Втомилася згладжувати конфлікти між чоловіком та мамою
У мене просто руки опускаються. Сьогодні, вкотре чоловік "пішов у себе" через черговий вчинок моєї матері. Почну спочатку. Живемо ми з чоловіком та дітьми в окремому будинку, але на території моєї матері. У шлюбі -13 років. В нас 6 дітей. Відносини у чоловіка з моєю мамою розладналися дуже давно, протягом першого року спільного життя - я їхала на навчання (очне) і згладжувати конфлікти не було кому. Весь цей час живемо у стані холодної війни з періодичними гарячими спалахами. Давно пропонувала чоловікові роз'їхатися і поїхати на житло, але завжди були причини залишитися. Було все - і погрози суїциду (від чоловіка) і погрози матері (куди ви не поїдете, все одно оселюся поруч і відвідуватиму онуків, висужу, мені ніхто не заборонить") і т.д., і т.п. Спалахнути сварка може через що завгодно, притому прямо не сваряться, а все проходить через мене "твій чоловік не може купити рибу/полагодити дах/вона ще раз щось візьме без мого попиту". /не хочу купувати принципово і тобі не дозволю, нехай наймає таксі і сама їде". (живемо в селі) і так далі. Виникає відчуття, що жертва в цій сім'ї я. Всі вихлюпнули на мене, а я їх ще помирити все життя намагаюся Немаловажні факти - будинок і побут на мені, + я ще працюю... Мати годуємо ми повністю. ) можуть доглянути за молодшими (11, 11,9 ,4 року) Але якщо я їх намагаюся залишити самих, тут же чую тираду про всі небезпеки і жах життя. корми привезти, до дощок, цвяхів і т. д. Чоловік, зрозуміло, їй у будівництві курників допомагати не хоче.нічого не отримуємо, та й навпаки говоримо, щоб обмежувала поголів'я. Але це просто божевілля якесь скаржиться, що дихнуть, мало місця, і тд, але все одно виводить курчат, купує і т.д. Напевно, це по-своєму її віддушина. І ось сьогодні мама примітила рейки, куплені чоловіком для своїх потреб, і забрала для будівництва чергового курника, поки чоловіка не було вдома. А в результаті винна я – не простежила, не сказала їй, щоб не чіпала і т.д. А я казала. А мама сказала, мовляв, я вам грошей дам ще собі купіть. І ось начебто і вона має рацію і він. А я, як завжди, крайня. І ось результат - чоловік не розмовляє, у мене черговий стрес, здається, що скоро збожеволію. Як тільки він їде з дому, бігом мама біжить до мене в будинок, починає переказувати всі телепередачі-я розумію, у неї дефіцит спілкування. З іншого боку з сусідами спілкуватися не хоче "мені з ними нема про що говорити". - показові виступи для дітей, кожен з нас трьох тільки й чекає закінчення застілля, щоб розбігтися.На мій вихід - роз'їхатися, але знову ж таки шкода і дітей, і все нажите за стільки років, та й маму - сама залишиться, у її рідня тільки на Україні... Як вийти з цього кола - розуму не докладу... Допоможіть, будь ласка, як з усім цим розібратися?
Автор питання: Олена Вік: 33
На запитання відповідає психолог Лелюк Аліна Володимирівна.
Відносини з батьками не завжди складаються так, як нам хотілося б. Найгірше, коли дві найближчих людини не можуть порозумітися, та ще й Вас втруюють у свої ігри. І відразу скажу, що такого, можливо, могло і не бути, якби Ви своїм терпінням та спробами згладити ситуацію непоставили себе на роль жертви.
Якогось єдиного способу, як виправити ситуацію, що склалася, і вирівняти відносини між чоловіком і мамою, на жаль, немає. Потрібно пробувати, що підійде Вам.
Для початку – визначтеся чітко – за кого Ви у цій бійці. Бути гарною скрізь не вийде. Тому розставте пріоритети. Це не означає любити когось менше, а когось більше. Адже це різне кохання. Важливо розуміти, за ким Ви підете.
Можна по черзі провести розмови з чоловіком та мамою. Спочатку окремо, а потім і з обома відразу. Мамі спробувати пояснити те, що Ви заміжня, не означає, що Ви її не любите. Нехай згадає своє життя з вашим татом. Хотілося б їй, щоб її мама постійно втручалася в її життя? Чи у мами все саме так і було, і вона просто не знає, як може бути інакше? Розкажіть тихо та спокійно, як Ваша мама робить Вам боляче тим, що влаштовує чвари з Вашою коханою людиною – з Вашим чоловіком, батьком Ваших дітей та її онуків. Що якщо у чоловіка нерви здадуть, він може зібратися та виїхати. Діти залишаться без батька, а ви без чоловіка. Хіба такого щастя Вам вона бажає?
На мамині скарги на чоловіка спробуйте відповідати: Це мій чоловік, я сама розберуся. Тема закрита". Не ведіться на всі ці розповіді, що він зробив не так і де він не такий. Якщо мамі більше нема чого сказати – розмова закрита. Або Ви можете обговорювати все, що завгодно, окрім вчинків чоловіка. Ваш чоловік – і тільки Ви маєте право порушувати цю тему. Протримаєтеся так кілька тижнів і, можливо, Ваша мама послабить хватку. Але будьте готові до того, що мати швидко і не здасться. Що будуть нерви та психи. Стійте на своєму, що Ви не хочете більше все це слухати і обговорювати свого чоловіка. Так він такий! Ідеальних людей взагалі немає. І якщо Ви з ним живете, маєте 6дітей – отже, він найкращий. І мамі це давно час зрозуміти. Тому відстоюйте "честь і доблесть" чоловіка.
З чоловіком обговоріть, що Ваша мама саме така. Можливо, Вам хотілося б, щоб вона була іншою, але вона саме така. І ще не ясно якими на старості будете Ви і які підступи будуватимете своїм дітям). На даний момент Ваша мама варта поваги хоча б за те, що виховала Вас саме такою, якою чоловік Вас полюбив. Погана мати не змогла б виховати таку прекрасну дружину. І що відтепер тему мами закрито. Якщо взаємно ухвалено рішення, що з'їхати – не варіант – потрібно приймати одне одного такими, якими ми є.
Пофантазуйте вголос при них про те, як дружно Ви могли б жити, якби не їхні бзики. Що Ви з чоловіком могли б допомогти мамі, що вона сама не може зробити. Мама могла б теж більше Вам допомагати та розвантажити Вас небагато. У Вас було б більше часу на відпочинок та на дітей. І всі могли б бути щасливими. Запитайте, чи хочуть вони мирно пожити. Чи можуть вони це зробити заради Вас та заради дітей. Бо якщо мама сіпана та нещаслива, то діти це добре відчувають. Навіщо псувати дітям дитинство?
Ваше завдання не спробувати їх помирити, а висловити свої почуття та біль. Чесно та щиро розповісти, що Ви відчуваєте поряд з ними. Що Ви зовсім не про таке щастя мріяли. Що навіть уявити собі не могли, що дві найрідніші і близькі люди здатні так псувати нерви і робити життя нестерпним. Висловіть все, що у вас накипіло їм двом. І тисніть на те, що Ви дуже хочете бути як щасливою дочкою, так і щасливою жінкою, дружиною, матір'ю.
У цій ситуації Вам вже потрібно подбати трохи про себе. Ви маєте повне право прийняти рішення брати участь у цій холодній війні чи не брати участь. Так прийміть це рішення. Відцього залежить життя та майбутнє Вашої родини. Чим довше Ви триматимете все в собі і гратимете роль миротворця, тим довше це все триватиме. І тим гірше поводитимуться чоловік і мама.
Мудрості Вам у прийнятті рішення. Вірте у себе і у Вас все вийде.