Анекдоти про чукчу, стор
Сидять у чумі двоє чукчів. Один читає газету; через деякий час він говорить з розумним виглядом: — Щось мене турбує Гондурас. — Я ж казав тобі, — відповідає другий чукча, — не тягни його!
Їде чукча в автобусі і питає того, хто стоїть попереду: — Я правильно на вокзал їду? — Ні, вам у зворотний бік. Він розвертається на 180 градусів і перепитує: — Тепер правильно?
У чукотського страху очі вузькі, а чукотського сміху очей взагалі немає!
Чукчу призвали до армії. На обіді дембель каже чукче: — Чукча, скажи «чай»! - Чай. — По лобі ложкою отримуй! Чукча промовчав. Після обіду послали їх копати землю. Чукча каже дембелю: — Скажи, пазалуста, «чай»! - Чай. — Па спина лопатою — на!
Чукча напився у ресторані та вирішив замовити музикантам свою улюблену пісеньку. Підходить до них і каже: — Співайте мені пісеньку про кошенят. — Не знаємо ми такої пісеньки, напийте її нам. Чукча і наспівав їм: — Чи котять українські війни!
Вирішив чукча курами обзавестися. Купив десяток щипаних курей у гастрономі, розпоров свій китайський пуховик і став у тушки птахів встромляти пір'їни та пух. Входить дружина і питає: — Але що ти твориш? - Кур. — Та ти Бог, однак!
Чукотські вчені довели існування позачукотських цивілізацій.
У чукчі запитують: — Чия космонавтика найкраща у світі? — НАСА, — гордо відповів чукча.
Одружився чукча з француженкою. За рік його запитують: — Ну, як проблема з мовою? — Нічого, такий лоскітний…
Чукча хвалиться сусідові: — Купив собі надувну жінку в секс-шопі. Дуже вона у сексі допомагає, проте! — А яким чином? - Запитує сусід. — Поки, однак, я додому бігаю дружину кохати — вонавовків від оленів відлякує…
Купив чукча машину, пригнав її у стійбище. Набігли чукчі, дивляться, милуються, питають: — А це що? - Колесо. — А це що? - Мотор. Один чукча вказує на глушник: — Це що? — Проте самець попався.
Чукча дивиться журнал і бачить на обкладинці Пугачову. Потім каже дружині: — Дружина, поїду я до Москви до Пугачової. А дружина відповідає: — Тільки ненадовго. Чукча поїхав до Москви. Приїжджає до Пугачової і каже: — Я хочу тебе, проте. Пугачова у відповідь: — Гаразд, тільки ось виконай моє прохання. Ось мені подарували на день народження крокодилячу сумочку, а я хочу ще й чоботи. Їдь до Африки і дістань мені крокодилячі чоботи, тоді й віддамся. Чукча так і вчинив. Рік ні, два ні. Дружина його вже вдома зачекалася. Не витримала, поїхала до Москви до Пугачової. Приїхала і питає: — Де мій чоловік? — Я його до Африки відправила за крокодилячими чоботями. Дружина поїхала до Африки. Приїхала, пішла до річки і бачить – чоловік стоїть із кувалдою. Аж раптом підпливає до нього крокодил, він його БАЦ! по голові. Бере крокодила, перевертає та й каже: — Ну от, і цей теж без чобіт!
Бігає чукча берегом моря в шубі. Порине-вилізе, порине-вилізе. Підходить до нього українська: — Ти що, чукча, робиш? — Шубу стираю, однак. — А що, в пральній машині не виходить? — Виходить, тільки голову крутить.
Триває весілля на Чукотці. Тамада: — Час молодим піти з цього свята. Вранці. Молодий чукча: — Тату, нічого в нас так і не вийшло. Увесь час, коли я намагався вставити, у мене член прилягав до живота. Батько: — Сину, не переживай. Сходи в ліс і вистругати рогатину, таку, щоб одним кінцем у кадик упиралася, а іншим, роздвоєним упирала член. Минує рік. Молодийчукча: — Спасибі тату, все добре. Проходить ще рік. Молодий чукча: — Тату, ми вже без рогатини обходимося. Проходить ще рік. Чукча тягне рогатину по землі. Батько: — Сину, ти куди рогатину тягнеш? Молодий чукча: — Викинути. — Та лиши, в господарстві знадобиться. Молодий чукча: — Але навіщо? Тато: — Під старість років, знизу підпирати будеш!