Все складно Як змінити відносини на краще
Як виглядає ідеальна родина
В ідеальній сім'ї заохочується розвиток справжнього, справжнього голосу у кожного, при цьому формується почуття єдності та приналежності до єдиного цілого («ми») та повага до особливості та самостійності кожного («я»). Батьки спокійно встановлюють правила, якими дитина повинна керуватися, але не намагаються регулювати її емоції чи думки. Таким чином, вони створюють безпечний простір, де діти можуть вільно висловлюватись і бути самими собою.
Члени сім'ї комфортно почуваються, чесно ділячись думками і почуттями навіть на найболючіші теми, не переживаючи з приводу розходження поглядів. Інформацією обмінюються вільно, різні погляди поважаються, а важкі питання обговорюються відкрито. Емоційна атмосфера сімейного життя тепла і невимушена, тому діти не соромляться ставити прямі питання про все, що їх стосується. Діти вірять, що їхні батьки розкажуть їм правду про важливі питання або за потреби пояснять, що деякі речі інтимні і про них не говорять. Дітей сприймають об'єктивно такими, якими вони є, а не крізь спотворювальну призму того, якими їх бажає чи боїться бачити батько чи якими вони йому потрібні.
Батьки тісно пов'язані один з одним і з власними сім'ями, де вони народилися, і разом вони формують яскраве рівноправне партнерство, в якому до конфлікту можна підійти нестандартно і вирішити його. Обидва батьки можуть висловлювати свої думки та залагоджувати розбіжності. Іноді трапляється знатна сварка (тільки неблагополучні батьки ніколи не лаються), але потім дорослі беруть під контроль емоції і приносять щирі вибачення, коли це доречно. Нікому з членів сім'ї не доводиться заперечувати чи замовчувати важливийаспект своєї особистості та інші приймають і чують його. Оскільки я описую тут гіпотетичний ідеал, чому б не додати, що Всесвіт, безсумнівно, посміхається такій сім'ї та благословляє її великою удачею? Нічого по-справжньому поганого ніколи ні з ким не трапляється. Або якщо щось неприємне відбувається, члени сім'ї збираються разом, спокійно оцінюють факти, а потім мобілізують різноманітні ресурси як у самій сім'ї, так і поза нею і справляються з кризою, перетворюючи його на досвід позитивного зростання.
Я схильна погодитися з письменницею Мері Карр, яка визначила неблагополучну сім'ю як «будь-яку сім'ю, де більше однієї людини».
Ви відчуєте полегшення, дізнавшись, що такої ідеальної родини немає. У своїй багаторічній клінічній практиці я не зустрічала сімей, які хоч приблизно відповідали б цьому. Звичайно, я знайома не з усіма сім'ями у світі. Але я знаю, що сім'я — чутлива система, що реагує на передбачувані стреси життєвого циклу (наприклад, народження та виховання дітей) та на непередбачувані (наприклад, хронічні хвороби, невчасну смерть близьких або безробіття). Крім того, задовго до нашої появи на світ у нашій сім'ї відбуваються багато болючих речей, і коли проблеми залишаються не вирішеними в одному поколінні, вони часто відтворюються в наступному. Нарешті, на атмосферу сімейного життя серйозно впливають такі потужні чинники, як расизм, бідність, гомофобія і гендерна нерівність.
Можливо, ви зараз трохи пригнічені, тому що за 10-бальною шкалою здоров'я сім'я, де ви виросли, заслуговує в кращому разі лише на 2–3 бали. Можливо, у вас було трохи свободи самовираження. Ну не сумуйте! Вам напевно стане легше, якщо ви пам'ятатимете, що інші сім'ї, які, як виЦілком впевнені, заслуговують 9 або 10 балів, лише зовні виглядають набагато краще. Я схильна погодитися з письменницею Мері Карр, яка визначила неблагополучну сім'ю як «будь-яку сім'ю, де більше однієї людини». Вся справа більшою чи меншою мірою, хоча, за загальним визнанням, ця різниця може стати принциповою.
Як вибирати партнера
Більшість із нас думає, що чітко уявляє собі, яким хоче бачити свого партнера. Незважаючи на те, що смаки у всіх різні, ми хочемо знайти людину зрілої і розумної, вірної і надійної, люблячої і уважної, чуйної і відкритої, доброї і вихованої, компетентної і відповідальної. Я ще не зустрічала жінку, яка сказала б: «Чесно кажучи, я сподіваюся знайти безвідповідального, відстороненого, неврівноваженого хлопця, який багато скиглює і не прибирає за собою» або: «Ой, ти могла б познайомити мене з тим твоїм симпатичним приятелем – знаєш , з тим, що повністю занурений у себе і не вміє розмовляти».
І все-таки мало хто з нас оцінює потенційного партнера з такою ж об'єктивністю та ясністю, з якою обирає велику покупку. Звичайно, вибираючи партнера, ми не складаємо список основних критеріїв, щоб потім абсолютно раціонально відбирати за ними людину. Але розглянути цей підхід зовсім не така погана ідея. Деяким жінкам вже став у нагоді прийом, коли ви записуєте п'ять головних зовнішніх рис, якостей характеру та властивостей поведінки, які важливі для вас у чоловіка («фінансово забезпечений, надійний і відповідальний, не мовчить про проблеми, виконує домашні обов'язки, любить мою дитину»), а потім звертаєтеся до цього списку в оцінці конкретних відносин.
Ми повинні постійно повертатися до цих фактів у розмовах та спостереженнях. Якщо ваш хлопець не хоче їхати в гості довашим батькам або каже вам, що всі його попередні подруги та колишні дружини були жахливими невдахами, це сигнал. Якщо ви перестаєте висловлювати свої потреби, очікування та проблеми, тому що боїтеся поставити його в незручне становище, це сигнал. Немає якогось одного факту чи комбінації фактів, які мають змусити нас відмовитися від людини, якщо нам справді добре з нею і нас влаштовує, як розвиваються стосунки.
Що відбувається із закоханими
На ранніх стадіях відносин партнери зазвичай не помічають своїх розбіжностей або відсувають на задній план. Або їх захоплює новизна і відмінності здаються цікавими або привабливими. Якщо ви знаходитесь в романтичних відносинах на стадії зближення, ви напевно перебуваєте в стані трансу. Як говорить французьке прислів'я: «Будь-яке початок чудово». Коли ви занадто бажаєте, щоб з цих стосунків вийшов толк, вам не хочеться відкрито обговорювати розбіжності, дивлячись прямо в очі людині, або навіть добре посваритися у разі потреби. Натомість ви їдете на стосунках, як на тандемі, який перекинеться, якщо між велосипедистами не буде повної згоди та єднання. Прагнення до єднання дуже велике, і якщо ви у його владі, то пригнічуватимете свій голос, щоб зберегти позитивне уявлення про партнера та про ці стосунки.
Початок інтимних відносин спричиняє псевдогармонійне єднання. Тим не менш, я рекомендую вам спробувати протистояти цій тязі і не втрачати тверезості думки і ясності погляду. Говоріть і слухайте якнайбільше, перш ніж поєднати своє емоційне та фінансове майбутнє з цією людиною. Ми не обираємо собі дітей, батьків чи родичів, але партнера вибрати можна, переважно — після періоду залицяння (вдаючись достаромодному слову), який дозволяє розширити та поглибити діалог.
Але близькість не слід плутати з однаковістю, а відносини найкраще розвиваються, коли ми сприймаємо похвальні або некомфортні відмінності з цікавістю та повагою
Близькість зазвичай розвивається між людьми, що розділяють глибоко укорінені переконання та основні цінності. Але близькість не слід плутати з однаковістю, а відносини найкраще розвиваються, коли ми сприймаємо похвальні чи некомфортні відмінності з цікавістю та повагою. Обговорення та прийняття відмінностей – ідеальне тренування навичок говорити та слухати. Відносини, побудовані на замовчуванні, на запереченні або придушенні відмінностей, не мають міцного фундаменту. Не допомагає близькості і зайняття протилежної позиції щодо відмінностей, і утворення двох ворожих таборів. Робота над відносинами, звичайно, вимагає гарного настрою, доброти, терпимості до відмінностей та готовності віддавати та брати.
Шлюб чи спільне проживання часто вирішує проблему етапу залицяння (коли ми прощаємо, не помічаємо чи романтизуємо різницю між собою). На наступному етапі відносин дві людини зі злістю займають протилежні позиції щодо відмінностей, яких колись не помічали чи вважали привабливими. Вони впираються, не бажаючи чесно розглянути думку партнера і виявити повагу до його прохання змінити поведінку, плутаючи злісні пікірування з відвертістю і справжнім голосом.
Навіть якщо ви перебуваєте у стосунках вже чотири або сорок чотири роки, ви все одно стикаєтеся з проблемою відмінностей. Довгострокові відносини страждають, коли ми не виявляємо терпимості, гумору та поваги. Не йде їм на користь і ситуація, коли ми виявляємо таку толерантність, що дуже мало чекаємо від близької людини абопогоджуємося з несправедливими та принизливими вимогами, які руйнують наше власне «я». Розвиток відносин у парах потребує насамперед однієї речі. Ми повинні перестати наголошувати на тому, який неможливий наш партнер, і невпинно фокусувати увагу на ясності власного голосу: на розмовах, які ми ведемо або воліємо не вести, на позиції, яку ми займаємо або не займаємо, на тих моментах, де стоїмо твердо і де здаємось.
Як змінити відносини на краще
Як ми вчимося ставити запитання, формулювати відмінності у поглядах і не втрачати відносного спокою та ясності, коли не отримуємо бажаної реакції? Єдиний спосіб навчитися говорити – це говорити. Можливо, ви знаєте старий анекдот про хлопця, який підійшов до вуличного музиканта в Нью-Йорку і запитав: «Вибачте, сер, як мені потрапити в Карнегі-хол?» Музикант відповів: «Вправляйтеся!» Щоб досягти чогось вартісного, потрібно багато тренуватися, і розмови в рамках складних відносин — не виняток. Краще почати з маленьких кроків чи легких питань. Потім можна намагатися ставити чіткі питання на ту саму тему, яку нам найбільше хочеться проігнорувати. Далі слід визначити свою позицію та розібратися з різницею у поглядах.
Нам справді боляче, коли ми стаємо мішенню постійної критики, але не менший біль ми відчуваємо, коли партнер не чує наші слова та ігнорує обґрунтовані скарги
У наступній розмові можна поділитися своїм поглядом і визначити розбіжності. Промовляння відмінностей — не те саме, що спроби переконати чи змінити іншу людину. Це не означає, що з ним щось не так і що правда на нашому боці, хоч ми іноді впевнені, що так і є. Навпаки, ми маємо уточнювати та деталізувати своївідмінності із максимальною повагою до позиції іншої людини.
Але на практиці зробити ці два кроки надзвичайно важко. Коли ви маєте справу з делікатною темою, думки в голові перетворюються на кашу. Ви гадки не маєте, які питання ставити. Ідея «проговорити відмінності у поглядах» заводить вас у глухий кут. Якщо вас турбують емоції, ви не можете розраховувати ні на свою винахідливість, ні навіть на здоровий глузд. Ви скочуєтесь до критики, захищаєтеся або просто злитесь. Коли це відбувається (або в ідеалі, перш ніж це відбувається), потрібно подумати та спланувати діалог. Знайдіть тверезого друга, щоб той допоміг вам пройти через цей процес, тому що у власній сім'ї застосовувати найздоровіші ідеї практично неможливо. Як нагадує нам Джон Кабат-Зінн, людський розум подібний до поверхні океану, спокій якої порушує погана погода. Ми всі схильні реагувати емоційно, але під хвилями є глибший спокій, залишається лише досягти його.
Коли один одного не чує
На одній вітальній листівці написано: «Якщо чоловік один у лісі і поряд немає жодної жінки, щоб його покритикувати, він все-таки дурень чи ні?» Це парафраз популярного дзен-буддистського коана про те, чи створює шум дерево, що падає в лісі, якщо немає нікого, хто міг би його почути.
Чоловіки регочуть, коли я показую на лекціях цю листівку, і багато хто відзначає, як точно ця фраза відображає їхній особистий досвід. Однак жінки, як правило, мовчать чи заперечують це. «Якщо ці бідні хлопчики вважають, що їх закатували критикою, — сказала одна з них, — чому б їм не стежити за своєю поведінкою?» Далі вона розповіла, як злиться, коли її цілком обґрунтовану скаргу ігнорує та сама людина, яка начебто має бути її відданим прихильником інайнадійнішою опорою. "Так, я сама собі здаюся занудним стервом, - визнала вона, - але, якщо він хоче, щоб я перестала його пиляти, йому треба звернути увагу на моє прохання". Легко зрозуміти обидві точки зору. Нам справді боляче, коли ми стаємо мішенню постійної критики, але не менший біль ми відчуваємо, коли партнер не чує наших слів і ігнорує обґрунтовані скарги.
Парі легко зайти в глухий кут, якщо в неї щось трапилося з близькістю, спілкуванням і взаємною підтримкою. Коли ми розлючені, нам самим важко зробити нові позитивні кроки, щоб заговорити інакше. Ми впевнені, що рішення у тому, щоб партнер змінився. Вона впевнена, що єдиний спосіб покращити ситуацію у шлюбі — це щоб він став відповідальнішим і приділяв більше уваги дітям. Він наполягає на тому, щоб вона стала менш критичною та контролюючою та більше цінувала все, що він робить для сім'ї. У такому разі нічого не зміниться, поки один із партнерів не зробить зусилля і не заспокоїться або, ще краще, зробить атмосферу теплішою.
Навіщо бути добрим
Чому ми повинні поводитися по-доброму, якщо партнер поводиться погано? Така порада може здатися не відповідним завданням говорити те, що на душі, ділитися потаємним, з'ясовувати відмінності та формулювати межу дозволеного. Насправді доброта і щедрість духу є фундаментом для всього цього.
Уявний обов'язок захищати інших і приносити їм задоволення обмежує наше творче мислення, уяву та енергію, змушує мовчати про правомірне обурення та протест і сидіти вдома. Заради того, щоб бути милими, ми іноді прагнемо зберігати спокій, однаковість та безпеку, а не бути щирими, чесними та сміливими. Ми вчимося врівноважувати, захищати і стабілізувати човни, що коливаються, коли намкраще було б за допомогою свого голосу створювати хвилі. Ми можемо терпіти грубу, неповажну поведінку у партнері. Це не те, що я маю на увазі під словами «прагнути бути милою».
Але доброта, уміння знайти потрібний момент і такт не антоніми чесності. Швидше, саме вони роблять чесність можливою із найважчими людьми та у найскладніших умовах. Нічого хорошого, якщо ви розмовляєте з людьми так, що вас неможливо почути або гідно оцінити щирість вашої позиції.
Книга надана видавництвом «Альпіна Паблішер»