Жити з нелюбою дружиною
Протоієрей Ігор Прекуп. Фото: Станіслав Мошков/rus.postimees.ee
«Так живуть же люди, і нічого…» Чи багатьох втішає розуміння того, що щасливих сімей мало, що багато хто живе, хто «за звичкою», хто заради дітей, хто заради влаштованого хоча б якогось побуту, хтось із страху перед самотністю. Втішає навряд чи, а утримує та зупиняє багатьох. Запитання тільки від чого утримує і в чому зупиняє? Від формального розриву – так. В одержимості бажанням все кинути і почати спочатку теж так. Іноді. Чи ця життєва мудрість допомагає налагодити сімейне життя належним чином? Навряд чи.
Звичайно, далеко не для всіх людей виявлення калюжі від Снігуроньки — трагедія. «Ну, так… — зітхає людина, — романтичне кохання недовговічне. Все минає, а жити якось треба». І живе, як то кажуть, «без претензій». Коли сходяться дві такі «розсудливі» людини, трагедії і справді немає. Влаштовує їх такий стан речей, продовжують вони поважати один одного, задовольняють один одного в інтимному плані, знаходять спільну мову в плані виховання дітей та господарювання — благополучна сім'я. Можна було навіть сказати: щаслива. Можна було б. Якщо не знати, якими бувають щасливі сім'ї. Якщо не мати внутрішньої, невиживаної ніякими розсудливими міркуваннями глибокої і ясно усвідомлюваної потреби любити, відчувати, що твоє кохання сприймають і бути коханим (коханим). Якщо такої спраги не мати, то нічого. А якщо вона є? Якщо знаєш із життя приклади, що спростовують дурні у своїй пихатій самовпевненості заяви «фахівців», що термін романтичного кохання максимум три місяці? З життя, але не свого, а може і зі свого, але «не склалося»… Тоді всі ці «нічого»,нічого не дають, не допомагають, не тримають.
Як було б це бачити людині, чия душа сумує за коханням, людиною, яка вже вмовила себе, що «живуть же інші» тощо?
І що тепер? — спитайте ви. Усім терміново розлучитись, хто не любить свої другі половини, і кинутися на пошуки «єдиних»? Ні, нічого подібного я не пропоную. Мова тільки про те, що не все так просто. Питання, як жити з нелюбимою дружиною/нелюбимим чоловіком, може виникнути, по-перше, не у всіх. Для цього треба ще дуже хотіти любити, а це далеко не всім властиво. Не так багато людей настільки прагнуть навіть не стільки бути коханими, а саме любити, щоб поставити на карту все «нажите непосильною працею». Тож усі не кинуться. А по-друге, сама постановка питання «як» передбачає намір жити таки зі своєю дружиною. Питання лише у способі. У методології сімейного життя, якщо хочете.
«Будь ти рокер чи інок, — співає Олександр Градський, — ти в радянській калюжі вимок». Як говорив великий радянський психолог С. Рубінштейн, "ідеологія визначає методологію". Радянська сім'я була спантеличена надідеєю побудови світлого майбутнього і на варті «осередку суспільства» стояла система, яка через партком-місцем закликала до порядку подружжя, яке ставить особисті інтереси вище за суспільні. Розлучень було менше, але тільки трималося це, як і багато іншого в СРСР, на брехливій ідеології та на силі тоталітарного режиму (у міру ослаблення яких розхитувалася, в тому числі, і сім'я), а в перебудовний період лише виплеснулася назовні вся, десятиліттями штукатурена, гнилизна.
Нерідко у прагненні зберегти православну сім'ю можна помітити знайомі парт-місткомівські пережитки. Такі собі, висловлюючись на кшталт радянських працівників ідеологічного сектору, «родиміплями комунізму». Виявляється це не в перешкоді розлученням (що саме по собі можна лише вітати), а в зневагі до почуттів закоханих і страждань, що тужить від самотності, душі: ах, це пристрасті!
Так, пристрасті. «Пристрасть» у перекладі зі слов'янської на українську означає «страждання». З якого часу для християнина зневага до страждання ближнього — норма?
Так, пристрасність душі – головна причина її самотності. Душа чиста бачить Бога і не може бути самотньою. І що? Це скасовує співчуття, співчуття, милосердя? За однієї й тієї оцінці ситуації, стану душі людини, його вчинків, можливі різні ставлення щодо нього особисто. Можливі різні, але не всі вони є прийнятними в дусі Євангелія. Прп. Ісаак Сирін вчить, що чистота — це «серце, що милує всяку тварючу природу», а серце милуюче — це «загоряння серця в людини про все творіння», його серце не може «винести, або чути, або бачити будь-яку шкоду чи малу печалі, що зазнають тварюки. А тому і про безсловесних, і про ворогів істини, і про тих, хто чинить йому шкоду, щогодини приносить молитву, щоб збереглися і очистилися... з великою жалістю, яка без міри збуджується в серці його за уподібненням до цього Бога».
Якщо у такому ключі розглядати сімейні колізії, порад «сплеча» не буде. Не в тому сенсі, що не буде ясності, твердості, відданості заповідям. Це буде. А не буде, натомість, жорстокості, безсердечності, презирства до немічної, охопленої пристрастями людини.
І все ж,як ?
Але ж серцю не накажеш… а заповідати можна. Однак тут потрібне уточнення. У грецькій мові кохання позначається чотирма словами:φιλια — кохання дружнє,ερως — кохання-прагнення (як правило розуміється лише як чуттєве кохання, але це поверховийпідхід),στεργω - родова любов, іαγαπη - любов духовна, любов-повага, добре ставлення, любов вільна (зрозуміло, не в сучасному сенсі, а як залежить від вольового вибору) . Саме словоαγαπη і було обрано Спасителем, щоб наповнити його новим змістом духовної любові.
Фото Kristina Litvjak/unsplash.com
Якщо вдуматися, всі перші три види любові властиві і тваринам: дружба, відданість тварин часом викликає захоплення, їхній ерос далеко не завжди зводиться до родової діяльності, а самовіддана любов до своїх гідна наслідування. Крім того, всі ці три види любові стихійні. Ерос виникає раптово, часом, між давно знайомими людьми, надихає їх, облагороджує… або, навпаки, штовхає на страшні злочини, але так само раптово може випаруватися, якщо закоханість не переростає у кохання.
Дружба — теж стихійне почуття, що спонукає знаходити в іншому себе, своє і, навпаки, знаходити його в собі. Вона виникає іноді раптово, іноді формується поступово і так само може раптово або поступово згаснути. Необов'язково внаслідок сварки. Просто стосунки можуть вичерпати себе, і випадкові зустрічі старих друзів на вулиці зводитимуться до щирого, живого інтересу, як справи, як рідні та спільні знайомі, передаючи на прощання привіти подружжю.
Кохання родове? Тим більше. Вона або є, або її немає. Або людина любить свою сім'ю, народ, країну чи іншу спільність, членом якої себе усвідомлює: професійне співтовариство, співтовариство за інтересами (фан-клуби, наприклад), партію тощо, чи ні. Він готовий захищати свою спільноту, будь-яку образу одному зі «своїх» — особисту образу для нього. Заради блага «свого» кола він готовий працювати з ентузіазмом. І якщо цього родового кохання немає, але людинарозуміє, що вона має бути, то він намагається її зобразити. За рахунок чого? Нічого простішого. Любов до «своїх» у разі зображується через ненависть до «чужим». І не має значення, кого призначать «чужими». І чим старанніше й шаленіє тицяє себе п'ятою в груди хтось, що закликає «бити-рятувати», тим сумнівніша його щирість. Як правило, така людина палець об палець не вдарить, щоб у його душі та на вулиці перед його будинком стало чистіше, затишніше. А якщо й ударить, то заради тієї самої пози і політичних очок.
Всі ці види любові не тільки приходять і йдуть без волі, але і виявляються не менш стихійно. Амплітуда прекрасних подвигів і жахливих злочинів, що породжуються всіма трьома, — колосальна. Їхня спільна проблема: ідолопоклонство. У чуттєвій любові прагнення злиття в єдине ціле підпорядковує собі всіх і вся, а що на шляху підлягає знищенню. У дружбі, заради її збереження, проявляється злочинна солідарність, бо «своїх не кидають». У любові до свого народу забувають, що інші народи теж мають право на життя, свободу, добробут, але… всім не вистачає.
Як уже було сказано вище, ці види любові стихійні, а тому їх неможливо заповідати. Але Господь і не заповідає любити чуттєво, не заповідає дружити, не заповідає любити батьківщину, сім'ю тощо, хоч як це дивно чути. Він, користуючись словомαγαπη, «заповідь нову» дає нам: нехай любимо один одного (Ін. 13; 34), тому що, як уже було сказано вище,αγαπη, на відміну від решти трьох видів кохання, залежить від нашої волі.
Це любов до Бога і людини як образу Божого. Причому не лише до іншої людини, а й до себе. У Бозі. Це одночасно і дар Божий, і завдання людині, тому що без зусиль з її боку цей дар не приживеться. Більше того, бажаннялюбити саме цією любов'ю постійно піддаватиметься випробуванню на міцність. Через подолання випробувань любов укорінюється і з часом дає плід. Любов до Бога пізнається, як казав отець Володимир Заліпський, через любов до ближнього, а любов до ближнього через смирення.
Духовне кохання покликане стати поживним і стабілізуючим грунтом будь-якому з вищезгаданих трьох «стихійних» видів кохання. Ерос укорінений в αγαπη зосереджується на особистості і пам'ятає про Бога, що утримує від гедоністичного використання предмета любові з одного боку, і втрати голови від божевільного обожнювання - з іншого. Дружба на цьому ґрунті пам'ятає про справжнє благо — порятунок душі, а тому не допустить нічого богопротивного з боку друга, не підтримає його в злі, але зробить усе, щоб заблуканий друг одумався. Любов до свого народу, батьківщини, колег, спільноти, що живиться зαγαπη, не буде нехтувати благами інших, тому що бачить у чужинців насамперед людей, ставлячи себе на їхнє місце і поважаючи їхні почуття, вирішуючи всі конфліктні ситуації, не втрачаючи людської гідності, не зневажаючи справедливість і людинолюбство.
Якщо повернутися до нашої теми, то спосіб вимальовується простий, хоч і не легко досяжний: жити з нелюбою дружиною можна тільки… полюбивши її, як ближнього.
«Зі сльозами прошу і благаю вас, — говорив св. Олексій Мечов, — будьте сонечками, які зігрівають оточуючих вас, якщо не всіх, то сім'ю, в якій Господь поставив вас членом.
Будьте теплом та світлом для оточуючих; намагайтеся спершу зігрівати собою сім'ю, працюйте над цим, а потім ця праця вас так залучить, що для вас вже вузьке буде коло сім'ї, і це тепле проміння згодом захоплюватиме все нових і нових людей і коло, що освітлюється вами, буде поступово всезбільшуватися та збільшуватися; так намагайтеся, щоб світильник яскраво горів.
Всіх охопити любов'ю може лише Господь, а тому полюбити всіх ми можемо лише через Христа.
Ми повинні наслідувати любов Божу. Випадок зробити комусь добро — це є милість Божа до нас, тому ми повинні бігти, прагнути всією душею послужити іншому.
Істинно і твердо віруючий, входячи в спілкування з Господом, набуває Божої любові. У спілкуванні з Господом об'єднуються сім'ї та держави.
Любов набувається шляхом роботи над собою, шляхом насильства над собою та шляхом молитви».
Фото Mayur Gala/unsplash.com
Дивно, здавалося б, чути, що кохання набувається «шляхом насильства над собою». Але це свідчить весь аскетичний досвід. Причина внутрішнього опору нашої Божественної любові не так у зовнішніх чинниках, як у тілесному устрої нашому, що чинить опір всьому небесному і святому. Ми схильні тягнутися до любові природної — еротичної, дружньої, родової, але до любові духовної ми не прагнемо, тому що земне в нас противиться небесному, занепале — святому. - Святий.
Якось пам'ятаю, давним-давно, задовго до мого висвячення, сперечалися ми з однією гарною людиною про його не дуже близькі стосунки з дружиною мого друга. Там уже все йшло до оформлення розлучень та нового шлюбу. Так вийшло, що я випадково дізнався про це і нахабно встряв у їхній роман. Справа закінчилася тим, що дружина з чоловіком помирилися. Так от, людина ця (ми з нею теж потоваришували) мені доводила, що Бог є любов і заповідав нам любити, а вони любили один одного, тому не слід було мені вселяти його коханій необхідність повернутися до чоловіка. Він багато ігарно міркував. Багато правильного говорив. Тільки одне змарнував: Господь говорив про любов до ближнього. А ближнім №1 для неї був чоловік. Ось такий, ось, не надто з нею гармонуючий у найрізноманітніших планах, незграбний, різкий, місцями необтесаний, але саме він, промислом Божим, виявився для неї найближчим, що найбільше потребує докладання любові у всіх її аспектах. Виходило, що, коли вона йшла на поводу у своєї чуттєвої любові, тоді якраз і зневажала богозаповідане кохання.
Любити, коли «любиться» — просто й легко, навіть якщо це пов'язано із величезними жертвами. Коли ж людина надходить через любов, не одержуючи зсередини «природних» імпульсів — ось, де поле для подвигу любові заповіддю.
Щасливі ті, кому Бог послав ту саму «другу половину», і вони прожили душу в душу довге життя, завдяки Богу. Блаженні ті, кому Господь не благословив цього щастя, даючи можливість досягти успіху в любові до Нього та ближнього.