| 0 | | Зайшов за ліками, глянув на ціни, вирішив, що дешевше здохнути! По дорозі зазирнув до Ритуальних послуг, глянув ціни… Поперся назад до аптеки…
Зайшов увечері до магазину. Біля каси переді мною та за мною стоять мужики, типові такі пролетарі, з фінгалами та перегаром. Купують водяру, пивас та бирло. А я голений, у свіжій футболці, у кошику – сік та кефір. І, млинець, почуваюся якимось транссексуалом! Стою і думаю: "Добре, що ще кефір не знежирений!"
зайшов до електрички. народу мало і не наблювано. схоже не в ту сел.. (c) yuskey-kun lj
Сьогодні бачив апогей гротеску – зайшов у квітковий магазин, а там стоїть гопник у фартуху, в адідасі та підарці та з обличчям неебаца професіонала складає букет.
xxx: Сьогодні зайшов з дружиною в Чіп і дип xxx: Купили дві коробочки для дрібних деталей xxx: У них зберігатимуться сережки
Зайшов до магазину сантехніки "Вікно до Європи". На всіх виробах відповідні лейбли. Проте, напис "Вікно до Європи" на кришці унітазу став одкровенням.
Справа була кілька днів тому. Була деяка хуртовина: трохи снігу і дуже сильний вітер, а я йшов у магазин. Підходжу до магазину, бачу – стоїть пес. Псу холодно (вітруган нехилий був). Я, відчиняючи двері в магазин, говорю псові: "Заходь." Пес глянув на мене розуміючим поглядом і зайшов погрітися. Я йду у своїх справах, купуюся, простіше кажучи. Чую, як один із менеджерів каже підлеглому, мовляв, виведи собаку з магазину. Мені песика шкода стало, але нічого не вдієш. Все купив, іду на вихід. Виходжу з магазину, бачу цього пса. Знову кажу йому: "Заходь." Він подякував мені кивком голови і зайшов до магазину. Ідудодому Не відходячи 400 метрів від магазину, дзвонить мати і просить купити ще й молока. Робити нема чого, повертаюся до магазину. Біля дверей бачу мого нового знайомого. Знову впускаю його. Купую молоко. Стоячи вже до каси, чую як менеджер мало не матом репетує на якогось там підлеглого, чому той досі не вигнав собаку. Я усмішкою виходжу з магазину, бачу пса. і знову запускаю його до магазину.
P.S. цікаво, що було з тим підлеглим. ;) P.S.S. любите тварин!
Звичайний маршрут: Будинок-робота-(ввечері)магазин (там пиво)-будинок. І чорт забирай, один і той же магазин у якому мене добре вже знають. 15 Іду якось увечері додому, задумався. зайшов у магазин, відкрив холодильник, дістав пиво (три банки), закрив холодильник і пройшов повз касу надвір, краєм ока помітивши двох "співробітників у формі" з абревіатурою ППС поруч із продавцем. Де то кроках в 15 від магазину зупиняюся, що то не так! Поглянув на тару, в голову надійшов сигнал "про неправильну операцію". Заходжу в магазин прямо до каси, де стоїть продавщиця з "охоронілими очима" і мовчить. Я вітаюся, простягаю гроші зі словами "ледь не забув". Продавщиця (не змінюючи своєї міміки) віддає решту зі словами "буває". Два ППСніка - А ми думали "піз. ц яка нахабство", хотіли вже наздоганяти, дивимося, а ти назад йдеш, подумали що все ж таки "совість".
Зайшов у магазин радіодеталей, щось треба було, не пам'ятаю. У магазин заходять батько і син. Батько каже: "А ти говорив іграшок немає геть їх тут скільки."
Покупець зайшов до ювелірної крамниці, подивився на золотий годинник, про який писалося в газеті, що вони продаються за зниженими цінами. - Якщо ви продаєте годинник нижче за їхню вартість, то звідки ж у вас береться прибуток? - Запитує він упродавця. - О, ми отримуємо прибуток від їх ремонту.
Зайшов сьогодні до банку. Там два банкомати. На одному висить аркуш паперу з написом "Приносимо свої вибачення, в банкоматі скінчився папір", біля другої людини 10 черга. Я подивився на все це і підійшов до першого банкомату. Сунув картку, зняв грошей і почав йти – і тут помітив, як половина черги від другого банкомату кинулася до першого. Про що вони думали раніше? Немає паперу - значить, гроші друкувати нема на чому?!
Зайшов тут у магазин по дрібниці. Сральний папірці взяти трохи, рулонів вісім, курячої розчленовки кілограмчик для супу, та квадратної замороженої корови пару кіло на спекотне. То вона його у вушко поцілує, то він її життєствердно за попу жамчить. Коротше, грає гормон. Я надзвичайно любуюся. Не у всіх лібідо на південь мігрувало восени, видно. . Бачу у вас сьогодні запланований енергійний вечір ... Вони дивляться на свої покупки ніби вперше бачать: молоко, солоні огірки і оселедець ... - Знаєте, я можу навіть свій туалетний папір віддати. Вам потрібніше буде… - закінчую я. Касирка іржала так, що чек вибила лише раз з 20-го.
- Зайшов сьогодні до однієї установи замовити документ. А там дівчина-стажер, намагається над кожним словом, боїться помилитись. А досвідчена їй допомагає. Потім у супермаркеті на касі – знову стажер, а досвідчена за неї кнопочки натискає. Заходжу до сусідньої крамниці і, ти не повіриш, та сама картина. Цікава, гадаю, тенденція. Наводить на думку. - Яку? - Може, повію сьогодні замовити?
- Зайшов сьогодні в однеустанова замовити документ. А там дівчина-стажер, намагається над кожним словом, боїться помилитись. А досвідчена їй допомагає. Потім у супермаркеті на касі – знову стажер, а досвідчена за неї кнопочки натискає. Заходжу до сусідньої крамниці і, ти не повіриш, та сама картина. Цікава, гадаю, тенденція. Наводить на думку. - Яку? - Може, повію сьогодні замовити?
Зайшов учора в магазин і попросив соняшникову олію, ну як продавщиці могло почутися, що я запитав у неї чуваський квас. )
Зайшов Грузин у магазин "Русь" (йому треба курку купити) бачить яйця, не пам'ятає, як сказати КУРИЦЯ, і каже: я їхню маму хочу!
зайшов у перукарню підстригтися. У процесі стрижки звернув увагу на прейскурант. Одна позиція просто вбила: -Стрижка чоловіча "Ерокез"- Шкодаю, що не уточнив)
Зайшов у магазин. Ананаси по 30, а картопля по 40. Цікаво, а як на смак смажені ананаси з капустою?
Qc> Сьогодні ввечері зайшов до магазину щоб пива купити. Qc> Стою. Думаю, яке вибрати. А поруч, біля прилавка з шоколадом, два дівчата, років по 20 на вигляд. Гарні – не те слово. Просто мрія. Про себе думаю, ось пощастить з ними комусь. Qc> Загалом, я встав за ними в чергу, щоб хоч якийсь час насолодитися їхнім виглядом. Qc> Вони продавщиці таким милим тоненьким голоском: "Дві гейші". Qc> Розплатилися. Я за ними: "Один самурай." Qc> Купив, думаю, гляну на них останній раз у житті, а вони стоять поруч обидві, сміються й усміхаються до мене. Qc> Тільки секунд через п'ять до мене дійшло в чому справа.
xxx: піпець) зайшов на однокласники. там банер. грін карта)лотерея) xxx: ну зайшов глянути що таке. почав заповнювати анкету. 1 сторінку заповнив, вказав номер стільникового. заходжу на другу. а там номеркредитної картки. і сплатити 80 доларів. ну я нах. закрив.. і забув. через 2 години дзвонять. ви хочете емігрувати до США? ххх: 0_о я аж зі стільця впав. ууу: ось так і починається життя розвідника)
Зайшов я сьогодні до Сашка. Дуже дивна вона все-таки людина: у нього папка «Нерозібране» порожня.
Розповіли означає історію очевидці: Мужик зайшов у магазин і запитує: -Є у вас протиударний годинник? Ну продавщиця йому простягає якісь, він бере їх і до як довбане об прилавок. )) А мужик каже: - Нееее,такі годинник мені не потрібні. І ретується,а продавчиня стоїть з роззявленим ротом :-)
xxx: Вперше за рік пішов у магазин одягу. Дружина сказала що доглянула мені джинси. "Заходиш у магазин і відразу праворуч". Зайшов, повернув. Знайшов. Пішов у переодягнення. Джинси налізли на нижню половину п'ятої точки, далі - ні. Подивився у дзеркало чистий підорас! З обуренням повернувся назад і випадково побачив маааленьку табличку вгорі "Жіночий відділ". Я це довго згадував.
Зайшов у "Призму". Ходить охоронець у формі. На спині нашивка - алігатор. Не полінувався – обійшов спереду. Чи не брешуть.
Зайшов днями до магазину "Автозапчастини". У підвішеній до стелажу клітці сидів насупившись великий, зелений папуга і косив у мій бік недобрим поглядом. 15 - Допомагає покупців обслуговувати? - Не сказати, щоб дуже - він їх на хер посилає, - задумливо відповів продавець.
CORPSE: Сьогодні зайшов до комп'ютерного магазину. Запропонували придбати як подарунок дівчині на новий рік юсб-хаб у вигляді ведмедя. Уявив, як беру їхню парочку, приношу на роботу івстромляю в стійковий сервер. Картина Рєпіна - "Ведмедики на сервері".
гроші ходять у магазин і водять мене з собою так гроші такі мені кажуть - катя пішли в магазин я така - ну пішли потім ми доходимо до магазину, вони мені такі - ну все тепер ось бери це, це, це і йди додому, а ми тут залишимося, поки що.
а я вам не розповідав, як шукав альбом баксів? зайшов у магазин біля водонапірної вежі, питаю їсти виконавець 7000 $? кажу ні, є фіфтісентс я кажу: дешевка, не треба
Ось, коротше зайшов у гості до знайомої однієї, я її років 10 знаю і всі ці 10 років у неї кіт на книжковій полиці спить, сука, як я не прийду він спить і спить, ну мені пофіг начебто, а тут зайшов, вирішив кота підманити, на кшталт кис-кис ітд, вона заходить і грит, "Сергій ти ебнувся, це опудало, йому років 20 вже".
зайшов на nikogo.net Порожній чорний екран, і в назві сторінки напис: "Well, what did you expect?"
Зайшов у магазин у криму напис на дверях: "з вареною кукурудзою не входити і не питати "Чому?"
П.С. О_о Хуясе а з сирою можна?)))))
Зайшов на pepyaki.net Ви не повірите, там справді немає пеп'яки :(.
Сьогодні зайшов до магазину та побачив абсолютно дикий цінник. Ковбаса: МЕТР - 98 гривень. (укр).
Зайшов учора в аптеку. У дитячому відділі купив маску вовка. У недитячому пачку презервативів. Судячи з насторожених людей навколо, інтимне життя у людей нудне і малоцікаве.
Зайшло питання про слоган для трекера. Поки вибираємо між: "Качаєш софт від 1С - потім у Сибіру валиш ліс" і "Набий термін до довічного"
