Анекдоти про Комірник
Справа була на роботі. Одна із накладних підписана нерозбірливо, треба розшифрувати. Мудрили всім відділом, якщо розібрати по літерах – виходить комірник Піаас. Якось сумнівно виходить. Хотіли спочатку зателефонувати до магазину та уточнити прізвище. але потім уявили це. - Здрастуйте, питання підпису в накладній, у вас працює комірник Піаас? - Знаєте, вони тут усі піааси, і комірники, і вантажники.
Цьогоріч у 2005 я працював на великому оптовому складі. Там у нас була комірниця Алена, біляве створення років 20. Уявіть модельно-лялькова зовнішність, у поєднанні з зухвалою сексуальністю дівчинки з Московської околиці. Втім вилися навколо неї всі, починаючи від генерального, і кінчаючи двірником Колей. Олена страждала на хронічне нежить, і була змушена весь час тягати з собою по кілька упаковок одноразових хусток. Що найцікавіше, це її не псувало, а червоний шмигаючий ніс надавав їй зворушливого вигляду. У зміні з нею був комірник Женя. Це був здоровенний похмурий і неусміхнений мужик, добре за тридцять. Раніше він багато років служив на Північному флоті, мічманом. Ситуація: сидимо в кабінеті, Альона, Женя і я. Женя похмуро уткнувся в папери, я заповнюю форми на комп'ютері, а Оленка порається з принтером. В кабінет заходить ціла процесія: наш директор Прохоров, регіональний (чорт його приніс) директор Кучин, два вантажники з якимись коробками, і замикає процесію охоронець Іван. Ставати посередині, і обговорюють, що куди переставити. Альона дістає з сумки хустинку, розгортає його, робить молитовний вираз обличчя, підкочує очі. Хоче трубно висморкатися. У цей момент Женя, з якого слова не вичавиш, відзначився. Всі в кабінеті здригнулися, від його морського командирського гаркання: - БЧ-1,носові, ПЛІ-І. ,- і відразу, щонайменше гучний звук Аленкиного сморкання. У кабінеті труна тиша. Першим заржав я, потім обидва директори, потім і інші, включаючи Олену. Женя навіть не посміхнувшись уткнувся у свої папери. З того часу нашу чарівну Олену всі звали виключно "БЧ-1"
Працювала я технологом на спиртзаводі і був у нас такий підрозділ – спиртосховище. Брали туди комірниками людей, які, природно, не п'ють. Але, як кажуть, у родині не без виродка, і затесався один комірник, мужик розумний, тямущий, але моторошно п'є. Свого часу працював він у фінансовій поліції, але був витурений звідти з тієї ж причини - любов до склянки. На роботі він намагався утримуватися від випивки, та як тут утриматися, якщо на роботі він добу, а довкола а-а-величезні чани зі спиртом? Після чергового косяка начальник попередив, що прощає його останнього разу, не дай бог із запахом зловить - одразу звільнить. І ось одного разу приходить начальник з обходом до цього чоловіка і зауважує, що чоловік стоїть на ногах начебто рівно, але намагається триматися від нього, начальника, на безпечній відстані. Начальник грізно:
Н: - Що ж ти мені брешеш, що не пив? Від тебе спиртом пахне!
М: - А чим від мене пахнути має? Я ж не на кондитерській фабриці
Чоловік у черговий раз був прощений, а в нас на заводі з того часу така приказка й пішла, що не на кондитерській фабриці працюємо.
Друг розповів. Їздить він часто електричками з Електросталі в Істру. І ось якось сиділи навпроти нього двоє таких яппі, і бурхливо розповідали один одному про відпочинок на Мальдівах-Сейшелах та шопінг у Парижах-Міланах. Принагідно хваляючись своїми Айфон-Айпадами. Тут у вагон зайшли контролери. І обидва хлопчики схопилися і побігли до сусіднього вагона разом із натовпом заробітчан,безквиткових за замовчуванням. А мій друг, звичайний комірник, подав квиток. А потім довго думав – може, це він дурень, і гроші на солодке життя видобувають саме таким чином?
Весна, дороги. Історія начебто тут, писав, а може й ні, але навесні завжди згадую. З розповіді далекобійника. Було автопідприємство на Камазі, водії підлогу Укаїни об'їжджали, привозили на Камаз, і комплектуючі та інший необхідний продукт. виїзді з міста, справа навесні, попутник: номери чисті, видно? Водій: а шо? Комірник: тут пост ДАІ стоїть, іноді зміна даішника, з прізвиськом "Офіцер", якщо номери брудні, зупиняє. У вас номери не читаються, губка у відрі.
Я тут згадала, як, будучи студентками, ми з подругою замовляли фалоімітатори один одному у подарунок))). На сайті інтим-магазину, щоб клієнт не соромився, запевняли, що кур'єр навіть не знає, що доставляє. Так от тепер я працюю в кур'єрській компанії і з усією відповідальністю заявляю: і менеджер знає, і комірник знає, і логіст знає, і кур'єр знає. Досканально. Аж до артикулу. Усі знають, що ти замовляєш фалос!
Привезли ми погану картоплю замовнику-школі. Телефонує їх комірник – мовляв приїжджайте, забирайте свій товар назад. Було дуже соромно.