Відеозйомка на весіллі, урочистості, вечірці, прикольні весільні фотки, прикольне відео, приколи
Вітаємо! Готові розважити гостей на весільному бенкеті!
Фокусники дует СВЕІГО у телевізійній програмі "Блакитний Вогник"
для молодят у прямому
ефірі ТБ "Времечко"
Два віджеї музичного телеканалу захотіли здивувати телеглядачів та запросили до студії фокусників СВЕІГО.
Коли Павло захотів побачити диво, "таємнича штука", дуже схожа на мікрофон, з'явилася в руках!
Ігор та Світлана
МОСКВА
ВІДЕЗЙОМКА НА ВЕСІЛЛІ, Урочистості, ВЕЧІРЦІ
(Інформація з Інтернету)
РОЗВАГИ НА ВЕСІЛЛІ (безкоштовна шоу-програма)
Рекомендуємо заздалегідь продумати весільну шоу-програму та
запросити професійних фокусників СВЕЇГО
- Що ти не одружишся? - Та ніякої нареченої не знайду. Усі матері не подобаються. - А ти знайди схожу на матір. - Знайшов, то батько скандал закотив.
***** Юний Ромео заглядає одного вечора у вікно своєї коханої. - Ти готова? - Запитує він голосно. - Тише, - шепоче Джульєтта. – Тато нас почує. - Не бійся. Він унизу, притримує мені сходи.
***** "Дорогий Том! Обов'язково приходь завтра ввечері. Тато вдома, але він лежать у ліжку через сильне пошкодження ноги. Зрозумів? Мей". "Дорога Мей! Я не зможу прийти завтра ввечері. Я теж лежу в постелі, і в мене страшно болить те місце, про яке твій тато пошкодив свою ногу. Зрозуміла? Том".
***** Молода людина прийшла до батька коханої дівчини. - Я хотів би одружитися з вашою дочкою. - А ви вже розмовляли з моєю дружиною? - Так, але якщо ви не заперечуєте, я все ж таки вважав би за краще вашу дочку.
***** - Від кохання з першого погляду є чудові ліки. - Яке? - Подивитисьвдруге.
***** - Чому ви не одружуєтеся? - спитав юнак старого холостяка. - Чи бачиш, - відповів той, - коли я був молодий, то вирішив не одружуватися до тих пір, поки не зустріну ідеальної жінки. Пройшло багато років, і я зустрів таку жінку. Але виявилося, що вона шукає ідеального чоловіка.
***** - Виходь за мене заміж. - Добре, - відповідає дівчина. І настає тиша. Нарешті дівчина не витримує: - Чому ти більше нічого не скажеш, любий? - Я й так уже сказав зайве, - відповідає хлопець.
***** - Ти така струнка і елегантна, - спокусив я їй. - Так, - відповіла вона з гордістю, - я живу тільки на чорному хлібі та воді, щоб підтримувати свою стрункість. - І скільки ти можеш так протриматися? - О, скільки завгодно! - Тоді давай, люба, швидше одружимося.
***** Перше побачення. Боязкий закоханий неробкою дівчині: - А до мене у вас були хлопчики? - Ні, не було. Було дві дівчинки, але вони у бабусі.
***** - Ви такий гарний хлопець і ще не одружені? - Таке моє щастя! Щоразу, коли я зустрічаю дівчину, яка готує, як моя мама, вона виглядає, як мій тато!
***** - Доню, три місяці тому ти нам представила молоду людину як свого нареченого. Коли ж ви одружитеся? - Думаю, що скоро, але не одночасно.
***** - Правда, що рідні твого коханого ненавидять тебе? - Правда. Його дружина готова задушити мене голими руками.
***** Батько дочки, помітивши, що у тієї округлився живіт, запитує у її кавалера: - Так ви одружуєтеся з моєю дочкою чи ні? - Ух ти, а я й не знав, що в мене є вибір!
***** Дівчина каже своїй подрузі: - Ще тиждень тому я любила його, асьогодні не можу його навіть бачити. - Ах, ці чоловіки! Вони такі непостійні!
***** Дівчина показує подружці фото свого нареченого. - Як ти сама бачиш, він не красень. Обличчя дуже просте, загалом нічого особливого. Але зверни увагу, там на фото стоїть вежа, це одна з нафтових вишок, яка належить йому.
***** Наречений, збираючись на власне весілля, спізнився на поїзд. Тоді він побіг на пошту і дав таку телеграму: "Мій поїзд пішов тчк не виходь заміж поки я не приїду тчк".
***** - Машенько, я вас обожнюю! Я просто божеволію! - Слава Богу, нарешті ви заговорили, як нормальний.
***** Один сицилійець говорить іншому: - А що, сеньйор Бертолуцці не був здивований, коли ти посватався до його дочки? - Ще як! У нього навіть револьвер із рук випав.
***** - Що з твоїм папугою? Я чув, він здох? - Запитує друг молодята. - Так, дружина не давала йому й слова сказати.
***** - Моя дочка грає на фортепіано, розуміється на мистецтві, затята театралка, вільно розмовляє англійською. А що ви вмієте? - А я, - каже майбутній зять, - вмію тільки куховарити, шити і ремонтувати одяг.
***** Є одне слово, яке зробить мене найщасливішою людиною на світлі. Ти підеш за мене заміж? - Ні! - Ось воно, це слово!
***** Перша шлюбна ніч. Ванька: - Мань, ти дівчинко? - Ага. Через деякий час. Манька: - Вань, ти потрапив? - Так ніби потрапив. - Ну, тоді ой!
***** - Якщо ти поцілуєш мене ще хоча б раз, я навіки стану твоєю. - Дякую за попередження.
***** - Що з вами? Ви так стурбовані. - А чого радіти? У мене п'ять дочок і жодного зятя. - Ха! Щоб висказали на моєму місці? У мене тільки одна дочка, зате вже п'ять зятів.
***** - Ви згодні вийти за мене заміж? - Так! - О! Від імені моїх сорока трьох пар дірявих шкарпеток, дозвольте подякувати вам!
***** - Я не хочу виходити за нього заміж, матусю, він такий старий. - Але ж ти не збираєшся його варити.
На одному весіллі спостерігав таку картину - вийшли з загсу, останній перекур перед посадкою по машинах, йде пара в загс - хлопець кілограм на 60 і наречена під 90 і хлопець випадково настає їй на сукню, начебто не порвав, але погріб букетом по фейс і дізнався про себе стільки багато нового, в т.ч. і своє ставлення до тваринного світу на зразок такого: "Ач ти каз. л, не бачиш б. ть, куди ти нах. й наступаєш. " і все в такому роді. а я представив їхнє срібне весілля - мужик сидить і плаче, і думає, якби я її на весіллі тоді вбив, зараз би вийшов із в'язниці абсолютно вільною людиною.
***** Був кілька разів на економних весіллях, особливо запам'яталася одна. — Машина була тільки для молодят, гості повинні були пересуватися до загсу і по пам'ятниках на троллейбусі та пішки. на 4 години прогулянки. Мама нареченої сказала -" нічого напиватися!" І це при тому, що на сукню нареченої було витрачено 110 т.р. , на костюм нареченого 5 УРАХУВАННЯМ. Загалом було запрошено 90 осіб. Тільки ось до кафе приїхало лише 12 людей. Інші, мабуть, образилися на таку жадібність і поїхали додому відразу від нареченої. у загсі було лише 6 осіб. Наречена проридала дві години у кафе і весілля закінчилося. Натомість до весілля готувалися майже рік. сценарій був розписаний щохвилини, Всіх гостей попередили, що вони повинні бути все вніжно оливковому суворо! і посуд у них буде теж ніжно оливковий, ага була така. зелені пластмасові склянки. Коротше планів було величезне. Тільки от молоді все звалили на гостей, на кшталт вони все мають зробити, адже вони ж друзі та родичі, а молодим ніколи. він до весілля готуються. А всі їм винні за життя. Ось така млинець історія
***** на викупі запитують нареченого-якого розміру груди нареченої? відповідає свідок – третього! Я точно знаю
Якщо ви не хочете, щоб ваші гості сиділи за столом з кислими обличчями і попивали «гірку», поперемінно вигукуючи «Гірко!», ніби скаржачись на свою нелегку долю та переповнений шлунок – доведеться їх розважати.