З оповідань викладача РКІ українська як іностра (В’ячеслав Кудяков)
У свій час у нас у коледжі навчалися іноземці. Жили вони в гуртожитку. Тож це невигадані історії.
Роботу свою я люблю. Серед вітальних листівок, подарованих мені студентами, кохана в мене - отримана на день народження в перший рік роботи: «Дорогий брибодавець! ****авляємо Вас, мадам Вашу матір!»
*** Заняття з фонетики. На дошці - відоме з дитинства: «Ішла Саша шосе і смоктала сушку». Студенти – шість китайців та один турок, намагаються повторити. У турка зі свистячими та шиплячими жодних проблем, швидко звільняється і риється у словнику. Китайці сяк-так теж справляються з любителькою сушок. Але особливість їхнього менталітету – всьому потрібен буквальний переклад. - Що це - «сосала»? - Запитує одна китаянка мене. Турок водить пальцем по сторінці словника і зачитує вголос: - Смоктати, відсмоктувати, підсмоктувати, висмоктати! Здивовано піднімає брови і шанобливо цокає язиком. Це тобі не турецьке «шургум-бургум бердик-кирдик». Це – українська мова.
*** Нового студента звуть Ван ***. Китаєць. Третій день в Україні. На батьківщині вчив українську у школі. Починаю писати його ім'я в журналі та зупиняюся. - Давайте ж, ми вам прізвище поміняємо. Точніше, ім'я, - кажу йому. – Щоб звучало краще. Дивиться на мене здивовано. - Ну, Хуей, наприклад. Або Хой. Дуже відоме, до речі, в Україні – Хой. Мені подобається. Хлопець не погоджується. Мовляв, нормальне ім'я, і все тут. - Ні, я - ***. Ван Хуй. Ну, гаразд. *** так Хуй. Записую його до журналу. Про себе посміхаюся: «Дожив, батечку. Матершиною службові документи мараєш». Через пару тижнів Ван *** підходить після заняття. - Викладач, вибачте. Чому міліція сміятися, коли дивитисьпаспорт? «Чи бачиш, Юро. »- говорив у таких випадках ад'ютант його превосходительства. Пояснюю прямо та чесно. Ван таращить очі. Того ж дня сходили до навчальної частини, переправили ім'я у студентському квитку та журналі. А за паспортом він так ***м і залишився.
*** - Як ваше життя у гуртожитку? Що хорошого, що поганого? Суспільство у студентів та ще. ДАС. Будинок аспіранта та студента на вулиці Шверника. Притон та тарганник. Зовсім поряд, до речі, з лікарнею ім. Кащенко. Студенти – китайці, люди невибагливі. Особливо не скаржаться, дехто навіть задоволений. Бере слово найстарша у групі – китаянка років двадцяти п'яти, збирається вступати до аспірантури. - У гуртожитку у нас справжнє ****ство! - З ходу заявляє вона. Тільки не кидаю крейду. Вже від когось, але від неї не чекав такого. «Почулося», - думаю. Китаянка уважно розглядає мене крізь скла вузеньких окулярів і продовжує: - ****ство – дуже важливо. Як ви думаєте? Морда обличчя у неї при цьому якась сувора. Як на партзборі. Все ясно. Общага вона і є спільнота. Сусідки, українські дури навчили, а мені розхльобувати. Вирішую відвести її від слизької теми і ставлю питання, що відволікають. Ні, уперлася і товкмачить своє: «****ство», «****ство», «****ство». Китайців взагалі важко зрушити у потрібному тобі напрямі. А якщо їх на чомусь зациклить – простіше змиритися. - Чи Сяо! - Кажу їй. - Звідки ви знаєте це слово? Відповідь мене бентежить. - З тут, - і піднімає товстенький кишеньковий словник. – Ось, «****ство». «Обалделі укладачі зовсім!» - Можна подивитися? – беру в неї словник. Дивлюся. Відсміявшись, оголошую наступне заняття – уроком з фонетики. «Братство» у гуртожитку у них велике, виявилося. Братство.
І в такому дусі куплетівп'ять, експромтом. - Перекладати часу ми не маємо. Вчимо напам'ять, щоб у в'язницю не потрапити. Треба було бачити їхні обличчя, як вони ламали язики. Потіли, підводилися з місць. Але співали старанно, читали виразно. Перебиваючи один одного. З надією на мене поглядаючи. Сорок хвилин – і вісім чоловік наче з дитинства самого гарчати вміли. Велика річ – мотивація. Згадалася корова з «Особливостей національного полювання» - «жити захочеш, не так розкоряєшся». Наприкінці уроку привітав усіх із Днем Дурня. Якось вони не дуже пораділи…
*** Дуже важко працювати з похмелу. Знаю, всім нелегко, але викладу – особливо. - Чому «їдальня» - іменник? - Запитують студенти. – Чому не прикметник. Пояснюю. - А ще є такі слова? - Звичайно. Наприклад. «Пивна» - видає мозок. Ні, не годиться. - Так. Є багато слів такої моделі. ось. так. «Рюмкова». Тьху, млинець. «Бутербродна». «Розпивочна». "Закусочна". - Е-е. Звісно, багато слів. Ось наприклад. е-е. Так. На наступному уроці ми поговоримо про них докладніше.
Сиджу в метод кабінеті, гортаю газетки. Вбігає викладачка, із літніх. - Боже! – кричить. - Він мене вб'є! З коридору долинають чиїсь крики. Прислухаюся. «Я не дівча. » «Я не дівча! Ні дівча! Я! НІ!! ДЕ-ВІ-ЧКА. - надривається хтось чоловічим голосом. З'ясовується, що студент-сирієць не зробив домашнє завдання. Пояснив, що просто забув. На що бабуся-колега, не замислюючись про наслідки, хмикнула: «Ну, пам'ять дівоча, так, Саїд?» Мужик-мусульманин цього не переніс. Витріщив очі, вийшов плямами і почав кричати. - Я не дівча! Я чоловік! Ні дівча! Ні дівча! Жодні спроби пояснити, що просто ідіома така, успіху не мали. Так і репетував, покисамому не набридло. Стояв у напівприсіді, стиснувши кулаки, і репетував. Гарячий і гордий народ.
Давно збираюся скласти «Пам'ятку викладача». Зробити список слів і виразів, які викликають нездорову реакцію студентів-іноземців.
- «Юрій Гагарін був дуже сміливим», - читає американка фразу з підручника і спантеличено піднімає голову: - Smelly? Why?
Іспанець старанно читає текст про хлопчика Віктора та його мрію. - «З дитинства Віктор мріяв стати моряком». Завмирає на мить. Надує щоки, червоніє. Не витримавши, гомкає на все горло. "Марикон" іспанською - "підарас".
*** Група корейців готується писати виклад за текстом «П.І. Чайковський». Уважно читають текст, виписують незнайомі слова. - Все зрозуміло в тексті? – питаю. Кивають – все зрозуміло. Починають писати. Хвилин через десять бачу - шепочуться про щось. - Що таке? - Одне слово не розуміємо. У словнику немає. - Яке слово? - «Чайковський».
*** Аспірант з Ірану передав через одногрупників записку: «Шановний викладаче! Прошу, вибачте, що зараз немає на урок. Моя баба приїхав із Ірану, тому мені треба». Іранці приїжджають вчитися зазвичай сім'ями, тому входжу у становище і не заперечую. Потрібно так треба. Якби до мене баба приїхала, я теж на урок не прийшов би. Наступного дня питаю: - Мехді, як ваша дружина, нормально долетіла? Виявляється, не дружина. Тато приїхав.
*** - Я мавпа зроблю, - каже мені інший іранець. - Вірите? Адже якщо я сказав – мавпа, значить – я мавпа. Про всяк випадок не сперечаюся з чорнявим бородатим мужиком. Йому видніше. Тільки потім доходить, що він обіцяє зобов'язати зробити домашнє завдання.
*** "Сибаритки". Загадкове слово, яке дуже любив один літній японець.На старості років раптом перейнявся інтересом до Укаїни, кинув дружину та дітей, приїхав до Москви. Носив взимку і влітку сандалії на босу ногу і рідку кіску сивого волосся на голові. "У мене сибаритки" - повідомляв він щоранку вахтеру, всім зустрітим шляхом викладачам і своїй групі. Вахтери його не любили. Мало того, що японець лякав незрозумілими "сибаритками", то він ще тричі дрібно кланявся їм при вході. Старички-охоронці нервували, не знаючи, куди подітися і як відповідати. Нарешті хтось здогадався. "Як ваші справи?" - Задали японцеві контрольне питання. "Сибаритки!" - була відповідь. "Все в порядку" просто в людини було. Все в порядку.
*** Письмові перли, якими постачають студенти – особлива річ. Тут і глибина думки: «Чим більше вивчати, тим менше менше». «Знищувати природу – завдання важливе. Тому хочу стати ветеринарним. Моя сестра теж собака-лікар. Це важливо для життя». І особливе бачення нашої історії: «Ломоносов – великий учений. Тільки він міг вигадати така важка граматика». «Командував українською арімією генерал Михайло Кукурузов». І просто своєрідний «олбанцький»: «Усі в моїй родині говорять по франкодзу суки». «Я завжди педерив дівчатам квіти іконведи». «Вчора з друзями я вив у театрі». «Я наблудив це в мікроскопі».