Вирішення конфліктних ситуацій
Перш ніж говорити про вирішення конфліктної ситуації, важливо розуміти, що таке конфлікт.
На рівні відчуттів ми розуміємо, що конфлікт — це щось неприємне, емоційно-вимотуюче, і найголовніше — це щось не завжди нами контрольоване. Це дуже схоже на перетягування каната — обидві сторони витрачають неймовірну кількість енергії, але реально так і не можуть просунутися знову і знову, доводячи свою позицію і блокуючи рух вперед. У міжособистісних відносинах те саме — люди відстоюють свої позиції, і кожен тягне у свій бік, у протилежних напрямках, але так і не можуть досягти чогось суттєвого та певного.
З психологічної точки зору конфлікт — це боротьба двох протилежностей, свідома чи несвідома. У кожної людини своє сприйняття всього, що відбувається навколо нас, і відповідно всі висновки та припущення ми робимо, виходячи зі своєї картини світу. Для когось із нас «приголомшливий відпочинок» може бути — море, пісок та сонце, а для когось — це мороз, сніг та ковзани. Таким чином, ми і в конфлікті міркуємо, виходячи зі свого світосприйняття, і орієнтуючись саме на свої думки, почуття та відчуття. Тому вирішення та подолання конфлікту можливе саме в тому випадку, коли Ви змогли приміряти різні картини світу учасників того чи іншого конфлікту.
Щоб зрозуміти, як це зробити найбільш коректно, важливо розуміти, що конфлікт може спостерігатися на різних логічних рівнях:
Цінності та переконання — іноді нам доводиться брати до уваги, як вимушений захід, саме ті переконання, які не узгоджуються та не вписуються з нашу систему цінностей. З одного боку нам хочеться покращити умови життя, але з іншого боку, ми ж вважаємо, що це занадто дорого.неможливо реалізувати. У кожному з нас є протилежні цінності та переконання, і наша психіка цілком навчилася гнучко підлаштовуватись, забезпечуючи умовно комфортне існування, але найнебезпечніше, коли відбувається зіткнення цінностей та переконань, людей, які беруть участь у конфлікті.
Здібностей і навичок — можливо, ви маєте масу дивовижних здібностей і навичок, але не можете знайти спосіб застосувати їх, таким чином, який би влаштовував дві сторони, що конфліктують. Можливо, Ви чудовий організатор і управлінець, але в той же час Ви тонкий психолог, і намагаєтеся підібрати ключі взаємодії для того, щоб достукатися до Вашого опонента. З іншого боку, саме Ви тонкий психолог, можете виходити з себе, підвищуючи голос.
Поведінки — конфлікт лише на рівні поведінки, свідчить, що поведінка не допомагає досягти поставленої мети. Наприклад, ви домовляєтеся зі своїм співрозмовником про те, що потрібно зробити, для покращення ситуації. Але замість того, щоб зробити що-небудь, людина не робить нічого. Або таки робить саме те, що суперечить тому, про що Ви домовлялися.
Оточення - конфлікт на рівні оточення говорить про зіткнення учасників, коли люди не можуть домовитися, де їм проводити час або з ким спілкуватися. Коли з одного боку люди хочуть чогось конкретного, але з іншого, хочуть усе кинути запустити і взагалі перестати щось вирішувати. Коли люди не можуть вирішити дві проблеми одночасно, але й відмовитися від своїх бажань люди не можуть.
Тому, як тільки Ви почуєте, що конфлікт не вирішимо, це означає лише одне — що жоден варіант вирішення не подобається і не підходить. Повної гармонії у взаєминах можна досягти саме тоді, коли будуть узгоджені рівні конфліктуючихсторін. Вирішити конфлікт можна у процесі мозкового штурму. Запитуючи саму себе, і тій людині, з якою Ви конфліктуєте, питання повинні полягати саме в тому, як знайти нові шляхи вирішення даного конфлікту, виходячи з різних рольових позицій, для досягнення поставленої мети та примирення логічних рівнів.
Коли Ви перебуваєте у стані конфлікту з іншою людиною для її подолання можна виконати певну вправу, яка дозволяє створити якісно інше сприйняття конфліктної ситуації та перевести стосунки у більш гармонізоване русло.
Отже, спочатку ми маємо три позиції:
- 1 позиція – це «Я сам!», «Я знаю! Я розумію! Я вирішив. Я відчуваю!".
- 2 позиція - коли ми встаємо на місце опонента, і намагаємося проаналізувати в контексті ситуації його почуття, думки, поведінку.
- 3 позиція - це беземоційне і безоцінне сприйняття даного конфлікту, погляд з боку.
Для людей, які проводять більшу частину часу в 1-й позиції, найбільш характерне жорстке відстоювання своєї позиції, індивідуалізм, труднощі у розумінні поглядів інших людей. Люди з більш вираженою другою позицією схильні до емпатії, співпереживання іншим людям. Вони часто переживають чужі неприємності глибше, ніж свої власні. Люди, які легко переходять у 3 позицію, бачать усі закономірності подій, що відбуваються, але часто залишаються неупередженими спостерігачами навіть свого власного життя.
З урахуванням вищезазначених логічних рівнів конфлікту вправа починається так:
Найголовніше — використовуйте свою уяву, творчо підходьте до проблем та винаходьте нові шляхи для вирішення конфліктних ситуацій.
Цікавий факт! Розвиваючи ідеї Еріка Берна, Стефан Карпман у 1968 р.показав, що все різноманіття ролей, що лежить в основі «Ігор, в які грають люди», може бути зведено до трьох основних – Рятувальника, Переслідувача та Жертви. Трикутник, у якому поєднуються ці ролі, символізує їх зв'язок, постійну зміну.
«Три драматичні ролі цієї гри — Рятівник, Переслідувач та Жертва — є насправді мелодраматичним спрощенням реального життя. Ми бачимо себе щедрими Рятувальниками вдячної чи невдячної Жертви, праведними Переслідувачами безбожних та Жертвами жорстоких Переслідувачів. Занурюючись у будь-яку з цих ролей, ми починаємо ігнорувати реальність, як актори на сцені, які знають, що живуть вигаданим життям, але повинні вдавати, що вірять у її справжність, щоб створити гарну виставу. Ми ніколи надовго не затримуємося в одній ролі».
«Драматичний Трикутник Карпмана» — модель, за допомогою якої можна описати багато проблемних та конфліктних відносин. Переслідувач - Жертва - Спаситель.
Спілкування в межах цього трикутника - це дуже ефективний спосіб не брати відповідальність за свої вчинки та рішення, а також нагороду за це отримувати сильні емоції і право не вирішувати свої проблеми (оскільки в цьому винні інші).
Переслідувач вважає, що у всьому винна Жертва, про що він і повідомляє, або їй самій, або Рятівнику.
Жертва вважає, що винен Переслідувач, і це їй дозволяє сумувати про власну долю, і шукати того, хто б її врятував, щоб на якийсь час перетворитися на Переслідувача.
Рятівник шукає, кого б врятувати, перевівши зі стану Жертви в стан Переслідувача. Навіщо це йому потрібно трохи нижче.
Але це лише один із поглядів на нього. Інакше можна це описати так: будь-яке спілкування, будь-яківзаємини утворюють якусь систему, у якій кожен із учасників грає цілком певну роль. І якщо йде якась гра, якісь стосунки, вони вигідні всім учасникам системи. Інакше все просто розвалилося б. Якщо ви у чомусь берете участь, це вам навіщось потрібно. Ось Трикутник якраз і може у багатьох випадках визначити, а навіщо вам потрібні ці конфліктні та проблемні стосунки.
«Він псує мені життя!» Тут навіть немає питання, як саме він псує. Є питання, навіщо вам потрібна така поведінка вашого партнера? Що ви маєте з цього? Адже сім'я — це досить замкнута система. І ті ігри, в які грають члени сім'ї та у певному сенсі вигідні всім їм. А значить і вам саме теж. То в чому ваша вигода? Ось Трикутник Карпмана дуже часто дає уявлення про те, які вигоди можна отримати з такої ситуації. І як організується цей взаємозв'язок. Багато хто зазвичай грають одну роль частіше за інших, вона більш звична, в ній він більше освоївся і знає більше нюансів і способів отримувати свої задоволення. При цьому можна сказати, що трикутник це підміна. Підміна якихось переживань схожими, але не тими.
За межами трикутника. Насамперед спосіб не заходити до «трикутних відносин» — це розподіл відповідальності. Кожна людина індивідуальна, у кожного своє уявлення про світ та його власну самобутність. Це може нам подобається чи не подобається, але кожна людина має право бути такою, якою вона хоче. І це його право мати ті проблеми чи ті можливості, які має, і його право змінювати це чи ні. І на мій досвід виходить, що якщо спробувати «врятувати» людину всупереч її бажанню, зазвичай це закінчується цілком плачевно. Якщо людина не бере відповідальності за свою зміну, зміна не виходить, авиходить щось зовсім непристойне.
З повагою, Анна Сухова, психолог, нлп-фахівець, коуч