Второсортна поведінка і як ставити рамки у відносинах, — Тимур Смирнов
У мене є друг – його звуть Влад. Ми знімали в нього вдома один із моїх найулюбленіших видосів Відео-Каті. Якось (кілька років тому) я «пробив травички» і запропонував Владу «зробити в нього вдома з цього приводу невелику вечірку». І він мені відмовив.
Він сказав: «Тімуре, я не люблю обкурених людей і не хочу, щоб подібне відбувалося в мене вдома».
Це була перша і остання подібна розмова на цю тему. Я зрозумів і прийняв його позицію, його межі, які він окреслив своєю відмовою на майбутнє.
Більшість хлопців, які мають проблеми у взаєминах з дівчатами, панічно бояться робити подібне щодо своїх обраниць.
І я спеціально почав з цієї невеликої історії про Влада і траву не для того, щоб ти (або хтось інший) уподібнювався до моїх шкідливих звичок (від яких я, до речі, поступово відходжу), а для того, щоб на цьому прикладі показати, що таке окреслення рамок «що можна робити у відносинах зі мною, а що не можна» — це наріжна запорука здорових стосунків і тут нема чого боятися.
Зверни увагу після того, як Влад відповів мені відмовою на мою пропозицію, я не перестав з ним спілкуватися. Я не перестав із ним дружити.
І якщо включиться в цей приклад і зрозуміти, що подібні речі ми можемо і навіть ПОВИННІ робити з дівчатами (і не тільки), він може наочно показати нам, що Влад, окреслюючи подібну рамку (що йому прийнятно, а що ні) він мене цим зовсім не відштовхнув, а, навпаки, завдяки цій його рамці я став поважати його тільки більше.
Я не сказав йому: «Ах так!?… Ну, тоді ти мене більше ніколи не побачиш! Прощай назавжди!"
Зараз або ніколи!
Чорне чи біле!
Третього не дано!
А це ж —саме те, через що багато хлопців так бояться окреслюватиСВОЇ рамки в намічених або вже існуючих відносинах: щоб не отримати такої реакції «…тоді прощай назавжди!» від дівчини.
Вони думають: «якщо я скажу, що якась другосортна / суперечлива моїм принципам поведінка з боку іншої людининеприйнятна для мене, я відразу ВТРАЧУ ЦЮ ЛЮДИНУ / ВІН МЕНЕ РОЗЛЮБИТЬ!»…
І якщо я підкаблучник, якщо я шукаю в дівчині матусю, шукаю в ній старшого — то я, звичайно, робитиму все, щоб «моя матуся мене не покинула».
Доки я шукаю в дівчині старшого, будь-які вправи щодо визначення своїх цінностей, вимог і рамок (що прийнятно, а що ні), насправді буде для мене чистою водою фарсом. Вдавання.
Дуже важливо зрозуміти цей зв'язок - зв'язок того, ким я бачу себе у відносинах з дівчиною, що я шукаю в дівчиніІ моєї поведінки, що випливає з цього мого бачення свого становища.
І хоч це звучить просто і начебто тут все має бути зрозумілим, але насправді багатьом з нас нічого не зрозуміло. Точніше, це для нас неприйнятно — займати позицію старшого, що дбає щодо дівчини, а не молодшого — тобто того, про кого піклуються і за кого «все роблять». За кого визначають, що є прийнятним, а що ні. За кого визначають рамки – що можна робити, а що – не можна.
"Можна запитати?", "Можна з тобою познайомитися?" «Хочеш піти зі мною [цілком незнайомою тобі людиною], на побачення у понеділок?»… Будь ласка, візьми на себе відповідальність за те, що мені можна продовжувати з тобою спілкуватися, а то я сильно нервую, підтверди, будь ласка, що ти готова займати цю активну роль - того, хто бере на себе ризики та відповідальність за наслідки. Тому що для мене вести тебе за собою означаєризик того, що ти зможеш не погодитися піти зі мною туди, куди хочу…
І якщо ти не погодишся, якщо ти мені відмовиш, тоді ще одна матуся мене покине через те, що я зробив щось «не так» або сказав щось «не так». А це надто болісно та страшно для мене.
У кожному такому «пробудженні матусі в дівчині» прозирає «я без тебе не можу», «будь ласка, дозволь мені своєю згодою вважати себе повноцінною, гідною такої дівчини, як ти» (про особистість якої я нічого не знаю —АЛЕ мені це і не потрібно, мені не потрібно знати про тебе щось, щоб твою згоду схвалити мене зробило мене щасливим і впевненим у собі. Тому що я вже побачив у тобі матусю.
Це смішно і водночас трагічно — враховуючи, в яких масштабах і наскільки яскраво це виражено в більшості сучасних «чоловіків». Впевнений, якщо зараз хтось із дівчат читає це, це відрезонує у них дуже сильно.
І це невігластво. Незнання. Незнання того, хто я, які обов'язки накладає на мене це тимчасове чоловіче тіло і який взаємозв'язок має бути в гармонійних відносинах між «діючими особами» у цьому полі діяльності, «створення близьких добровільних стосунків із дівчиною».
Давай повернемося до прикладу з Владом і розглянемо ще два альтернативні «а що якщо?…»
(Я хочу зараз розібрати кожну з цих «альтернативних А ЩО ЯКЩО?», щоб показати: чи багатьом ми насправді РИЗИКУЄМО, чітко окреслюючи іншим людям — що для нас прийнятно, а що — ні?):
…А ЩО ЯКЩО №1: Що якби я перестав спілкуватися з Владом, після того, як він сказав «ні» на мою пропозицію?
У такому разі Влад перестане спілкуватися з божевільним, який викреслює людей зі свого життя тільки за те, що вони не поділяють його.звичок і здатні виявляти свою свободу смаків:)
…А ЩО ЯКЩО №2: Що якби Влад погодився на мою пропозицію, побоюючись, що я перестану з ним спілкуватися, якщо він мені відмовить — незважаючи на те, що насправді він «не переносить спілкування з обдолбишами» і фактично це означало би «розмінюватися» своїми принципами, «прогнутись» під мене. Залізти мені під каблук.
Або як правильніше сказати? Залити мені «під кросівок»?
Коли ми прийдемо на вечірку, яку Влад насправді не хотів влаштовувати, він почуватиметься «терпилою», якому не подобається, що відбувається, але він повинен вдавати, що подобається, тому що він погодився її влаштовувати, значить йому потрібно буде «робити вигляд», що він «прекрасно проводить час»... Усередині нього, при цьому, в результаті цього тільки накопичуватиметься ще більше ненависті до мене за те, що я завдаю йому такі страждання внаслідок ним самим зробленого вибору...
Весь інший розвал відносин зазвичай відбувається за такою схемою:
Коли мене (Влада) хтось турбує, я вступаю з ним у конфлікт. І мій розум із цього моменту шукатиме будь-які виправдання, щоб переконати свій РОЗУМ що я (Влад) — святий у цій ситуації, а він (Тимур) — демон.
І це рівно те, як дуже багато хлопців ставляться до дівчат. Це — один із «солодких» наслідків підкаблучництва.
І ці парубки так люблять це ускладнювати. Але тут все просто…
Будь ласка, давай разом врубаємося в таку штуку:
У кожного є…
1) щось, у чому ми ЗГОДНІ «йти на компроміс», і…
2) щось, у чому ми на компроміс йти НЕ ЗГОДНІ.
Друге — і є наші рамки та стандарти. Те, що для нас неприйнятне. От і все.
Можу просто навести кілька своїх власних рамок - того, що длямене неприйнятно «ну взагалі ніяк»… (це мої смаки і я не хочу, щоб хтось намагався мене переконувати в них, я ніяк не реагуватиму на це)
Наприклад, якщо хтось зробив для мене щось, а потім каже: ти мені за це винен стільки грошей.
Коли ставлять перед фактом.
Ми не обговорили це спочатку, він не попередив мене, що він це робить на платній основі. Просто поставив перед фактом. Ти мені тепер винен, і все тут. Припустимо, сфотографував мене, коли я про це не підозрював, віддав фотку і поставив перед фактом: тепер ти мені винен 100 доларів за цю фотку.
Багато людей люблять так робити, особливо у сфері послуг. Особливо у «наших країнах». У них нульова ділова етика.
Але для мене це неприйнятно. Якщо я чую таке від людини, я, мало того, що нічого їй не заплачу, я заздалегідь відмовляюся мати з нею будь-які «справи» в майбутньому. Він дискваліфікував себе в моїх очах і я не піду в цьому своєму принципі ні на які компроміси.
При цьому мені вистачає нахабства думати, що мені може зійти з рук відмовляти таким людям і при цьому якось видобути кошти до існування і мати дах над головою. І якщо, наприклад, у Києві лише одна контора (монополіст) надає якісь послуги, то, я, цілком можливо, просто відмовлюся мати це, якщо ця контора поводиться, як бидло до мене.
З іншого боку, я можу і «прогнутись під їхні вимоги» ЯКЩО зробити так зобов'язує мене дотримуватися більш ВИЩОСТОЙНОГО ДЛЯ МЕНЕ ПРИНЦИПУ або мети: наприклад, якщо в місті тільки один інтернет-провайдер, а мені потрібно спілкуватися з хлопцями, я піду на все, щоб цей інтернет мати або просто переїду в інше місто.
Це, знову ж таки, гнучкість, але гнучкість, продиктована ПРІОРИТЕТами. Я можу "розмінюватися"більш нижчим пріоритетом заради вищого. У цьому вся суть. Я визначаю, що мені важливіше і приношу необхідну жертву. І не скаржусь, що приніс її. Не хникаю і не сумую.
Наведу ще один приклад того, що для мене є неприйнятним.
Коли людина поклоняється щирості заради щирості на шкоду будь-чому. Він вважає, що щирість - понад усе і будь-який свій вчинок він визнає доречним і прийнятним, якщо він робиться їм "в ім'я своєї щирості, щоб сказати правду".
Наприклад, якщо він бачить чийсь недолік або щось не відповідає його уявленням про те, яким це має бути, на його думку, він так і каже: «ти товста, схудни» (якийсь дівчині, наприклад)…
І оскільки він щиро так думає про неї, йому здається, що він на цій підставі тепер має право (і навіть зобов'язаний, це його життєва місія) відкрити їй очі на те, що він про неї думає (адже якщо він їй про це не скаже, вона продовжить перебувати в невіданні — а це може призвести до розриву просторово-часового континіуму і тоді доля всього всесвіту в небезпеці). Це «борці з невіглаством».
Тобто для таких людей не існує «так чинити не можна». Якщо це щиро, значить можна.
Для мене такі ідеали є неприйнятними. Я викреслюю таких людей зі свого життя і мені не краплі не соромно за це і не шкода чинити так із ними. Як тільки я дізнаюся, що заради такої «щирості» людина готова на все, вона мене більше ніколи не побачить.
Таке поклоніння «щирості» є дуже модним нині життєвим пріоритетом у багатьох хлопців, зокрема серед передплатників розсилки.
Щирим треба бути З СЕБЕЮ. У цьому її значення та її цінність для мене. Інша щирість може бути доречною або недоречною. Залежно від багатьохфакторів та обставин. Але якщо людина виправдовує будь-який свій поганий вчинок тим, що «він щиро хотів його зробити, а значить він має на нього право» — тоді цей його вчинок (і його щирість) просто допомагає мені швидше зрозуміти, що «пора звалювати» і я вдячний цим людям, що вони дають мені зрозуміти це про них краще раніше ніж пізніше.
Це не означає, що я їх проклинаю, або я вважаю, що їх треба розстріляти – ні. Просто я з такими не керуюсь. Аж надто це для мене болісно.
Саме так трапилося у мене з Домеником. З тим самим, консультації якого я радив хлопцям упродовж кількох років поспіль. Тому що я не можу змусити себе довіряти цій людині після того, як вона продемонструвала не лише словом, а й ділом, що «щирість для неї понад усе». Вона дає йому прибувати в Нірвані, бути справжнім.
І мені не важливо, що в минулому він справді допоміг багатьом хлопцям і навіть мені. Довіру не можна контролювати свідомо. Воно або є, або його немає.
Якщо я не довіряю йому, то я не можу дозволити собі рекомендувати його іншим (особливо моїм передплатникам) і вести з ним якісь спільні справи, бо довіри більше немає. Він повністю дискваліфікував себе в очах усіх своїх потенційних майбутніх клієнтів, тому що однією з обов'язкових складових будь-якого консультування є конфіденційність.
І це не так, що я обов'язково ставлю на ньому хрест. Ні. Люди можуть змінюватися як завгодно. Але поки що така його поведінка — його нинішній вибір, я не матиму з ним нічого спільного.
Так само у багатьох хлопців, наприклад, зникла довіра до мене після того, коли вони дізналися, що на моєму життєвому вівтарі стоїть ведична культура і ведична філософія, яку дав Шріла Прабхупада.
І в мененемає жодних проблем з їхньою «розчарованістю» в мені та в моїх ідеалах. Мені ні краплі не шкода «втрачати» таких передплатників. Я ніяк не залежу від їхньої прихильності до мене. Тому що мені є від кого залежати і є до чиєї схильності прагне.
Так, іноді розрив стосунків із кимось веде до певних незручностей, щось доводиться змінювати, «перетасовувати» у своєму житті. Це завжди тестує нас на гнучкість до постійно мінливих обставин. І це нормально. Я готовий до цього і я ніколи не скаржуся. Я не чекаю від життя «постійної гладі і безтурботності», не чекаю, що «колись я зможу тут, нарешті, влаштуватись і потім все завжди буде добре». Я усвідомлюю, що ці можливі незручності — наслідки мого ж свідомого вибору. "My pain is self-chosen". Мій біль – мій вибір. Дуже глибока фраза, протверезна.
Я не збираюся розмінюватися своїми принципами заради того, щоб заробити більше грошей або отримати від когось більше уваги/ніштяків/зручностей.
Тому що якісь пріоритети для мене важливіші за все, що стоїть нижче за них. Незважаючи на те, що те, що стоїть нижче, може бути теж дуже важливим і цінним, але воно НИЖЧЕ. У цьому й суть, принцип «пріоритетів». Що щось одне важливіше, ніж інше.
І у всьому цьому є один секрет, «підступ» :)…
Жити і діяти на підставі своїх пріоритетів (свідомо) можна ТІЛЬКИ за достатнього ступеня впливу на тебе гунни доброти.