Анекдоти про ландшафтних дизайнерів - Архітектор - не жіноча професія - Країна Мам
- Де твоя лопата, Сидоров? - Я не взяв її. - Не взяв лопату? Нічого собі викидон! Як називається садівник без лопати? - Ландшафтний дизайнер.
*** Ландшафтний дизайнер, наймаючи, наймаючи нового садівника, питає: - Скажіть, а ви любите екзотичні квіти? - Не турбуйтеся, я їм усе.
*** Садівництво оголосило конкурс на найкращу пропозицію з економіки. Переможцю належала премія 25 доларів. Переміг ландшафтний дизайнер, який запропонував скоротити премію до 10 доларів.
*** Молодий садівник, покликаний на військову службу, у листі додому написав: "Це армійське життя - суцільне задоволення. Можна валятися в ліжку до п'ятої години ранку".
*** Ландшафтний дизайнер вимовляє садівникам: - Ви! Негідники. Примушує мене, інтелігентну людину, пояснюватися з вами зрозумілою для вас мовою, чому в мене починає боліти голова і, як наслідок, страждає вся моя сім'я.
*** Дачник привів до місцевого ветеринара собаку, що сильно постраждала від сутички з дикобразом: - Скільки я вам винен? - Запитав дачник, коли лікування було закінчено. - чотириста рублів. - Що-о-о! Тільки й знаєте, що влітку б'єте з дачників за все. Цікаво, що ви робите взимку, коли нас немає? - Розводимо дикобразів.
*** Доктор - ландшафтному дизайнеру: - Вам, дорогий мій, знадобиться повний спокій, ніяких хвилювань, ніякого поспіху. Раджу вам вийти на роботу.
*** - Хто зараз, на вашу думку, найпопулярніший ландшафтний дизайнер? - Запитали в одного дизайнера. - Нас кілька, - скромно відповів той.
*** - Ну як, дизайнере, урожай нинішнього року? - Як ніколи! Ящик тюльпанів посадив, ящик зібрав, і жоден не пропав!
*** - Ви знаєте, хазяїне, - сказав садівник: - коли я працюю у вас, я постійно відчуваю докори совісті. - Чому? - Мені здається, що я позбавляю роботи щонайменше трьох коней.
** - Які у вас квіти! Чим ви їх удобрювали? - А! Чим тільки не добрив - ростуть, зараза!
*** У садівника засохла улюблена квітка. Дружина вночі пропонує йому зайнятися справою. - Ну що ти, як ти можеш таке пропонувати! У мене ж лихо! - Розумію, дорогий. Але ми будемо – повільно та сумно.
*** Зустрічаються два ландшафтні дизайнери. - Слухай, як ти можеш усюди говорити, що я бездар? - Вибач, будь ласка, але я не знав, що це твоя професійна таємниця.
*** У відділі кадрів: - Ви щось виглядаєте недостатньо рухомим для свого віку. - А Вам хто потрібен: ландшафтний дизайнер чи мавпа?
*** Проведене нещодавно невелике соціологічне дослідження серед садівників показало, що у дев'яти випадках із десяти на запитання "Скільки буде 10 разів по 100 грамів?" з великою впевненістю відповідають – ЛІТР, і лише один ландшафтний дизайнер відповів – КІЛОГРАМ!
*** Ви знаєте, дерево, що ви посадили в саду, прижилося! - Ну що я можу сказати? Буває.