Анекдоти 2 всіх; ) - Багато анекдотів у місяці листопаді
На лекції у медичному інституті. Професор: — …також у насінні чоловіка міститься велика кількість глюкози… Студентка: — Професоре, ви маєте на увазі таку ж глюкозу, як у цукрі? Професор: — Цілком вірно! Студентка: — Тоді чому вона не солодка? Всі заржали, герла почервоніла, а препод незворушно сказав: — Тому, дорога, що смакові рецептори, що відповідають за солодкий смак, знаходяться на кінчику язика, а не на гландах. Міліціонер скаржиться лікареві, мовляв, голова болить постійно, настрій поганий, у родині скандали, від випивки задоволення немає... Лікар йому і каже: — Це вам треба до психотерапевта. З ним треба обов'язково відверто поговорити, щоб під час бесіди всі найтаємніші ганебні речі відкрилися. Головне — щоб усе без таємниці. Це метод такий, він дуже добре допомагає. Через тиждень запитує у мента — ну як, вийшла відверта розмова з психотерапевтом? Мент каже: — Вийшло ніштяк. Спочатку, правда, він якийсь не дуже балакучий був. Ну я йому пару разів дав по нирках, то він відразу зізнався, що дружині змінює і доньку в інститут по блату прилаштував.
- А що отримує зареєстрований користувач? - можливість бути забаненим.
Два системні адміністратори сидять на лавці, випивши 2 пляшки горілки. — Вооотт… Я, блін, як починаю працювати ввечері, то зараза чорти з клави то на стіл, то на монітор стрибають, че за фігня? — Аааа… у тебе… платформа яка? - FreeBSD! - Блін зноси її на х ..., у мене так само було, поки Linux не поставив! — І че?… — Нормально! Сидять три пінгвіни в холодильнику Пиво стережуть.
Шеф комп'ютерної фірми викликає підлеглого і повідомляє: — Під час вашої роботи в нашій компанії відбуласяпомилка. Спробуйте звільнитися та влаштуватися ще раз…
Приходить один програміст до іншого: — Чуєш, Петре, мені генератор випадкових чисел потрібний… — Чотирнадцять!
— А в мене духовка не вмикається… — Що пише?
У вас є туалетна вода із запахом комп'ютера? — Що?! — Хочу хоч якось привернути увагу чоловіка.
Microsoft випустила нову версію операційної системи Windows Vista, яка позиціонується як «особливо надійна». У комплекті поставки є невеликий симпатичний бубон з логотипом виробника.
- Він був програміст. І розмовляв уві сні, чим дуже заважав оточуючим — усю ніч клацав клавішами і ку-кукав аською.
— Чи може програміст стати добрим політиком? — Ніколи. Для програміста будь-яке висловлювання може бути або вірним, або невірним, а політика істина лежить десь посередині…
— В останньому оновленні Windows додано 50 нових неприпустимих помилок!
Раніше я грав у теніс, футбол, хокей, займався шахами та картингом. Але все закінчилося, коли син зламав комп'ютер.
— Вовочко, не сиди довго за комп'ютером. Виростеш кволим та слабким. - Мам, а Ілля Муромець - 33 роки на печі просидів, і який богатир!
Давайте грати в салочки? - Чур, я сервер!
— Синку, ми з мамою чудово тебе розуміємо і не забороняємо ночами сидіти за комп'ютером, але твоя клавіатура заважає навіть сусідам. Купи собі тихішу. - Тато, у мене нормальна клавіатура. І я теж вас з мамою розумію, але при цьому не прошу купити тихіше ліжко.
— Я тут комп'ютер недавно купив. Так ось, він здох! - Гарантія яка? - довічна. — Раз здох — гарантія скінчилася
— Чи може людина померти від комп'ютерного вірусу? — Дивлячись чий комп'ютервін їм заразить.
Син не може відірватися від комп'ютера. Батьки викликали лікаря. Лікар оглянув його і сказав: — Його доведеться лікувати! Батьки: - Як? — Цигарками, випивкою, дівчатками…
Увага земля! Говорить борт номер 13! В нас відмовив бортовий комп'ютер. Що робити? - Борт номер 13! Борт №13! Це диспетчер! Чуєте мене? Грайте поки що на резервному! Грайте на резервному...
Лікар ставить хакерові діагноз: — Отже, любий мій, вам залишилося жити 30 днів. - Вибачте, лікарю, а де можна скачати crack?
У програміста запитують: — Що ви любите, окрім комп'ютерів та жінок? Подумавши: — Дівчат та КПК!
— Навіщо комп'ютери пищать, коли натискаєш одразу багато клавіш? — Щоб будити програмістів, що заснули на клавіатурі!
Будь ласка, не виганяйте студентів із Гарварду. Дайте їм навчитися. А то вони потім Windows роблять.
— Перед тим, як вставити дискету в дисковод, перевірте її на віруси!
За що було звільнено розвідника Сидорова? — Та за те, що, діставшись центрального комп'ютера Пентагону і побачивши на моніторі абсолютно секретні відомості, він вкрав тільки монітор.
— Скажіть, у вас щось із порночку є? - Тільки Windows.
Якщо у своїй поштовій скриньці ви знайшли лист, у заголовку якого є слова «повістка» та «військкомат», знищіть його, не відкриваючи. У ньому міститься небезпечний вірус, який може позбавити вас Інтернету та комп'ютера на 2 роки!
— Яка мені справа, Вовочко, що тобі купили комп'ютер? Ти мені поясни: чому у творі ти замість крапки ставиш букву «ю»?!
— Синку, на мою думку, ти занадто багато граєш у комп'ютерні ігри. Сходи краще за хлібом. — As you wish, master!
«Ех, зараз би зависнути!» — думав комп'ютер, падаючи здев'ятого поверху.
Чисто прибрана квартира та смачна вечеря — дві ознаки несправного комп'ютера.
— Сину, будеш добре вчитися — купимо тобі комп'ютер. — А якщо погано вчитимуся? — Тоді купимо піаніно.
— Чому ваші діти постійно сваряться? - Конфлікт версій, - відповідає програміст.
- Іди, user, я в смутку, - сумно зітхнув комп'ютер і відключився.
Теща зятю: — Поки тебе не було, я навела порядок. Все навколо блищить. До речі, що це у тебе на екрані комп'ютера було таке чорне-чорне, що ледве відмила? — Це? Так так ... Антивідблиск покриття.
Дорогі розробники комп'ютерних ігор! Пише вам Ванька Жуків із села Великі шишки. Я дуже люблю передачу «Будинок 2», але ще маленький і мене туди не беруть. Напишіть будь ласка комп'ютерну гру симулятор на кшталт «Сімсов». Але щоб героїв можна було топити, спалювати, душити, садити на кілок, колесувати, четвертувати і рвати кіньми, і щоб кровищі, крові більше. З повагою, Ванька Жуков.
Прапорщика ВДВ навчили працювати на комп'ютері. Йому дуже сподобалося. Особливо миша. Він її спершу ганяв по килимку, а потім змусив віджиматися.
Передсмертні слова доньки хакера: — Тату, тато, а чому ця дискетка не притягується до магніту?
Першим хакером визнано старого, який закачав через мережу особняк, дворянський титул і нове корито.
Мама! Ну скільки разів тобі говорити, я не нахер, я хакер!
Робота програміста та шамана має багато спільного — обидва бурмотять незрозумілі слова, роблять незрозумілі дії та не можуть пояснити, як воно працює.
— Можна загадати бажання, коли сидиш між двома програмістами! Тільки глючити буде.
— У чому полягає багатозадачність Windows? - Вона глючить і працює одночасно.
Переустановка Windows – як розморожування холодильника. Допомагає, але не надовго.
Вгору впертості: вводити неправильний пароль до тих пір, поки комп'ютер з ним не погодиться.
— Чому лікарі так погано ставляться до комп'ютеризації своєї діяльності? — Тому що вони бояться, що те, що вони пишуть, тоді можна буде зрозуміти
— Тату, а хакери добре одержують? — Добре, синку, років десь п'ятнадцять.
Журнал "Космополітен" вирішив створити портрет ідеальної жінки. Для цього взяли очі Елізабет Тейлор, ніс — Клаудії Шифер, волосся — Христини Агілери та губи Анджеліни Джолі. В результаті комп'ютер видав фотографію Сергія Звєрєва.
Важко бути комп'ютерником. Приходиш відпочити до людей у гості, а тобі одразу показують домашній комп'ютер та просять розібратися з його проблемами. Уявляю, яке проктологи!
Він увімкнув комп'ютер, запустив свій улюблений браузер і просидів усю ніч в інтернеті. Дивіться у кінотеатрах новий художній фільм – «Ніч в Опері»!
Розмовляє директор фірми зі своєю дружиною. — Програміст, якого я взяв кілька місяців тому на роботу, приніс мені 30 тисяч доларів доходу! - І скільки програм він написав? — Жодної! — А як же тоді? — Просто, якщо з його звітів про виконану роботу прибрати слово Windows, то виходять чудові сценарії до порнофільмів.
Приходить програміст до окуліста. Той його сідає навпроти таблиці, бере вказівку: - Читайте! – «БНОПНЯ». Лікарю, кодування зміните!
12 балів Естонії за Україну у sms-голосуванні Євробачення-2007 – це чергова блискуча перемога українських хакерів!
Батько і мати ввечері йдуть у гості і кажуть синові: — Залишишся один, нізащо не заходь до татового кабінету. Нізащо не відкривай книжкову шафу. Нізащоне залазь на верхню полицю. Нізащо не бери книжку у чорній обкладинці. Нізащо не читай із п'ятої до сто п'ятої сторінки. Повернулися. Дивляться — не допомогло, не слухав син їхніх слів. Як сидів за комп'ютером, так і сидить.
Зустрічаються два програмісти. — Ух ти. Який у тебе класний великий! Де взяв? — Та розумієш, сиджу я вчора на березі річки, над програмою думаю, тут під'їжджає офігенна дівчина на велосипеді, симає з себе весь одяг і каже: — Бери все найцінніше! Ну ось я і взяв великий! -Правильно, все одно її одяг тобі не підійшла б.
Мій дід пройшов 2 світові війни. Стомився, вимкнув комп'ютер і пішов спати.
Дружина: - Ти кого більше любиш: мене чи цю безглузду штуку за якою ти проводиш весь день? Чоловік: — Ну, кисо, як ти можеш порівнювати неживий предмет з Комп'ютером!
Нова версія Windows Vista Office Edition – під час завантаження пасьянс розкладається автоматично.
Заходить програміст у ліфт. Натискає номер поверху та болісно шукає кнопку «enter».
Найгірше доводиться програмістам із Microsoft. Їм, бідолахам, у разі чого й лаяти нема кого.
Влаштовується програміст працювати. Секретарка представляється йому і простягає руку: -Клава! -Ні фіга собі! Тебе б ще Мишкою назвали!
Нова ОС Windows Vista сама просить користувача перезавантажити комп'ютер, видаючи на екран повідомлення: Втомилася Віста, бебі!
Батько каже синові: — Це просто аморально підшукувати супутницю життя за допомогою комп'ютера! — А як ти познайомився з мамою? - Нормально. Виграв її у покер!
- Як хакер зламує банкомат? 1) Бере з собою ноутбук та молоток 2) Підходить до банкомату 3) Розбиває банкомат молотком 4) Забирає гроші і йде — А навіщойому ноутбук? - Ну а який хакер без ноутбука!
— Чим відрізняється продавець уживаних машин від продавця комп'ютерів? — Продавець уживаних машин знає, коли він тобі бреше.
До програміста додому прийшла смерть. А він якраз програму п'яту добу писав. Довбався довго і нудно, а тут ще й смерть. Ось облом! Відчинив програміст двері і прямо з порога кинувся їй гнилі ніжки цілувати: - Смертушка, хороша моя, солодка моя, дай мені ще 5 хвилин, мені тільки програмку написати! Мені строчку останню начрикати, програму запустити і можеш забирати, куди хочеш ... - Та розслабся, мужику! Я не до тебе, я до твого вінчестера.
З'явилася нова версія Windows. Якщо ви на запитання: "Ви дійсно хочете видалити цей файл?" дайте відповідь «Так», то з'явиться питання «А чому?»
Білл Гейтс: — Якби машинобудування розвивалося такими темпами, як комп'ютерна промисловість, то сьогодні автомобілі б їздили зі швидкістю 600 км/год і витрачали 2 літри бензину на 100 кілометрів! General Motors: — Так, але хотілося б Вам лагодити Ваш автомобіль 2 рази на день?
У Вас на комп'ютері виявлений вірус (Win XP home edition)! Здійснювати лікування?