Вінець безшлюбності - Будь Альфою
У кожного з нас є такі друзі чи подруги. Начебто приємна людина, без особливих шкідливих звичок, товариська і цікава. Але чомусь йому не вдається створити стійких стосунків і завести сім'ю.
Давайте подивимося на причини сімейного психотерапевта, що відбувається очима, і з'ясуємо, що можна зробити, щоб поліпшити ситуацію.
Причина № 1. відданість батькові. У 32-річної Олени є безліч приводів пишатися своєю матір'ю. Починаючи з того, що та змогла сама, без чоловіка, виховати двох дітей, і закінчуючи тим, що дівчина може легко та із задоволенням спілкуватися з мамою. Але при цьому сімейне життя у неї не клеїться: Олена звернулася до психолога після того, як розлучилася з Олексієм, з яким зустрічалася раніше вже півроку.
"Я навіть не можу пояснити, чому порвала з ним!" - дивувалася вона. У чому була причина? На консультації з'ясувалося, що батько дівчини пішов із сім'ї невдовзі після народження брата Олени. Дівчинка завжди намагалася допомагати мамі, і досі вони мешкають разом.
«Скажіть, що змінилося б, якби ви вийшли заміж за Олексія?» - «Та нічого особливого, - відповіла Олена. - Ми жили б у Льоші, а мама. окремо». І тут Альона почала розуміти - протягом усього життя вона була не просто дочкою, а надією та опорою матері. Коли ж Олена познайомилася з Олексієм, стабільність стосунків матері та доньки опинилася під загрозою. Звідси і ця незрозуміла тривога, яка не давала спокою дівчині та сприяла розлученню.
Як це працює? Іноді відносини в сім'ї формуються так, що дітям відводиться роль помічника батька, який виконує «опорну» функцію. Особливо часто це буває в тих випадках, коли батько виховує дітей один або між подружжям немає емоційногоконтакту, підтримки. А діти влаштовані так, що вони завжди готові, навіть не усвідомлюючи цього, навіть на шкоду собі допомагати своїм батькам. Тому можуть включатися в роль «опори для матері» (чи батька). Все б добре, але, перебуваючи в цій позиції, створити власну сім'ю досить проблематично. Як з цим впоратися? 5. Усвідомлення механізму відносин у своїй сім'ї - перший і обов'язковий крок для «помічника батька». Адже доти, доки ми не бачимо і не усвідомлюємо проблему, вирішити її неможливо. Коли людина усвідомлює ту роль, яку грав у батьківській сім'ї та в якій «застряг», вона може навчитися освоювати нові ролі. Причому не лише «дочки-помічниці» чи сина – «опори матері», а й ролі дорослих людей, які навчаються по-новому вибудовувати стосунки зі своїми батьками.
Причина № 2. немає гідних. Віктор ставився до тієї групи людей, які відразу привертають увагу: стильний, помітний одяг, зачіска немов щойно від перукаря і повний власної гідності погляд. Молода людина неохоче визнала, «то прийшов на консультацію з наполягання матері, оскільки сам він проблемою свою самотність не вважав. Віктор виріс у повній сім'ї, але його вихованням займалася в основному мати. Він мав непогані задатки до музики, тому незабаром почав вчитися в музичній школі, а його мама з гордістю розповідала про успіхи сина всім рідним і знайомим. Школа в нього була найкраща, робота – теж, а ось дівчата. Під час розповіді про них Віктор криво посміхнувся. У нього завжди було відчуття, що дівчата, з якими він заводив романи, недостатньо гарні для нього. Начебто і красуня, і розумниця, і в сексі все добре, але. Він відчував порожнечу: чогось все одно не вистачало.
Як це працює? Зрозуміти, що не так у стосунках у Віктора, нам допоможе інформаціяпро те, як він ріс та виховувався. Так вийшло, що мати хлопчика поступово навіяла йому, що він найкращий, а заодно «подарувала» ідею про те, що раз він - досконалість, то дружина у нього, само собою, теж має бути ідеальна. Але таких людей, як відомо, не буває, тому й завдання перед Віктором постало нездійсненне: хоч би яку дівчину він не зустрічав, у нього ніколи не виникало того чарівного почуття, яке буває в інших людей у стосунках: «Ось вона – та сама!» Не дивно, що молодій людині було так складно створити відносини, що влаштовують його.
Як з цим впоратися? Для початку - усвідомити, що ідеї про власну досконалість і про ідеальних жінок - не його власні, а мамині. При цьому важливо пам'ятати, що саме цей перфекціонізм у стосунках може все псувати. Такій людині важливо відшукати свої власні, а не нав'язані матір'ю уявлення про те, що особисто для неї важливо у відносинах з жінками, і почати шукати дівчину, яка загалом відповідатиме їм, але не відкидатиме її тільки тому, що вона «не зовсім така ».
Причина № 3. як мама і бабуся. Оксана назвала свою проблему «вінцем безшлюбності»: у трьох поколіннях її сім'ї жінки були позбавлені того, що прийнято називати жіночим щастям. Прадід жінки загинув на війні, а прабабуся з двома дітьми так знайшла йому заміну. «Чоловіки всі на молодих і бездітних одружилися, кому хочеться чужих дітей ростити», - говорила вона. Дід Оксани, одружившись з її бабусю Марією, лише через п'ять років загинув за нез'ясованих обставин. І бабуся Маша, як і її мати, також не одружилася повторно: чоловіки та її обходили увагою. Оксана мати дуже боялася, що і її майбутній чоловік може померти, як і її предки по чоловічій лінії, і вона теж нікого собі не знайде. Однак точно цього не сталося:батько Оксани. пішов із сім'ї до іншої жінки після шести років шлюбу.
Як це працює? Сімейна спадковість - потужна штука. Разом із генами та схильністю до певних хвороб ми отримуємо від наших батьків та певні моделі поведінки, у тому числі моделі спілкування з протилежною статтю. Іноді вони приносять користь, а іноді – як у разі Оксани – лише шкода, не даючи можливості створити міцні, стійкі стосунки.
Як із цим впоратися? У ситуаціях, коли у проблеми проявляється міжпоколінний характер, одного лише усвідомлення буває недостатньо. Тому багато жінок з «вінцем безшлюбності» роками ходять чаклунами та бабками. Однак у таких випадках буває ефективнішою робота з сімейним психотерапевтом.
Причина № 4. на чоловіків не можна покластися. Якщо в сім'ї Оксани чоловіки тим чи іншим чином залишали сім'ю, то у Ольги вони залишалися, але радості від цього було небагато. 24-річна Ольга виросла у родині алкоголіка. Коли її батьки познайомилися, Анатолій – батько дівчини – був веселим, добродушним чоловіком. Але через якийсь час він почав пити. Усю турботу про сім'ю та двох дітей довелося взяти на себе матері, яка поступово зі спокійної, тихої, невпевненої в собі жінки почала перетворюватися на сильну та владну. Причина приходу дівчини до сімейного психолога була очевидною: усі чоловіки, з якими Ольга намагалася зустрічатися, були алкоголіками або ж бадьоро йшли до цього, дівчина хотіла зустріти здорового супутника, поряд з яким їй не потрібно буде, як її матері, постійно перемагати обставини та все у житті робити самій.
Як це працює? Звичайно, бачачи вічно п'яного та вже не працюючого батька (його звідусіль звільняли), дівчинці, а потім і жінці, було важко створити позитивний образ сильного чоловіка, який можене лише про себе подбати, а й про інших. Дивлячись на свою мати, що надривається на двох роботах, дівчинка засвоїла просте правило: «Чоловіки - слабкі, безвільні істоти, на яких не можна покластися». Тому немає нічого дивного в тому, що перший же чоловік, з яким вона почала зустрічатися, легко укладався в таке правило - він був алкоголіком-початківцем, у якого на грунті зловживання спиртним вже були проблеми з роботою. Ольга, зустрівши такого партнера, як і її мати, «впряглася в лямку» і почала боротися з життєвими труднощами. Усі проблеми у їхніх стосунках вирішувала вона, а її партнер не діяв і продовжував пити.
Як з цим впоратися? Коли Ользі вдалося дістатися до установки, яку вона перейняла від матері («чоловіки - слабкі істоти»), відразу стало зрозуміло, куди треба рухатися: створювати нову модель відносин, в яких чоловікам буде дано місце для прояву їхня природна активність. Коли дівчина змогла навчитися зупиняти себе та давати чоловікові можливість про неї подбати, у її житті почали з'являтися сильні та дбайливі партнери.
Підіб'ємо підсумки. Часто причиною труднощів у контактах з протилежною статтю стає зовсім не зовнішність і не невміння спілкуватися ідеї та сценарії, скопійовані в батьківській сім'ї. Зрозуміло, що звинувачувати за таку спадщину батьків немає сенсу - це ваше життя. І зробити її більш усвідомленою та вільною від сценаріїв кожному з нас під силу.
Як виявити установки батьківВізьміть ручку та папір, підберіть час, коли вас не відволікатимуть, і запитайте себе: які повідомлення про протилежне поле транслювала мені моя мама? Мій батько? Бабуся? Дідусь? Задавайте собі це запитання кілька разів, щоб у результаті вийшло хоча бп'ять – десять таких повідомлень. Після цього подивіться на них критичним поглядом і запитайте себе: ► Які з цих повідомлень ви взяли у них на озброєння? ► Які з них приносять вам зараз користь, а які шкоди? ви готові відмовитись? ► На які нові установки можна замінити шкідливі для вас переконання?
Автор Махлін Євген, сімейний психотерапевт
Додаткова інформаціяПомилковий шлях звинувачень. Постійно чую міркування у тому, що сучасній людині необов'язково створювати сім'ю, що близькі відносини створюють додаткові проблеми, заважають розвиватися. Але насправді людей, які комфортно почуваються на самоті, лічені одиниці. А за цими модними тезами ховаються серйозні комплекси та небажання визнавати свої проблеми. Часто причини невлаштованого особистого життя слід шукати у батьківській сім'ї. Негативні сімейні сценарії заважають створювати гармонійні стосунки. Дехто це розуміє і починає звинувачувати у своїх невдачах старше покоління. Але це хибний шлях. Так ви уникаєте відповідальності і, як і раніше, залишаєтеся в ролі сина чи доньки. Довірчі, довгострокові відносини можливі лише між психологічно зрілими людьми. І якщо ви відчуваєте, що готові до цього, зробіть перший крок: візьміть відповідальність за власне життя. А різноманітні психологічні методики допоможуть пройти цей шлях.Ольга Мітіна.