Виховання у дитині почуття власної гідності
Навіть у сім'ях, де кілька дітей (троє і більше), трапляється, що хтось із них починає вимагати до себе особливих стосунків і пред'являти батькам нескінченні претензії. Це відчуття власної винятковості, що зародилося в дитині, призводить до конфліктів не тільки з батьками, але і з братами і сестрами, і миритися з такою ситуацією, звичайно ж, не можна. Але що із цим робити?
Перш за все, виховання в дитині почуття власної гідності не повинно йти врозріз з обов'язком батьків поставити для нього певні рамки та навчити його з дитинства відрізняти хороше від поганого. Дитина потребує постійного керівництва та опіки, особливо коли вона намагається самоствердитися за рахунок оточуючих, відчуваючи тим самим терпіння дорослих.
Слід звернути увагу на те, як ваш син (дочка) поводиться в школі, у дідуся з бабусею, з друзями. Найчастіше, поза домом, з іншими людьми, діти звертаються інакше, розуміючи, що тільки в безпечній домашній обстановці можна розслабитися і показати свій характер.
Сам собою факт, що ваш син (або дочка) здатний бути «золотою» дитиною в школі і в гостях у дідуся з бабусею, дуже важливий. По-перше, це свідчить, що в душі він добрий хлопчик. По-друге, те, що як «жертви агресії» він обирає лише батьків, братів і сестер, означає, що на підсвідомому, скажімо так, рівні він хоче, щоб його поставили на місце. Його поведінка — завуальований крик допомоги, звернення до батьків із проханням не ігнорувати свої обов'язки вихователів.
Щоразу, коли ваша дитина проявляє себе не найкращим чином, пред'являючи претензії, їй необхідно продемонструвати своє невдоволення та відчитати за негідну поведінку, одночасно підкреслюючи свою повагу до її особистості.
Мій свекор, виховуючи п'ятьох синів, керувався принципом — це не гідно тебе. Якщо хтось із хлопчиків робив провину, він заводив з провинившимся сином розмову, перераховував його чесноти та позитивні якості і приходив до висновку, що погана поведінка за наявності таких прекрасних рис не в'яжеться з його характером. Дітей у сім'ї чоловіка лаяли, але ніколи не принижували. Їхнє почуття власної гідності залишалося не зачепленим.
В даному випадку завдання, яке постає перед батьками, дуже нагадує творчу позицію відомого скульптора. Коли його запитали, як із безформних брил у нього виходять такі прекрасні статуї, він відповів, що спочатку у його уяві формується образ майбутнього твору, а потім він просто звільняє його від зайвої кам'яної маси. Подібно до цього скульптора, батьки, виховуючи дітей і стикаючись у цьому з труднощами, повинні пам'ятати про свою кінцеву мету та об'єктивно оцінювати закладені в дитині якості та її потенціал.
Якщо батькам вдасться в потрібні моменти показати дитині своє невдоволення, водночас даючи їй зрозуміти, що навіть така нерозсудлива поведінка не може похитнути їхньої доброї думки про неї — вони досягнуть найбільш відчутних і значних результатів. Бо діти, як правило, намагаються не розчаровувати батьків.
Згадайте описаний у Торі випадок із Йосефом, якого спокушала прекрасна дружина Потіфара. Він устояв перед спокусою, — пояснюють ситуацію наші Вчителі, — бо добре пам'ятав, що батько (Яаков) ніколи не сумнівався в його вмінні вибрати правильну лінію поведінки, високо цінував її і чекав від нього великих звершень. І це дало Йосефу сили подолати спокусу.
Кожному хочеться виховати у своїх дітях позитивне ставлення до життя та почуттявласної гідності, яка залишала їх до кінця життєвого шляху. Для цього нам потрібно навчитися «ловити» моменти, коли наші діти роблять добрі вчинки. На жаль, наша роль опікунів цих маленьких людей нерідко зводиться в основному до виявлення негативних рис і активної боротьби з ними. Але все має бути навпаки. Насамперед важливо заохочувати позитивні риси та гідну поведінку і з ними «порівнювати» негативні прояви.
Приводи заохотити дитину знайти неважко. Його обов'язково треба заохотити, якщо він, наприклад:
- у грі з братами та сестрами, ні з ким не посварився, і нікого не скривдив;
— виявив у розмові з братом чи сестрою доброзичливість;
— щедро поділився з іншими;
— висловив готовність допомогти батькам прибрати зі столу, виконати доручення тощо.
Так, все це, здавалося б, звичайні дрібниці. Чи варто дякувати дітям за те, що є поведінковою нормою? Безперечно, варто. Щоб це усвідомити, згадайте, скільки разів ви намагалися пояснити своїй дитині (іноді — у різкій формі), що в моменти, коли мама чи тато розмовляють з іншими людьми чи між собою, звертатися до них — неввічливо. Але він робив це знову і знову. Чи не означає це, що осуд малоефективний? Спробуйте діяти від зворотного. Шукайте випадки, коли дитина, перебуваючи в тій самій кімнаті, не втручається в бесіду дорослих людей, і щоразу хвалите її за це. Незабаром ви переконаєтеся, що ваш «виверт» подіяла.
Наш обов'язок полягає в тому, щоб фіксувати та закріплювати в дитині позитивні риси. І, можливо, прагнення заслужити похвалу і повагу пересилить у дитині спрагу негативної уваги до власної персони, яка часто зустрічається у дітей.
Рекомендую також поговорити з «відбився від рук» сином (або дочкою) віч-на-віч і заручитися його підтримкою. Можна сказати йому, що він — особливий хлопчик, що батьки їм дуже пишаються і потребують його допомоги, щоб налагодити добрі стосунки в сім'ї. Нехай він поділиться з вами своїми ідеями і візьме активну участь у їх реалізації. Якщо ви забезпечите його подібними «повноваженнями», це, можливо, принесе користь усім членам сім'ї та змінить ситуацію на краще.
Ми живемо у складний та напружений час. Сучасна «вулиця» здатна протягом одного дня піддавати людську психіку стільки випробувань, що представники попередніх поколінь не переживали і за все своє життя. І найефективніша отрута від стресів, як мені здається — це любов, поцілунки та обійми, що перемежуються м'якими нагадуваннями про те, як слід поводитися. Фахівці, які займаються питаннями виховання дітей, вважають, що критика як сіль і перець — корисна в невеликих дозах. Якщо нею зловживати, вона лише завдає шкоди здоровим стосункам.
«Ліва рука, — кажуть наші Вчителі, — має відштовхувати, а права — притягувати та обіймати». Найважче у здійсненні цього принципу — підтримувати цю тендітну рівновагу.
Це фундаментальний і універсальний принцип, бо він застосовується в будь-яких обставинах. Однак деякі ситуації набагато складніші, ніж це може здатися на перший погляд, і вимагають більш тонкого та серйозного втручання. Якщо в найближчому майбутньому ви, скориставшись наведеними тут рекомендаціями, виявите, що не досягли відчутних результатів, це означає, що вам слід звернутися зі своїми проблемами до фахівця. Вважаю, що в «тупикових» ситуаціях професійна рада здатна не лише заспокоїти тривоги.батьків, але в деяких випадках навіть визначити напрямок їх подальших дій.
І, звичайно, не забувайте молитися, і просити Творця про мудрість, розуміння та терпіння. Нехай Він благословить вас і дарує вам сили для виховання ваших дітей.