Жінка запитала у мудреця - Країна анекдотів

Анекдоти, гумор, приколи

Жінка запитала у мудреця.

Мудрі думки Додати відгук 17 Лют 2013 Мітки: жінки Переглядів: 5 193

[1] [2]

ЖІНКА спитала у мудреця: чому ЧОЛОВІК, який має багато ЖІНОК, ЧУРИЙ ЧОЛОВІК, а ЖІНКА що має багато ЧОЛОВІКІВ, погана? Мудрець відповів: тому що ключ, який може відкривати всі замки, добрий ключ, а замок, який можна відкрити будь-яким ключем, поганий замок!

Анекдоти навздогін»

Анекдоти навздогін

*** Лідер партії звертається до виборців: - Наша партія обіцяє вам гарне життя якщо не до 2000 року, тоді до наступного - 3000!

*** По парку йде чоловік, обв'язаний навколо пояса мотузкою. Зупиняє його міліціонер і каже: - У чому справа? - Повішуся! - Мотузку треба прив'язувати до шиї! - Пробував, задихаюся.

*** Поліцейський зупиняє автомобіль. Дама, що сидить за кермом, запитує його: - Ви мені нагадаєте про правила руху або я вам про те, що мій племінник ваш начальник?

*** - Коли я вийду на пенсію, то не абсолютно нічого робитиму. Протягом перших місяців я сидітиму в кріслі-гойдалці. - А потім? - А потім почну гойдатися.

*** Сидить на пероні Хаїм, поїзд на Жмеринку чекає. Зголоднів, сил немає. А поруч два хохли салом закушують. Підходить він і каже: — Такі ви знали б, панове, яку мені гарну гру в Одесі показали. - У карти? - Та шо там карти! Жодних карт не треба. Та я ж вас навчу! Ось ти, пане, ходи хлібом! Той був схожий. Хаїм другому: - Крій салом! Той покрив. Хохли на нього дивляться: - Ну а ти шо? - Ой-вей, щастя єврейське! Знову не щастить! Гаразд, приймаю.

*** Хлопчик став володарем блискучої новенької монетки і вирішив витратити її на морозиво. - А чому б тобі не пожертвувати її церкві? — спитав священик, що випадково зайшов до них у якихось справах. - Я думав про це, святий отче, але дійшов висновку, що мені краще купити морозиво, а цю монетку нехай краще пожертвує вам крамар.

*** Штірліц йшов Берліном і думав, що ж більше видає в ньому українського розвідника: червона зірка на шапці, ППШ в руках або парашут, що волочиться за ним по землі.

*** - Мухаммед, твоя теща впала в колодязь. - Неважливо, ми все одно з нього не п'ємо.

Біжить заєць. Несе телевізор. Ведмідь його питає: — Звідки? - Від Лиси, я в неї тисячний відвідувач.

Дружина вранці будить чоловіка: - Ну ... Вставай, вставай, вставай ... Мужик прокидається і кричить в жаху: - Що, знову трахкати. - Ні, на роботу... Мужик радісно плескає в долоні, примовляючи: - На роботу. На роботу.

Сидять дві мавпи на дереві, одна вище, інша нижче. Та, що нижче, каже: — Який дощ теплий. Та, що вище, відповідає: - Який хочу, такий і роблю.

Голлівудського продюсера запитали, чим відрізняється сучасний інтелектуальний ковбойський фільм традиційного вестерну. Він відповів: — Ковбой має бути інтелігентнішим за свого коня.

Весна 1945 року. Німецький концтабір. Перед строєм ув'язнених стоїть начальник концтабору в парадній формі зі стеком у руках і каже: - Панове в'язні, сьогодні, 9 травня 1945 року, німецьке командування підписало пакт про капітуляцію. Війна закінчена… Усі вільні… Всім дякую!

Один чоловік вигулює здорового собаку. До нього підходить інший і питає: - А у вашого собаки є генетичне дерево? - А навіщо? Вінкористується будь-яким.

- Наш шеф мріє піти на пенсію, щоб мати можливість закінчити книжку. - Він пише книжку? – Ні, читає.

- Лікарю, - каже асистент, - хворий Петров з п'ятої палати почувається все гірше і гірше. - Треба говорити: "Хворий думає, що йому все гірше". Це новий погляд на суб'єктивні відчуття хворих. Наступного дня асистент підходить до лікаря: - Лікар, хворий Петров з п'ятої палати думає, що він помер.

Лозунг: Студенти! Здамо наші посередні знання на "добре" і "відмінно"!

- Чому ви вирішили вчинити самогубство? - Мені нудно жити. - І ви думали, що самогубство вас розвеселить?

Будучи проїздом у Нью-Йорку, знаменитий композитор Ігор Стравінський сів у таксі в. здивовано підняв брови: на картці таксиста прочитав своє прізвище. - Ви випадково не родич композитора Стравінського? — спитав він у водія. - Чи є композитор з таким прізвищем? Вперше чую. До речі, Стравінський – це господар таксопарку. Ні до нього, ні до музики жодного стосунку не маю. Моє прізвище Пуччіні.

Полковник на доповіді генерала. - За минулий рік зменшилися правопорушення підвищилася дисципліна. Двері відчиняються, в них просувається голова рядового: - Чуєш, полковнику, я твою машину до вечора візьму. - Ось бачите, товаришу генерале, а торік він і не питав.

- Дівчино, зрозумійте, адже я не кожній пропоную. .

- Та Ви не засмучуйтесь, адже я теж не всім відмовляю.

Приходить чоловік до одного - стоматолога на роботу. Сидять, розмовляють.

Тільки приятель пішов, заходить жінка в роках, уся в золоті і просить терміново зуб видерти. Каже:

- Плачу 500 доларів, тількишвидше.

Ну, чоловік вирішує "Була-не була", заради таких грошей варто ризикнути. Бере кліщі, засовує їх у рот і смикає щосили. Жінка, як закричить, хапається руками за рот і вибігає з кабінету.

Хвилин через п'ять до будинку підрулюють два шестисот і звідти вивалюють братки. Найздоровіший уривається в кабінет і кричить:

Ну, чоловік думає "все, кінець прийшов" і лише головою киває.

Раптом братик кидає на стіл пачку зелених, знімає з себе золотий ланцюг, годинник. Каже:

- Ти знаєш, що ти щойно зробив? Знаєш?

- Ти моїй тещі мову вирвав.

Дві подруги в барі бухають. І тут одна каже інший:

- Подивися ліворуч на тих двох старих бл'дей. Такими ми будемо через 10 років.

- Дурне, це ж дзеркало.

- Я, звичайно, дико перепрошую, але Вам шо мало, шо Ви негр?

Оперуповноважений Петров, який у рамках спецзавдання сів під виглядом жебрака біля церкви просити милостиню, вже наступного дня без вагань звільнився з органів МВС.

- Я страшенно турбуюся про чоловіка, - каже жінка сусідці. - Пішов на річку кота топити.

- Кіт уже годину, як додому повернувся

*** Суддя: -- Заміжня? Підсудна: -- Так. двічі. Суддя: -- А скільки вам років? Підсудна: -- Двадцять вісім. Суддя: -- Теж двічі?

*** -- Як твоя дружина? Вчора на концерті вона так сильно кашляла, що всі на неї оберталися. -- Не варто турбуватися. Просто на ній була нова сукня.

*** -- Говорить рязанське радіо. Відповідаємо на запитання наших слухачів. Товариш Сидоров запитує, що таке "постекспресіо- низм". Відповідаємо: "Тут жерти людям нічого, а він викобується!"

*** -- Дорогий! Що найбільш приємне я могла б зробити у твій деньнародження? -- Прикинутися глухонімою!

*** Прийшов до багатого сусіда бідний, а багатий якраз обі- дав. Та й запрошує бідняка до столу. - Сідай обідати, Панько. -- Так дякую. -- Ну хоч трохи. - Та не маю ложки. - Ей, дружино, прибирай зі столу! Панько не хоче обідати.

*** Один єврей іншому: - За комунізму у мене буде свій літак! - Навіщо тобі літак? - А раптом, скажімо, в Калузі борошно дають. Півгодини літа – і я там!

*** У Тель-Авіві збираються поставити пам'ятник Юрію Гагаріну, т.к. це він перший сказав "поїхали!"

*** - Що таке комунізм китайською? - Радянська влада плюс стерилізація усієї країни.

*** - Послухай хороший анекдот: приходить, значить, слуга до Брежнєва до спальні, а той помер. - А далі? - Далі не пам'ятаю, але початок як, а?!

*** Коли Сталін прибув у пекло, чорт шпурнув його до ніг Карла Маркса: - Забирайте дивіденд за ваш Капітал!

*** В Одесі відкрили публічний будинок для іноземних моряків. Щоб дотримати пристойність, його назвали НДІПС - науково-дослідний інститут статевих зв'язків. Робота в інституті йшла чудово. - У чому секрет ваших успіхів? - Запитав журналіст директора інституту. - Це єдиний НДІ у країні, де не займаються онанізмом!