоб тебе жінка любила, вважала сексуальним, єдиним, найкращим у світі чоловіком? Просто помийте посуд.
28. Як жити з такою суперечністю: гроші я витрачаю, якпрофесіонал, а заробляю як любитель.
29. Коли дружини засинають, чоловіки-підкаблучники починають потихеньку правити світом.
Сподобався наш веб-сайт? Приєднуйтесь або підпишіться (на пошту надходитимуть повідомлення про нові теми) на наш канал в МирТесен!