Від залежності до кохання
Від залежності до любові ... Всі ми боїмося залежності у відносинах і мало хто знає, що до любові неможливо прийти, уникнувши залежності. Тільки із залежності можна розпочати шлях до справжньої незалежності.
Усі ми у своєму житті прагнемо відшукати любов, ту, яка несе щастя та внутрішню гармонію. Однак насправді дуже часто знаходимо лише страждання та біль. Чому так відбувається? Справа в тому, що більшість людей зовсім не поділяють поняття любові та залежності, а то й просто ніколи не замислюються про свої справжні почуття.
Справжнє кохання – не власне; і у щирих відносинах партнери ніколи не використовують один одного для задоволення своїх потреб.
Отже, давайте детальніше розглянемо різницю між справжньою любов'ю і залежністю.
У залежних відносинах партнери абсолютно не здатні віддавати просто так, хоча дуже часто обидва впевнені в тому, що роблять для іншого багато чого. У них виникає відчуття, що всі старання є марними. Результату немає, інший назустріч не йде, і всі зусилля марні.
Обидва почуваються глибоко обдуреними, використаними, і як наслідок, у обох з'являється внутрішня спустошеність, дається взнаки занепад сил і енергії, небажання щось робити. Настрій, як у приказці: «Почали за здоров'я, а скінчили за упокій».
І чоловік, і жінка можуть бути дуже натхнені новими стосунками, будувати перспективні плани, їм навіть може здаватися, що вони готові на все заради своєї половинки… Але поступово багаття першої закоханості гасне, а дров, щоб підтримувати вогонь, немає в жодного з них .
Уявіть, що ви посадили у саду яблуню. Доглядаєте її, а вона вже котрий рік не дає плодів. Як зміниться ваше бажанняпіклуватись про неї? І що ви потім зробите?
Так і любов у залежних відносинах, не отримуючи віддачі, згасає і вмирає, часто змінюючись злістю та образами.
Про істинне кохання можна сказати так: ви саджаєте дерево і не чекаєте від нього плодів; вас робить щасливими сам процес догляду.
Наведу один маленький приклад.
Чоловік із дружиною були в стані розлучення, але продовжували жити в одній квартирі, тому що у них не було можливості роз'їхатися.
Жінка дуже любила готувати різні страви, але дочка виросла та поїхала вчитися в інше місто, а з чоловіком вони не спілкувалися, тому вона йому не готувала. Якось її бажання кулінарнювати стало настільки сильним, що вона не витримала і вирушила на кухню готувати їжу. Просто так, навіть не розраховуючи, що чоловік буде їсти, хоча вона подумала, що їй буде приємно, якщо він спробує її наїдки. Однією їй все одно було не подужати такої кількості приготованого. Вона навіть хотіла викинути їжу, що залишилася. Але їй було добре від того, що вона весь день провела на кухні, щоправда, були й жалю про те, що нема кого почастувати.
Чоловік, виявивши стільки смачної їжі, подумав, що дружина хоче з ним помиритися, і задумався: а чи не робить він помилку?
З цього моменту їхні стосунки змінилися. А через рік вони вже разом, сміючись, згадували той день, коли після довгої перерви на столі знову з'явилося багато смакот.
Якби жінка приготувала їжу з метою повернути чоловіка і налагодити стосунки, то нічого не сталося б. Тому що, зустрівши вкотре його неувага, її образа піднялася б у ній з новою силою.
Коли почуття справжні, ніколи не виникає такий конфлікт: «Я тобі роблю все, а ти…».У істинному коханні віддавати - природна потреба,тому що джерело віддачі не дефіцит, а достаток.
У таких спілках немає руйнівних моментів, натомість розквітає радість та свобода. Люди вступають у стосунки один з одним із любов'ю, відчуваючи довіру та глибокі почуття до партнера.
У залежних відносинах люди прагнуть обмежити партнера в діях та інтересах.Дуже страшно дати іншому свободу, тому що всередині вас живе страх зради, ви боїтеся стати непотрібною та нецікавою. Не хочеться випускати чоловіка із зони впливу, надавати право вчитися на своїх помилках.
Жінка та чоловік не готові емоційно відпустити один від одного. Обом дуже важливо відчувати постійну присутність партнера, а ще важливіше – свою значущість для нього.
У залежних відносинах загальний простір настільки замало, що може вмістити лише щось одне. Якщо ви захоплені чоловіком, то у вашому житті все крутиться лише довкола нього. Решта почувається «за бортом». Якщо ви переключаєтеся на щось інше або когось іншого, об'єкт заповнює ваш простір, витісняючи всіх. У просторі залежності немає місця іншим людям та інтересам.
У зрілих відносинах завжди багато відкритого простору.Простір для інших людей, для внутрішнього зростання, розвитку. Люблячи чоловіка, ви при цьому не забуваєте своїх друзів, ви хочете займатися чимось без чоловіка. Ви з легкістю відпускаєте партнера вирішувати свої справи та шанобливо ставитеся до його та своїх інтересів.
Зрілі відносини можливі лише між зрілими людьми, які є автономними в психологічному плані.
У залежних відносинах люди дуже тісно пов'язані один з одним, і через це не залишається місця для особистого простору кожного, а загальний простір занадто стислий, там є місце лише для двох.
Випробовуючизріле кохання, кажуть: «Я тебе дуже люблю. Мені буде погано без тебе, але я зможу жити без тебе». Інший не потрібний як ковток повітря. Без нього можна спокійно існувати, але, можливо, не так щасливо, як з ним.
Переживаючи залежне кохання, стверджують: «Я тебе так люблю, що я не можу жити без тебе». У такому коханні присутність іншого необхідна відчуття власної безпеки, усвідомлення себе. Тому розлучення в цьому випадку практично неможливе або проходить вкрай важко та болісно.
Справжнє кохання постійне, тихе і спокійне, але це не означає, що люди не сваряться і не зляться один на одного. Сваряться, але при цьому не втрачають симпатії та поваги один до одного. Кохання гріє зсередини, воно сильніше за агресію, та її не знищить.
У істинній любові немає надриву та пристрастей, немає бурхливих сварок та бурхливих примирень. Немає руйнівних імпульсів та створення нового на уламках старого. Немає метань, сумнівів: «Чи моя людина?» Немає перепадів настроїв: "Сьогодні люблю, хочу бути з тобою, а завтра не люблю, може, і не треба нам бути разом?"
Кохання посилюється з роками, як коріння дерева, яке з часом все глибше сягає землі, охоплюючи більше простору і вшир.
Зазнаючи справжнього кохання, люди здатні переживати біль і брати паузу. У залежних відносинах душа занадто чутлива і вразлива, і зовсім не переносить болю. Тож немає терпіння. Відчувши біль, людина відразу, не усвідомлюючи, прагне поранити у відповідь ще сильніше.
Залежно від дерева кохання весь час викопують. Його то садять і доглядають його з материнською турботою, то виривають з корінням і викидають у найближчий яр. Потім знову реанімують і все починається заново. У залежному союзі дерево кохання не може пустити коріння настільки глибоко,щоб його було вкрай важко висмикнути.
Залежність завжди емоційно заряджена.Почуття та пристрасті киплять, починаються сварки, бурхливі скандали. Страждання, примирення, зустрічі та розставання. З'ясування взаємин за принципом «з вогню і в пламені». У сварках є єдине бажання – морально знищити людини, образити те щоб мало здалося.
У коханні обидві людини психологічно автономні.Інший партнер не повинен підтримувати самовідчуття партнера. Незалежність дає чітке усвідомлення своїх кордонів. Якими б близькими не були стосунки, особисті межі не зникають, ви не втрачаєте себе, свої почуття та бажання. Не відбувається плутанини щодо того, де ваші бажання, а де – партнера.
У залежних відносинах кордону або розмиті, їх просто немає, або вони «залізобетонні», що нікого й нічого не пропускають.То переважає емоційна відкритість, то усунення. Залежна людина або зовсім не відчуває меж як своїх, так і іншої людини, або дуже чутливий до порушення власних і при цьому надмірно обережно ставиться до простору інших, що часто сприймається як відсутність інтересу та бажання спілкуватися.
У коханні завжди існуєрозумна дистанція у відносинах, яка дозволяє людям зберігати себе та свою індивідуальність.У прихильності люди прагнуть злиття,стиранню особистісних кордонів.
У залежних відносинах інший – це об'єкт задоволення власних бажань. І якщо він робить по-своєму, то вважається: «Він мене не любить, я йому не потрібна».
У коханні є розуміння того, що партнер – окрема від вас людина, зі своїми бажаннями та інтересами, які не завжди відповідають вашим.
У цьому любовному союзі потенціал кожного партнерарозкривається, чоловік та жінка допомагають один одному розвиватися. У залежних відносинах, навпаки, немає жодного зростання, партнери прагнуть знищити один одного. Сварки, боротьба один з одним та скандали забирають надто багато енергії, і ні на що інше сил не залишається.
Вчіться бачити людину, а не лише її ставлення до вас.
У коханні немає очікувань щодо чоловіка, ви приймаєте його таким, яким він є.Не сподіваєтеся, що він стане іншим. Не живете фантазіями, що ваше ставлення та любов до нього зроблять диво, і він зміниться. Як часто жінки таємно мріють, що чудовисько перетвориться на казкового принца.
У залежних відносинах ви намагаєтеся не помічати явних недоліків свого партнера, знаходите йому виправдання або, навпаки, на порожньому місці приписуєте його вчинкам усі гріхи. Ви постійно намагаєтеся змінити партнера, переробити його, пояснити йому, як треба поводитися і чинити.
Ви позбавлені можливості адекватного сприйняття людини, тому що в таких відносинах немає дистанції, а отже, і можливості побачити всю картину вашого партнерства збоку. Любов дозволяє бачити іншого в реальному світлі, без спотворень.
Відносини залежності не витримують емоційного усунення, завжди сповнені очікувань та вимог. Кохання ж терпляче. І жінка здатна витримувати зими у почуттях, не віддаляючись і не ображаючись на чоловіка.
Особиста відповідальність – невід'ємна складова зрілого кохання. У залежних відносинах чи відповідальність себе передається партнеру,або присутня гиперответственность.
Жінка часто перекладає відповідальність за свій емоційний стан чоловіка. "Я нещасна - це ти винен, це ти не можеш мене зробити щасливою". «Я сиджу вдома – знову ти винен.Ти не відпускаєш мене на роботу». «Це ти винен, що я самотня і я не маю подруг, ти відвадив усіх від мене».
Якщо у своїх нещастях ви звинувачуєте партнера і ображаєтеся на нього, то це не кохання. У істинному коханні ваш емоційний стан – це ваша відповідальність та ваше життя.
Це ви дозволили чоловікові зробити з вас слухняну маленьку дівчинку. А він лише думав про себе і про свою зручність, але ніяк не про вас, ваше життя і самореалізацію.
Вирішення будь-якої проблеми починається з того, що ви визнаєте її наявність.
Якщо ви весь час переконуватимете себе та інших у тому, що у вас все добре і немає причин засмучуватися, то навряд чи щось зміниться у вашому житті. Ви витрачатимете свої сили та енергію на підтримку цього переконання.
Як тільки ви зізнаєтеся собі: «Так, все погано», тоді можна почати думати над тим, що потрібно зробити, щоб виправити становище. Визнаючи проблему, ви залишаєте свій колишній шлях у нікуди. Заперечуючи наявність труднощів, ви позбавляєте сенсу будь-які свої дії щодо їх подолання.
Прочитавши цю статтю, сміливо дайте відповідь собі на запитання: чи здатні ви на кохання? Або партнер вам потрібен для того, щоб задовольняти ваші потреби?
Часом так боляче зізнаватись у чомусь навіть самій собі, але це перший і серйозний крок на шляху до нового життя. І головне не потрібно боятися залежності. Через неї можна відкрити в собі здатність до кохання та найголовніше набути психологічної незалежності.