Анекдоти про ковбоїв та індіанців, стор
Приходить індіанець до вождя. За правилами індіанського етикету, говорити одразу — навіщо прийшов, не можна в жодному разі. А тому спочатку закурили, поговорили про полювання, види на врожай, про справи племені, про стосунки з білими. Нарешті, дотрималися ритуалу; пора вже і по суті справи, але знову ж таки — поволі та алегорично. Юний воїн попихкав люлькою: — Великий вождь, дехто з моєї родини хотів би змінити ім'я. — Навіщо? — Декому з моєї родини його ім'я не подобається. — Чому? — Декому з моєї родини його ім'я здається неблагозвучним. Вождь попихкав трубкою у відповідь: — Стривай. Твій батько – Високий Дуб. Правильно? - Правильно. - Твій брат - Могутній Ягуар. Правильно? - Так, правильно. - Твоя мати - Мудра Ведмедиця. Чи вона втратила мудрість? — Ні, роки роблять її мудрішою. - Твоя сестра - Лісова Роза. Так? — Так. — Хто з них чимось незадоволений, Бичий Х*й?
— Здрастуйте, я — Чингачгук. Я працюю великим змієм, тому мені часто доводиться знімати скальпи. Благаю, користуйтеся шампунем Head&Shoulders!
Ковбой на коні переміщається пустелею, бачить яр і кричить: — Я ковбой, я перестрибну! І перестрибує... Скаче далі, а там ще більше яр. — Я ковбой, я перестрибну! Перестрибує... Продовжує скакати, а перед ним просто величезний каньйон. — Я ковбой, я перестрибну! Кінь зупиняється прямо перед самим урвищем і каже: — Ти ковбой, ти й стрибай!
Сидить у прерії індіанець, у руці тримає фару від мотоцикла та плаче. Поруч валяються частини мотоцикла, які ще димлять. Повз їде місіонер і питає в індіанця, типу що трапилося? — Учора в блідолицих за два мішки золота і десять мустангів дістав металевого коня. Хороший кінь, сильний кінь,швидкий кінь, але біда (показує на фару), таке велике око і ні хрону не бачить.
Забігає в салун крутий такий ковбой, шпори дзвенять, у руках по здоровому "Кольту", і починає палити баром як заведений. Пляшки б'ються, народ у салуні на підлогу валиться, за меблями ховається. Ну, у хлопця патрони закінчуються, все затихає. Тут до нього підходить враскоряку такий хирлявий мужичок і каже: — Послухай мене, синку. Ти круто стріляєш, у тобі багато енергії, але наслідуй мою пораду - спили "мушку". — Це ще навіщо, ти, брудний хробаку? — Колись я теж був таким крутим ковбоєм, як ти. У мене теж був такий здоровий "Кольт" і дзвінкі шпори. Одного разу я так само забіг у салун і став стріляти баром. А коли в мене скінчилися патрони, до мене підійшли три ковбоя, засунули мені мій здоровенний "Кольт" у дупу і кілька разів його там провернули. Так от, синку, послухай моєї поради, спили мушку!
Далекий Захід. У ресторанчику сидять два ковби. — Бачиш тих п'ятьох типів, там, за столиком у кутку? - каже один. — Ну, бачу. — Он той, високий блондин. — Вони всі високі блондини. — Я говорю про те, з капелюхом набакир. — У всіх капелюхи набоку. — Ну той, що каже без перерви. — Усі базікають без перерви. Ковбой, втративши терпіння, вихоплює револьвер і по черзі укладає чотирьох із п'яти. — Тепер ти розумієш, про кого я говорю? Це той, що залишився. — Тепер бачу. Ну і що? — Він страшенно діє мені на нерви.
Ковбої розмовляють у салуні: — А ти граєш на музичних інструментах? — Звичайно. І на піаніно, і на акордеоні, і органі. — А на скрипці? — недовірливо запитують його. — Пробував, нічого не виходить. Дуже маленька, з неї весь час карти падають.
Ковбой зайшов у бар:— Дві пляшки віскі! З кишені висовується мишеня: — А мені двадцять крапель на блюдечко! Бармен виконав замовлення. За деякий час ковбой знову підходить. — Ще дві пляшки віскі! Мишеня: — А мені ще двадцять крапель на блюдечко! Так повторюється кілька разів. Нарешті ковбой сп'янів, дістав кольт, почав стріляти по пляшках, бити посуд… Бармен підходить до нього: — Якщо ви зараз же не припините, я пожалуюся шерифу! — Бал я вашого шерифа! З кишені лунає писк: — А я, кота шерифа!
У барі сидять два ковбої та потягують пивко. Відчиняються двері і по стелі заходить зелений кінь, замовляє склянку віскі та огірок. Випиває віскі, закушує огірком і також по стелі виходить із бару. Один ковбой - іншому (явно здивований): - Ні, ти бачив?! ВИСКІ ОГІРКОМ ЗАКУСЮЄ!
Їде ковбой. Раптом внутрішній голос: "За тобою женуть індіанці, зніми джинси". Ковбой зняв, і одна зі стріл потрапила йому в сідницю. — Який я дурень, на хріна тебе послухався! - Зате джинси цілі.
Глуха пустельна місцевість. Два ковбої зайшли до шинку. Потім вирішили залишитись на ніч. Але господар попросив їх залишити помешкання. Ті відмовилися. — Ну гаразд,— каже господар,— зараз я подзвоню в поліцію, і за кілька тижнів вас викинуть звідси, як миленьких!
Дикий захід. Бійка в салуні. Бармен вистачає за комір п'яного ковбоя. — Навіщо ти застрелив піаніста? — Ну гаразд, впиши його в мій рахунок.
Їде ковбой пустелею. Раптом чує, як внутрішній голос каже: — Гаррі! Твоя дружина збирається тобі змінити! Ковбой розвертає коня і мчить додому. Внутрішній голос йому: — Гаррі! Вона вже роздягається! Ковбой підстьобує коня. Внутрішній голос продовжує: — Гаррі! Вона вже лягає! Ковбой скаче на весь опор,кінь під ним падає, ковбой підхоплюється, біжить далі. Підбігає до будинку і зупиняється: — Стоп! Взагалі-то я Білл ...
Приїжджає ковбой у місто та зупиняється у крутому готелі. Там все як годиться, сауна, басейн. І раптом на третій день його до цього басейну інструктор не припускає: — Чому мене не пускають? Я за все сплатив. — Так, сер, але ви писаєте у воду! — Ну то й що, так роблять майже всі! — Так, але ви один робите це з вежі.
Усі анекдоти вигадані. Збіги із реальними людьми чи подіями випадкові.