Анекдоти про бажання одружитися

Читайте найсмішніші анекдоти про весілля. Ми зібрали всі анекдоти про одруження, які тільки є в мережі. Анекдоти.ру – сайт гарного настрою, понад 100 нових анекдотів щодня.

про шлунок53
про перли1
про одружених178

про одруження305
про наречених137
про дружину6116

Анекдоти → про одруження

Техаська дівчина радісно повідомляє своєї матері: - Мамочка, Біллі все-таки вирішив на мені одружитися. - Він уже зробив тобі пропозицію? - Ні ще, але вже застрілив свою дружину.

— Акції "Фейсбуку" впали за місяць на тридцять відсотків! — Ну ось, варто було Марку Цукербергу одружитися зі своєю давньою подругою Прісцилле Чан, як його акції почали накриватися мідним чаном!

- Пацани, рятуйте! Терміново потрібні гроші на пластичну операцію! — Сема, ну ми ж тобі казали, не поспішай одружитися, придивись!

— Вони були заручені майже десять років. — Чому вони ніяк не одружаться? - Вона не хоче виходити за нього заміж, коли він п'є. А він не хоче одружуватися, коли протверезіє.

- Все, одружуся! Набридла ця захаращена квартира, набридли ці брудні тарілки та не випрасовані штани! — А я розлучаюся! З тих самих причин…

- Де ти була? - Запитує чоловік дружину. - У подруги. Не віриш — подзвони та спитай. Чоловік дзвонить подрузі. - Моя в тебе була? - Була. Взагалі, треба було на мені одружитися, а твоя тобі завжди була невірна.

Студент вирішив одружитися, а друг його питає: — А в тебе є фотка твоєї майбутньої дружини у голому вигляді? - ЗВИЧАЙНО Ж НІ. — Нічого страшного, я подарую тобі.

Розмова двох хлопчиків: — А я скоро до школи піду! — Та поки ти підеш, то мені вже дев'ять років буде! — І що, ти одружуватисьбудеш? - Та доведеться. Людина без дружини, що дерево без гусениці!

Ви знаєте, що таке поліграф? — А я не просто знаю, мене ще попало на ньому одружитися.

Молодий чоловік каже своїй мамі: — Мамо, сьогодні до мене в гості прийдуть троє дівчат, і на одній із них я збираюся одружитися. А ти постарайся вгадати, на який саме. Після того, як дівчата пішли, він питає у мами: — Ну і як ти думаєш, на кому? — Певна річ, на тій, що сиділа в середині. - Ось це так! І як же ти здогадалась? — Так, інтуїція: вона вже зараз мене дратує.

У поїзді Москва-Харків їдуть молодий студент та старий єврей-рабин. Студент запитує: — О котрій годині, не підкажете? Рабин не відповівши відвертається і засинає. Наступного ранку студент запитує: — Скажіть, а чому ви вчора не відповіли котра година? — Знаєте, я подумав: якщо я скажу Вам котра година, Ви, звичайно, запитаєте у мене куди я їду. Я відповім, що до Харкова. Потім Ви скажете, що Вам нема де переночувати, і я, як культурна людина, запропоную Вам переночувати у мене. Вночі Ви, звичайно, спокусите мою молоду дочку і Вам доведеться на ній одружитися. А я так подумав і вирішив: — А на хріна мені зять без годинника?

З американського журналу: — Дізнавшись, що її колишній чоловік збирається одружитися з молоденькою сусідкою, якась Елеонора Беккет помстилася йому з суто жіночою підступністю. Вона вийшла заміж за батька сусідки та стала своєму колишньому чоловікові тещею.

- Мамо, я ось подумав: - Стану-ка я все-таки космонавтом! Ось я колись одружуся, дружина весь час говоритиме: — Пропилісся, заберись, винеси сміття, сходи в магазин. А я не можу – я в космосі!

— Діду, а одружитися краще на худій чи повній? — Запам'ятай, Арончик, слова старого морського вовка! Краще хитатися на хвилях, ніж битися об скелі.

Розв'язнажінка пристає до чоловіка в поїзді. — Відчепись, — каже їй сусід по купе, — по-перше, я імпотент, по-друге — сифілітик, по-третє, їду одружитися.