Ви не знаєте, навіщо Володька вуса поголив Смішні Анекдоти Історії Цитати Афоризми Вірші Зображення

Завжди ходив з довгим волоссям, а тут поголив нахрен. Такий вік, що час вже починати вдавати, що дорослішаєш.

XXX: ти мене напевно тепер кинеш у мене здригнулася рука і я випадково поголив шматок бороди довелося поголитися зовсім

YYY: так передай мені джинси та светр і більше не побачимось

Прес-секретар президента України Дмитро Пєсков поголив вуса на суперечку з дочкою.

Zulu: ти навіщо бороду поголив?! Lado: розумієш, у країні війна, бардак, безробіття. Пора вже щось міняти в цьому холостятському житті. Zulu: і ти почав з бороди? LarDo: я ще кактуси полив! 8)

xxx: Є в мене один співробітник із вусами та бородою. Сьогодні приходить – борода на місці, вусів немає. На запитання "Навіщо Володька поголив вуса?(с)", відповів, що хворіє і сякати незручно)))

- Володимире Володимировичу, навіщо ми Україні 15 мільярдів дали? - Знаєте, мене батько завжди вчив: щоб не пропити гроші, краще їх комусь позичити.

- Чак Норріс поголив бороду, це кінець світу, панове. - Спокій, він не поголив, просто дав її НАСА на прокат, з бороди зроблять захисне покриття космольоту для польоту на Сонце.

Студентка - Ось навіщо нам, взагалі, Ваш предмет? Препод(метрологія) - як навіщо? Ось ви захочете захопити світ! зробите армію кіборгів! Але ж ви не знаєте метрологію, і не зможете розрахувати допустиму похибку, і ваші кіборги будуть зброю упускати і розвалюватися на ходу. Студентка - Навіщо мені світ? Бо інакше я у Вас у ногах валяться не буду, бо я старий і гордий.

— Знаєте, навіщо їжачки в клубочок згортаються? — Навіщо? — Носик у попі гріють.

Знаєте, судячи з величезної кількості невигадливих скоромовок і друкарських помилок у БОРі, вже ясно, як і навіщо організувати українською мовою не лише олімпіади, а й паралімпіади.

Молодь, знаєте навіщо потрібно вчитися, бути ботаном, сидіти і вчити напам'ять підручники, горбатитися по 60 годин на добу? Щоб на 10-річний випуск школи приїхати на особистому Porsche Carrera.. ось я тільки коли побачив їхні особи, я зрозумів, що все це не дарма))

Вірменське радіо запитали: - Чому давно не видно Бен Ладена? - Зняв чалму, зголив бороду, засмаг і влаштувався президентом США. Тепер розвалює Амерку зсередини.

Володька Простий Ти прекрасна суперечці немає. Ти згодна на . е? = )

Анька Анька Може грубо прозвучить відмова,але ти занадто малий для нас :)

Володька Простий Може малий я і для вас, але за те не підарас)

Анька Анька Якщо ти не гомосек, поясни, що мені наплів. Про чоловіків про всіх, що до себе додому ти вів)

човник Простий Я їх вів лише для добра, з думкою п'янки до ранку! Ну а ти побачивши їх прийняла за блакитних!

ххх: Блін, ну що Володька за людину! ні хрону доручити не можна, все зламає! Ууу: його ж відправили баки бити. ЩО ТАМ МОЖНА ЗЛАМАТИ? Ууу: кувалду? гигигиги! ххх: Саме. Причому, не класично: биток від ручки відбити, а сам биток на чотири частини розвалив, виродок! ууу: О.о талант, однак!

xxx: знайомимося? ? я Володька, Вован, Володимир, Вальдемар, Вова. загалом як зручніше та простіше

yyy: вас там п'ять чи що?

xxx: знайомимося? ? я Володька, Вован, Володимир, Вальдемар, Вова. загалом як зручніше та простіше

yyy: вас тамп'ять чи що?

x:мій начальник збрив вуса перед відпусткою x:вирішив позасмагати топлес

Розмова із співробітницею: вона: Щастить чоловікам! Бороду поголив - і виглядає на 10 років молодше! Я: Так, жінкам тут не пощастило.

а ви знаєте навіщо потрібен ноут з розбитим монітором? воооот. це охуенная флешка, правда важка, зараза.

маленький хлопчик у скінхеди пішов голову поголив, тренування пройшов у свастиці весь, і "халь гітлер" кричить страх втратив недобитий фашист

довго знущався з пам'яті предків. після хлопця розстріляли біля стінки

Мого старшого сина тоді три роки було. А дружина з триденним молодшим була в пологовому будинку. Посадив я старшого на санки і повіз його відвідати маму і ручкою їй помахати. Ну і щоб вона переконалася, що ми здорові і без неї з домашнім господарством справляємося. Провідали, ручками їй помахали, і тут я кажу: - А, що, Володько, давай заїдемо в ліс, - він тут поряд? Може дятла побачимо, чи білочку?

Я не дуже на це сподівався. Хоча в дитинстві часто гуляв у цьому лісі і тоді там нерідко бачив дятлів і кілька разів білок. Володька завжди був хлопець поступливий. Він знизав плечима: - Поїхали, тату.

Заїхали до ліска. Я зупинився, прислухався. Дятел стукав десь неподалік. Щоб не рипіти полозами санок, я взяв Володьку на руки і пішов на звук. — Ось він! Бачиш, синку! Я був радий дуже. Боявся, адже, що ми дарма в ліс завернули, не побачимо нічого живого, а за часом Володька вже повинен був їсти захотіти. 13>Щоб я його на сніг опустив, і пішов до санок.

Знаєте, на деяких каналах унизуекрани показують різні повідомлення, які люди навіщось один одному через телевізор посилають? Днями бачила ось таке: «Боголюбова Катя! Я тебе люблю! Черторогов Діма». Боюсь, нічого в них не вийде.

- Офіціанте, звідки ви мій ІПН знаєте? І навіщо ви його мені в рахунок записали? Данкін.

- Василю Івановичу, а ви не знаєте, де можна дістати чорні колготки? - А навіщо тобі? - Та ось біда, грошей немає, хотів касу взяти. - Касу. у чорних колготках. красиво.

А знаєте, навіщо насправді – собаці п'ята нога? Не знаєте? Ех! Та КОНИКУ ж подарувати!

Зголив Гітлер вуса, пофарбував шевелюру і став. Чубайсом!

Йде зустріч Великої вісімки. На бенкеті п'яний Ширак допитується у Шредера: — Ні, ти мені скажи, навіщо Володька збрив вуса. Шредер відповідає: - Розумієш, Володька як приїжджає до Берліна, так одразу просить, збери громадськість, хочу промову в Рейхстазі штовхнути. Довелося попросити його хоч вусики зголити.

Кличко-старший після перемоги над Корі Сандерсом дає інтерв'ю: - Мій молодший, Володько, теж дуже гарний боксер. А хто не вірить - я особисто пізд дам.

- Вибачте, а як вас по батюшці? - Іванович, а навіщо це? - Та знаєте, по матінці - на людях незручно.

Є у нас знайомий, Володька, зовсім не навчений грамотного поводження з такими предметами гардеробу, як сорочки та краватки. Але йому періодично доводиться відвідувати заходи, де "становище зобов'язує". І тоді Володька йде до нас, щоб я погладила йому сорочку і зав'язала краватку цивілізованим "віндзором". І ось наздоганяє Володьку чергове нещастя з дрес-кодом. Зокрема, день народження сестри його майбутньої дружини у присутності майбутніх же тещі та тестя. Ну, як водиться, прибіг (а я одна вдома – чоловік нароботі, свекруха в магазин пішла): "Ратуй, - каже, - а то не одружуся." "Та не питання, - відповідаю, - в моїх же інтересах, щоб ти скоріше одружився." передпокій, шляхом заправляючи сорочку в штани і застібаючи ремінь. А в передпокої - свекруха, що повернулася з магазину.

Він: Я бороду поголив! Стою перед дзеркалом і не розумію що за незнайомий мужик на мене дивиться. Вона: Так познайомся з ним. Він: о_0 Я з мужиками не знайомлюся! Вона: А я з цим мужиком сплю, так що ти з ним краще познайомся.