Анекдоти 88
- Привіт, діти. Тема сьогоднішнього уроку - "Откат". Хто скаже, що таке відкат? — Відкат — це грошовий еквівалент подяки за те, що у тендері обрали саме нашу фірму. - А що таке тендер? - Тендер - це чемпіонат галузі з відкатів. — Молодець, сідай, шість. Чотири тобі та два ти сам знаєш куди. Записуємо умову завдання. У Вані було 5 яблук. За документами. За фактом 3, а за договором 7. Запитання: скільки яблук буде у того, хто перевіряє Ванину господарську діяльність? Наступне питання. Вплив споріднених зв'язків на корупцію. Сергію, відповідай. — Я не вивчив. — Сідай, п'ять. - Дякую тато. — Хто наведе мені приклади корупції в історії? Ніхто не знає? Гоголь "Мертвих душ" скільки томів написав за документами? Два. А здав? Один. Де друге? Згорів! Тепер ви знаєте, чому у нас новий комп'ютерний клас згорів? І чому спортзал скоро згорить? І останнє питання. Назвіть мені ідеальну галузь. - Нанотехнології! - Чому? — Бо гроші витрачаються на невидимий людському оку результат! - Молодець! - Не забудьте сказати батькам, здати по 500 рублів на ремонт класу. - Знову по 500! — Мені здасте по 300. Не бійтеся, якщо батьки питатимуть, скажу, що збирав по 500.
Анекдоти 88
У далекій Англії правили Король і Корольова.
І Королева мала чарівні груди, які дуже подобалися сірці Ланселоту.
Йому дуже хотілося поцілувати їх.
І ось одного разу він попросив придворного мага Мерліна, чи не може він допомогти йому в його бажанні.
Мерлін погодився, але сказав що це коштуватиме Ланселоту 1000 золотих монет. Ланселот погодився не замислюючись.
Мерлін пішов до своєї лабораторіїі приготував рідину, яка викликала свербіж шкіри.
Потім, він непомітно пробрався до покоїв Королеви і обробив цією рідиною бюстгальтер Її Високості.
Наступного дня Корольова почувала себе дуже погано: не знала, куди себе подіти — так їй свербіли груди. Вона поскаржилася Королеві, і Король відразу ж покликав за Мерліном.
Мерлін, обстеживши Королеву, сказав, що це дуже дивний випадок, і що їй допоможе тільки слина сірка Ланселота.
Король послав за Ланселотом і той протягом півгодини облизував Королівські груди.
Радості Ланселота не було межі - відбулося його заповітне бажання.
Наступного дня Мерлін прийшов за належним йому гонораром, але Ланселот прогнав Мерліна, не давши йому жодного гроша.
І справді, не піде ж Мерлін скаржитися Королеві.
Але Мерлін був хлопець не промах: наступного вечора він обробив чарівною рідиною труси Короля.
Мораль: борги свої треба платити.
Дочка лається з батьком, і пропонує компроміс:
Чоловік познайомився в барі з немолодою, але привабливою 58-річною жінкою. Випили трохи, побалакали, тут вона каже:
— Ти ніколи не пробував утрьох, з матір'ю та донькою одночасно?
— питаєш! Звичайно хотів би!
— Ну, тоді тобі пощастило, поїхали до мене.
Приїжджають до неї додому, жінка відкриває двері і кричить усередину:
"Мамо, ти ще не спиш. "
- А ти пузо яке відростив!
- Це не пузо, а пагорб Слави!
- Так? А під ним - полеглий воїн?!
Справжні технарі настільки ліниві, що коли їдуть в автобусі, щоб встати з сидіння, використовують інерцію від ньогогальмування.
Анекдоти 87
Іспит на біологічному факультеті.
Студентка розповідає професору про статевий акт.
- А у мене в житті так відбувається.
- За п'ятірку ви можете переконатися в цьому особисто.
Сидять 3 мужики сперечаються, у кого найстрашніший звук у житті був:
- я в шахті працюю глибина 1000 метрів. Тут кріпки затріщали, обвал. - найстрашніший звук.
— не херня все це. Я ось весною на льоду рибалці, а тут скрізь крига затріщала. - найстрашніший звук.
— херня все це. Я ось лежу коханку тр@х @ ю тут чоловік залітає і мене за яйця ловить. і найстрашніший звук був коли він намагався зубами складаний ніж відкрити.
Дзвінок у готелі черговому по поверху:
— Допоможіть, я з тещею посварився, у номері, і вона каже, що хоче викинутися з вікна!
— Це окремий випадок, до нас не має відношення!
— Має! Якого хрону у вас вікна не відчиняються?!
Стоять на Річмондському мосту в Лондоні дві людини і посилено сперечаються.
— Білле, якщо ти такий великий оратор, як кажеш, то зможеш переконати будь-яку людину стрибнути вниз, наприклад.
— Так, Джоне, зможу. дивись, - підходить до людини: 6
— Я бачу ви англієць.
— У мене для вас погана новина, на Англію напали ірландці, захопили в полон королівську родину та диктують свої умови.
— Про жах! Мені нема чого жити! — закричав він і стрибнув із мосту.
— Білле, це могло бути простою випадковістю! Примусь стрибнути ще одного.
Той підійшов ще до одного:
— У мене для вас поганановина - ваша дружина поїхала з вашим другом на вашій машині і забрала вашу кредитну картку!
Той зі словами «Мені нема на що жити» стрибає з мосту.
— Ну якщо ти змусиш зістрибнути ще одного, я точно повірю.
Білл підійшов ще до одного.
— Ви знаєте, що в Англії заборонено стрибати в Темзу, особливо з Річмондського мосту?
Одеські анекдоти 21
- Розо, я кину мир до твоїх ніг.
- Сема, не психуй! Постав глобус на місце
- Моня, у Вас буде хвилинка поговорити про сенс життя?
- підемо довгим шляхом. Хочете випити?
- шалом, - сказав Сірий вовк.
- уффф! – видихнули три порося.
Анекдоти 86
українські політики на банкеті в Європі. Раптом Жириновський бачить, як Зюганов бере зі столу срібну ложку і непомітно кладе її собі в кишеню.
"Ось, млинець", - думає Жириновський: "З одного боку теж хочеться, з іншого - хочеться підколоти Зюзю". Hу, він і звертається до всіх: 6
- Пані та панове, зараз я покажу вам фокус. Дивіться, я беру зі столу ложку і кладу її у кишеню. Хоп. а дістаю у пана Зюганова.
Схоже, мої сусіди освоїли новий вид творчості - художнє різьблення перфоратором по бетону.
- Якщо ми причалили до берега англійського села і бачимо церкву – грабуємо відразу її.
- якщо там є церква, то в самому селі вже нема чого грабувати.
Мужик років 40, у ресторані. До нього підходить офіціантка:
- Що замовлятимете?
- 5 пляшок горілки.
- Вибачте, це для вас буде занадто багато.
- Розумієтеу мене сьогодні знаменна дата - я в перші в житті дізнався, що таке мінет.
- Та у вашому віці це справді подія. Може почнете з шампанського?
- Ні, шампанським цей смак не перебити!
- Потім я її не знайшов ...
Анекдоти 85
- Тиша! Ану всі заткнулися. А хто ще раз скаже: "Геть суддю!" - покине зал суду.
- Обвинувачений, до вас це не відноситься.
З пояснення: "Спізнилася на роботу тому, що вранці перелазила через чоловіка і трохи затрималася ..."
Кажуть: «Чоловіки з Марса, а жінки з Венери. Так ось, Венера – єдина планета, що обертається проти годинникової стрілки. Ось тут я і задумався про жіночу логіку ».
- Привіт! Я купив твою душу минулого місяця, і …
Я чув: «Твоя дружина машину розбила»?
- сама хоч жива?
- поки що так. У ванній закрилася.
Кажу, що не п'ю - всі намагаються напоїти.
Кажу, що на дієті - всі намагаються нагодувати.
Кажу, що немає грошей – чи то тихо говорю, чи то хреново чують.
Анекдоти 84
А я піду завтра до офісу МТС і нагадаю на килимок перед дверима, під приводом того, що вони «від цієї послуги не відмовлялися».
Маркетолог запитує програміста: у чому складність підтримки великого проекту?
Програміст: ну уяви, що ти письменник і підтримуєш проект "Війна та мир". У тебе ТЗ — написати розділ як Наташа Ростова гуляла під дощем парком. Ти пишеш "йшов дощ", зберігаєш, вилітає повідомлення про помилку "Наташа Ростова померла, продовження неможливе". Чому померла? Починаєш розбиратися. З'ясовується, що П'єрБезухова слизькі туфлі, він упав, його пістолет ударився об землю і вистрілив у стовп, а куля від стовпа зрикошетила в Наташу. Що робити? Зарядити пістолет неодруженими? Поміняти туфлі? Вирішили прибрати стовп. Отримуємо повідомлення "Поручник Ржевський помер." З'ясовується, що він у наступному розділі спирається на стовп, якого вже немає.
Два юриста в кафе дістали бутери:
— Вибачте у нас зі своїми не можна.
Вони переглянулися, знизали плечима і обмінялися бутерами.
Грамотний продавець страховок:
Новоприбулих солдатів загнали до кімнати, Страховик вийшов на сцену, посміхнувся і сказав:
— Хлопці, я знаю, що Ви не хочете довго слухати будь-яку каламуту, тож поясню Вам про страховки за одну хвилину. Сенс страховки простий: якщо у вас її немає, вас послали в бій і ви загинули — уряд надішле вашій родині листа зі співчуттями.
Якщо у вас вона є, вас послали в бій і ви загинули — уряд надішле вашій родині 20 тисяч доларів.
Тут він зробив паузу, обвів зал очима і спитав:
— Як ви думаєте, хлопці, кого за такого розкладу відправлять у бій першими?
Залізничниця запитує у чоловіка, що біжить за потягом і розмахує руками:
- Чоловік - ви що, на потяг спізнилися?
— Ні, б%%%ь — я його з вокзалу виганяю.
Безвихідність – це коли у самотнього чоловіка алергія на пельмені. Все інше - дрібниці.
Чекаю, не дочекаюся, коли в Європі зіткнуться інтереси мусульман та сексуальних меншин. Хочу подивитися, на чиєму боці буде толерантність.
Перша дитина - все стирають, гладять, кип'ятять;
Другийдитину - стирають, іноді гладять, дивляться, щоб не їв з миски кота;
Третя дитина - якщо дитина поїла з миски кота, то це проблеми кота.
Треба зробити так, щоб СМС із текстом: «Я ТЕБЕ ЛЮБЛЮ!» коштувала щонайменше 100 євро. Щоб люди словами не кидалися.
Міністра торгівлі зобов'язали відповідати не лише за ринок, а й за базар.
Страшно відправляти дитину до бабусі – суцільний витік інформації…