Усміхнися! 25 найкращих анекдотів православного світу
Зараз під словом «анекдот» найчастіше розуміється вигадана і найчастіше аморальна історія, єдине призначення якої – викликати в людини сміх […]
Зараз під словом «анекдот» найчастіше розуміється вигадана і найчастіше аморальна історія, єдине призначення якої – викликати в людини сміх чи навіть «іржач». Чого варті одні тільки вульгарні анекдоти про Штірліца, а цей кіногерой, захисник Батьківщини, розвідник у таборі ворога, дуже розумна і мужня людина, приклад для наслідування!
Але насправді, з давніх-давен, словом «анекдот» зазвичай називаласяжиттєва історія, навіть смішна - в такій формі вона легше запам'ятовувалася і піднімала настрій,але обов'язково повчальна.
Слухач мав ототожнювати себе з героєм анекдоту та вчитися на його помилках. Таким чином, анекдот відігравав повчальну роль. Крім того, форма оповідання зазвичай знеособлювала його героя і, таким чином, не зачіпала особистої гідності конкретної людини. Анекдот не був образливим. І в такій формі він, безперечно, має право на життя в християнському суспільстві.
Пропонуємо до вашої уваги кілька православних анекдотів, повчальних історій про нас – православних віруючих, нашого ставлення до Бога, храму та один до одного, які смішать нас, але водночас спонукають на роботу над собою, зміни на краще.
1. Козел - в комсомол
В одному з храмів тільки-но закінчилося богослужіння. Віруючі підходять до хреста. Раптом відчиняються двері і до храму входять озброєні чекісти, які ведуть на мотузці... козла.
Підходять до священика і кажуть:
- Ну що, піп! Усі людей обманюєш? І не соромно тобі! Ні? Тоді ось що — хрести цапа чи ми тебе розстріляємо!
Люди у храмі стоять,перешіптуються нерішуче, не знають, що робити.
А батюшка чекістам попався неробкий, зі сповідників, котрий не раз у таборах сидів, він їм і відповідає:
— вибачте, товариші, а можна я з козлом спочатку пораджусь?
— Ну, давай, бородатий! - Відповідають чекісти.
Священик нахилився до козла, гладить його по голові, дивиться в очі. Козел блищить періодично. І так минає хвилин п'ятнадцять.
Нарешті набридло чекати войовничим безбожникам і один із них питає:
— Ну що, піп, із козлом порадився? І що він тобі сказав?
— Порадився, товариші, порадився… Козел сказав, що не буде хреститися, бо тоді його в комсомол не візьмуть!
2. Батько Фарисей
Бабушку-паломницю в Оптиній пустелі направили до о. Досифею.
Ім'я-то складне, незвичне, забула старенька... І ось вона, випадково зустрівши іменованого батька, але не знаючи його в обличчя, запитує:
— Батюшку, підкажіть, де мені знайти отця Фарисея?
Він посміявся і каже:
— Так, мамо, до кожного з нас звернися — не помилишся!
3. Молитва православної дівчини:
— Не про себе прошу, Господи, пішли моїй мамі дуже гарного зятя.
4. Чудес не буває!
Священик сперечається з атеїстом про чудеса. Атеїст активно протестує проти їхнього існування. Тоді батюшка починає наводити приклади:
— Припустимо, що людина впала зі дзвіниці і залишилася живою, це що таке?
— Ееєє… це випадок!
— Добре, — не здався священик, — а якщо він удруге впав зі дзвіниці й знову жив?
- Ну, це удача! - відповів атеїст.
Тоді священик запитує його втретє:
— Припустимо, що та сама людина втретє впала з дзвіниці і знову залишилася живою. Це щотаке?
— Е-е… Це… це звичка!
5. Історія про лукавство з Патерика:
У якомусь монастирі під час Великого посту одному з ченців подарували яйце. А інок любив поїсти і яйце його страшенно спокушало. Але передбачливий ігумен на час посту розпорядився відібрати у братії каструльки та сковороди, щоб у них не було спокуси щось собі в таємниці приготувати. Тоді чернець не придумав нічого кращого, ніж запалити свічку, з якою зазвичай молився, і над нею у металевій ложці спробувати зварити нещасне яйце. І ось стоїть він і смажить яйце над свічкою, як раптом у келію входить ігумен. Монах в оторопі. Ігумен теж слів одразу підібрати не зумів. Нарешті, він із собою впорався і обурено питає ченця:
— Брате, що ж це ти робиш?
— Вибач батько, біс поплутав! — відповідає чернець.
І тут з кута кімнати, де нікого не було, лунає мерзенний, але голосний голос:
- Обман! Нікого я не плутав! Я в нього сам навчаюсь!
Яйце випало з руки, що затремтіла, і розбилося ...
6. Чи є життя після смерті?
Одному літньому священикові парафіянин розповів про свою невіру в життя після смерті, на що той відповів притчею:
Один близнюк у іншого близнюка запитує в утробі матері:
— Як ти думаєш, чи будемо ми жити після народження?
- Не знаю. Звідти ще ніхто не повертався.
7. Господь допомагає діючим
Почалася повінь. Один православний сидить на балконі другого поверху та читає Біблію.
Вода прибуває. Вже на метр від тротуару. Під'їжджають люди на вантажівці, з речами, і кричать:
— Поїхали з нами, наближається повінь!
- Ні, не поїду! Я помолюсь і Господь пошле мені спасіння! - Відповідає він їм.
Через деякий час вода зновупочинає прибувати і вже дісталася другого поверху. Припливають люди на човні та кричать:
— Стривай до нас, вода піднімається!
— Ні, я молитимусь Богові, щоб Він мене врятував!
Вода все вище і вже стосується балконної плити, на якій стоїть християнин із Біблією. Підлітає вертоліт і пілот кличе:
- Гей там, хапайся за сходи!
- Не треба мені! Мене врятує моя молитва!
У результаті християнин потонув. Зустрівся з Богом на приватному суді і запитує:
— Господи, скажи, будь ласка, а чому ти не захотів мене врятувати?
А Господь йому відповідає:
— Ну ти даєш... А хто, на твою думку, тобі посилав вантажівку, човен і вертоліт?
8. Господь допомагає діючим 2
Йде Богослужіння. У храм вбігає людина, стає навколішки перед іконою і починає молитися:
- Господи, дай мені виграти в лотерею!
Йде час. Година. Півтора. А людина все стоїть навколішки і молиться. Істово. Слізно. Аж спітнів.
- Господи, дай мені виграти в лотерею!
Вже й парафіяни зі священиком стали співчувати незнайомцю і, ставши на коліна, стали молитися разом із ним:
- Господи, дай йому виграти в лотерею! Напевно йому це на добре діло треба!
Вже й апостолів торкнулася соборної молитви парафії. Один із них звертається до Бога і просить:
- Господи, дай йому виграти в лотерею, якщо йому не на шкоду! Он як молиться!
— Та я б йому дав… Але нехай він купить квиток…
9. Конкуренція
Один священик звернувся до свого владики зі скаргою на магазини, що будуються поруч із храмом, пивну та гральний будинок і попросив поговорити з губернатором, перешкодити.
А єпископ йому… Відмовив.
Батюшка здивований:
— Але як же… невже ми дозволимо, щоб поряд із храмомстояли казино та пивні? Потрібно їх заборонити!
А владика посміхається:
— Конкуренцію, батюшку, треба витримувати! А Ви ось візьміть та зробіть так, щоб люди йшли до Вас, а не туди! Тоді вони самі зруйнуються.
10. Як собачку землі надати?
Якось прийшли люди в храм за «земелькою»:
— Ми ось собаку ховаємо, нам би її землі зрадити. Вона гарна була собака, розумна дуже! Майже член сім'ї! І відспівати б! Відспівати ще!
Священик попався досвідчений. Не розгубився, не нагрубив, а питає:
- Гм! А вона що, собака ваша, хрещена була? У храм ходила?
— Ні, а що треба було? Без цього не можна?
- Ні, - каже, не можна! Тільки віруючих відспівувати можна тих, що у храм ходили. Так що ваш песик не підходить.
— А що ж тепер робити? Як її землі зрадити?
- Та як! Їдьте собі в поле і закопайте.
- І що? Невже нічого більше не треба? Що й хреста над могилою не ставити.
11. Храм-вагончик
Один батюшка служив у селі. І, через бідність довіреного його духовному піклування населеного пункту, грошей на капітальну будівлю зібрати не зміг. Купили на залізничний старий вагон, та зробили з нього храм.
Металевий вагончик для церкви конструкція невдала… Взимку холодно, а влітку така задуха, що свічки не стоять – плавляться.
А над входом у вагончик парафіяни зробили напис: «І в пеклі вихвалять Тебе, Господи!»
12. У чому він пост?
Великдень. Підходить чоловік до священика на сповідь. Той його питає:
— Лаявся з ким у піст?
— А капості сусідам робив?
— Може, й скоромне їв?
- Ні звичайно! Що я, нехрист, чи що?!
13. Батюшка та водій
Потрапляють на суд до Бога після смертісвященик та водій автобуса.
Підходить водій до Бога, а ангел, що стоїть поруч, простягає величезний лавровий, прикрашений золотом вінок. Водій радий, ангел вітає його і каже:
Підходить священик, але ангел простягає йому маленький потертий віночок і каже:
— Як «очікуйте»? Я священик, а він звичайний водій! Хто змушував людей згадувати про Бога?
Тут до нього повертається ангел і відповідає:
- На жаль! Ти так казав проповіді, що всі спали, а коли він вів автобус, то всі молилися!
14. Дзеркало
Прийшла одна черниця на сповідь до священика і каже:
— Грішна я, батюшка, гординя долає мене. Щодня я дивлюся у дзеркало! І коли я це роблю, то милуюсь собою і думаю: «ах, яка я красива!»
— Ну, це не гріх сестра, це помилка!
15. Руку поцілувати…
У храмі всенічне чування. Іде помазання парафіян. Священик кожному придатному хрестоподібно маже чоло освяченим маслом, а той цілує поруч на його правиці.
Одна початкова парафіянка не зробила цього через незнання і вже зібралася йти, а батюшка їй і каже: «А руку поцілувати?»
Вона, трохи соромлячись, простягає йому руку для поцілунку і каже: Ну нате ...
16. Води по коліно…
Початковий християнин в електричці читає Біблію. Поруч сидить невіруючий. І один на обличчі у віруючого з'являється здивування.
- Ось це так! Ну треба ж!
— Що ти там вичитав? - Запитує атеїст.
— Та тут Господь Червоне море поділив! І євреї перейшли його посуху. Це ж диво!
Невіруючий з розумним виглядом:
— Дурниці, вчені кажуть, що там води було по коліно.
Християнин читає далі, як раптом знову:
— Ну взагалі клас!
-Що цього разу? — з усмішкою питає атеїст.
— Там, де води було по коліна, Бог цілу армію єгиптян утопив!
17. «Хочете врятуватися? - Запитайте мене як! »
У місті Н-ську православний священик повертається додому із гостей, одягнений «по громадянці». Спускається до метро. Як раптом на пероні до нього підходить усміхнений юнак зі значком «Хочете врятуватися? — Запитайте мене як!», вітається, і з легким американським акцентом каже:
— Давайте я розповім вам про Христа!
— Юначе, я п'ять років вивчав теологію! - Відповідає батюшка.
- Це нічого, Господь і не таке прощає! Порадійте! Христос урятував Вас! Давайте я розповім Вам про Нього!
- Юнак, я православний священик!
— Та це не має значення! Давайте я розповім вам про Христа!
— А скільки років вашої організації та скільки вашої країни?
— Нашій церкві вже понад сотню, а Сполучені Штати засновані понад три століття тому. А що це щось змінює?
- Багато. Нашій Церкві вже понад дві тисячі років, а наша держава та самобутня культура в країні, в якій Ви знаходитесь, з'явилося понад тисячу років тому. Христу тут молилися ще до того, як «Мейфлауер» причепився до берегів Нової Англії.
18. Умовимося про поняття
Викладач у семінарії завжди попереджав студентів, що у будь-якій дискусії необхідно домовитися про поняття, щоб правильно сприймати слова один одного, і наводив такий приклад:
— Що таке дієприкметник? — питає дитина священика.
Батюшка намагається пояснити про Причастя все, що знає і простими словами. Після його пояснення дитина довго виглядає дуже задумливою, а потім видає:
— А що ж тоді дієприслівник?
19. Дитяча простота
В дитячому садкудівчинка щось із захопленням малює. Вихователька:
— Що ти малюєш?
— Але ж ніхто не знає, як Він виглядає!
20. Православні кити
Напружена тиша, потім лунає голос шестирічного хлопчика:
— Тому що вони не хочуть приліплюватись ні до чого земного!
21. Перед їдою
Батюшка звертається до хлопчика:
— Ваню, ти молишся перед їжею?
— Ні моя мама добре готує.22. Дар
— Батюшку, у мене дар відкрився!
— Бачення чужих гріхів.
23. Козеріг
— Матінко, а у вас іконки є?
— А якщо я козерог, мені якусь треба?
— А вам краще б до ветеринара звернутися!
24. Прося, дякуй!
У раю було два ангели. Один завжди відпочивав на хмарі, а другий літав від землі до Бога. Відпочиваючий ангел вирішив запитати іншого:
— Що ж ти весь час літаєш туди-сюди? Відпочив би!
- Немає часу! Я ношу Богові послання, які починаються зі слів «Подай Господи!» А ти чому тут завжди відпочиваєш?
— Розумієш, я маю б носити Богу молитви, які починаються зі слів «Дякую Тебе, Господи!»
25. Смиренність
Молодий послушник, який нещодавно вступив до монастиря, якось побачив настоятеля, який, сидячи на порозі келії, чистив свої черевики.
- Отче, - здивувався юнак, - Ви самі чистите свої черевики? Але чому?
- Відколи мене обрали ігуменом, брати не дають мені чистити чужі, - відповів той.
">