Зовнішність дитини як про неї говорити
Дорослі розсудливі люди ніколи не дозволять собі критикувати зовнішність дитини – ні своєї, ні чужої. Не дозволять робити цього явно – тобто не скажуть, наприклад: Ти некрасивий. А ось прихована критика зустрічається дуже часто. Виглядає безневинно, але зміст і вплив її від цього зовсім не змінюються.
«Всі діти досконалі, прекрасні. Як можна їх порівнювати? Говорячи так, ми дуже лукавимо. Насправді зовнішність оцінюється, і порівнюється, і критикується. В обговореннях дитині дається так чи інакше характеристика. «Звичайний», «нескладний», «цікавий», «просто принадність»… Психологи вважають, що таке ставлення закладено у колективному несвідомому з часів зародження людства. Суспільство мало стежити за зовнішністю нових людей, щоб вчасно зрозуміти, що є проблеми – наприклад, наслідки кровозмішення чи хвороби. І ставити кожному "плюси" (і тоді приймати) чи "мінуси" (і тоді ізолювати). Людям цивілізованого суспільства на цьому визнаватися важко, але з тих щонайменше на наше ставлення дітей, спілкування із нею якості зовнішності впливають. Навіть більше, ніж спілкування з дорослими. Враження від зовнішніх якостей дорослої людини завжди коригується особистісними особливостями: наявністю чи відсутністю почуття гумору, своєрідністю мислення, мови, привабливими чи відразливими якостями характеру. Діти у плані негаразд різняться між собою: особистісні особливості, пізнавальні здібності лише розвиваються, у спілкуванні проявляються слабше – з допомогою цього зовнішність виявляється чинником ставлення до тієї чи іншій дитині важливішим. Ми приділяємо більше уваги зовні привабливим дітям – частіше зауважуємо, охочіше говоримо компліменти, задаємо питання,заохочуємо їхній намір спілкуватися з нами. Соціальні психологи, проводячи експеримент, виявили, що вихователі дивляться на гарних дітей трохи довше, ніж на решту, охочіше до них звертаються, допомагають. Більше того, зовні привабливих дітей ми схильні наділяти позитивними якостями, навіть не знаючи, як справи в реальності. Якщо кілька дошкільнят сваряться, б'ються, то дорослий, який вирішив припинити конфлікт, лаятиме тих, хто в цій групі за зовнішніми даними може вважатися «звичайним». Дитину гарну в цій ситуації, швидше, не помітять – її лаяти не дуже хочеться. Зовнішність власних дітей для нас ще більша – адже вона частково наша. Хоча тут все, звісно, складніше. Крім фізичних даних, значення має те, як ми дитину сприймаємо. Факторів дуже багато. Чи бажана дитина, чи статі, що хотіли, чи схожий на нас, чи є риси улюблених людей і, навпаки, тих, до кого ми не особливо прихильні. Все це складається у загальну картину зовнішності. Від цього залежить, чи вважаємо ми дитину привабливою, привабливою, милою або відчуваємо з цього приводу сумнів і невдоволення. І як ми йому про це говоримо.
«Устань рівно, що ти кривиш ноги? Не зачісувати волосся – обличчя виходить кругле. Подивися на себе в дзеркало, перш ніж їсти пиріжки…» Так моя подруга спілкується зі своєю шестирічною донькою. Навіть мені слухати тяжко, а яке дитині? Бідолашна дівчинка вже не знає, як їй підвестися і сісти, – постійні зауваження. Подруга пояснює це турботою. «Хто їй ще скаже правду і навчить, як поводитися, щоб справляти хороше враження?» Але, на мою думку, це неправильно – так фіксуватися з дитинства на зовнішності. Дівчинка мила, нормальної статури. А ці постійні зауваження, звісно, зіпсують їй самооцінку. Тим більше, що присутністьінших людей подругу не бентежить. «Це просто поради. Виросте – дякую скаже». Анна, мама Клавдії, 5 років
Це, начебто, комплімент.
Для зовсім маленьких дітей є такий різновид прізвиськ: об'єктивно не дуже приємні, але для конкретних людей сім'ї прийнятні. Дівчинка двох-трьох років зовсім не ображається на те, що її звати Лопоушком. По-перше, це завжди звучить ласкаво, по-друге, порівнювати розмір вух, думати, якими вони мають бути в ідеалі, у віці зовсім неактуально. Однак, у міру розширення кола спілкування та загальних уявлень про світ, більш чіткими та детальними стають уявлення про зовнішню красу. Чути «Лопоушка» у віці п'яти-шості років (і тим більше пізніше) дівчинці зовсім не хочеться – хоч би яким ласкавим голосом це вимовлялося. Але батьки цього завзято не помічають. Навпаки, наголошують на тому факті, що для них недолік очевидний, стверджуючи при цьому: нам ти й так подобаєшся.
«Батьки звали мене Пузишко (саме так, у середньому роді) чи Шарик і всіляко обговорювали цю мою особливість фігури – помітний живіт. Ні, вони мене любили, багато займалися, навіть, гадаю, пишалися – я добре вчився, грав на піаніно. Але, як тільки заходила розмова про зовнішність, я так чи інакше чув про всі свої недоліки (плюс до живота – маленька нога («Дюймовочка») і зсунуті брови («Бука»). Мене це просто виводило з себе. відчуттям, що всі дивляться - і сміються.У школі, та й потім довгий час був сором'язливим.Коли поїхав від батьків, з подивом виявив, що більша частина "недоліків" - просто фантазія. Але я все одно займався спортом, щоб поліпшити поставу, І ось дума: чому батьки так поводилися, адже вони ніколи не говорили, що треба щось виправляти, а чинили прямо навпаки.накладали мені в тарілку більше їжі, купували тістечка, а потім казали: «Який ти смішний, коли їж. Кулька ти наш!» Зараз маю дві доньки. Дуже схожі на мене і найкрасивіші. Їхню зовнішність я ніколи не критикую. І нікому не дозволяю. Добре пам'ятаю, як це неприємно. Єгор, тато Єлизавети, 7 років, та Марії, 4 років
Сильна любов буває причиною критики, якщо поєднується із почуттям власності та страхом втратити свій статус єдино важливих людей у житті дитини. «Так, ти не ідеальний, ми бачимо усі твої проблеми. Але ми тебе все одно любимо. Ніхто більше не любитиме тебе так». Приблизно такий сенс прикро-ласкових прізвиськ («нам можна, ми ж – люблячи»). У свідомості батьків за дитиною не відбувається «зростання» у поводженні з нею. Продовжують вітатись якості дитячі, а дорослі сприймаються негативно. Зовнішності це стосується в першу чергу - адже вона більш помітна. Іноді батьки навіть розуміють, що знижують самооцінку, але це теж їх мета. Щоб убезпечити від усього, що може поранити потім. Точніше, щоб і не думав іти туди, де можна поранитися. Діти в такій ситуації часто залишаються інфантильними, не прагнуть рости. Навіть зовні та у звичках зберігають риси дитини. Чим швидше батьки зрозуміють, що мета виховання – самостійність, тим легше їм змінюватиме свою поведінку, слідувати потребам дітей. Заохочуйте дорослість у всіх проявах, робіть справжні компліменти зовнішності. І жодних Шариків!
Є люди, яким важко говорити про зовнішність відкрито та серйозно. Вони або взагалі ігнорують цю тему, або намагаються жартувати, або демонструють легку зневагу. Причому стосовно найближчих, зокрема до своїх дітей, це проявляється найбільше. «Я гарна в цій сукні?» - "Да простоНоворічна ялинка". Прогнози на майбутнє, порівняння, компліменти – все начебто має позитивний характер, але звучить несерйозно. Від цього втрачає свою роль: ні підтримки, ні допомоги у розвитку почуття самоцінності, ні впевненості від усіх цих жартів не виходить. Крім того, надалі не формуються позитивні відносини з власним тілом, немає розуміння своїх потреб та почуття тілесного задоволення. Як у дитинстві дорослі уникали цієї теми, так зараз сама людина не хоче дивитися на себе в дзеркало, бентежиться, коли доводиться роздягатися, не любить вибирати одяг. Отже компліменти (справжні) важливі – від народження. «Які очі, які вушка, які ніжки» - цього потребує і немовля, і дошкільник, і ... людина в будь-якому віці. Детальний «розбір» якостей зовнішності, виділення того, що особливо чудово, необхідне самоприйняття.