Анекдоти про лікарів та пацієнтів
Чоловік прийшов до лікаря уролога: - Лікарю, у мене серйозна проблема, але ви повинні мені пообіцяти не сміятися. Док: - Ну що ви! Це було б зовсім непрофесійно. Я вже 20 років працюю лікарем-урологом і такого зі мною ще не траплялося. Чоловік зняв штани, потім труси і лікар, побачивши його мікроскопічний член, забився в істериці від сміху. Через хвилин п'ять, прийшовши до тями і витерши сльози, він вибачився перед мужиком і каже: - Цього більше не повториться. То в чому ваша проблема? Чоловік зло глянув на нього і каже: - Член розпух.
Дві години ночі. Травмпункт. У приймальний спокій надходять два джентльмени, в одного рука по лікоть у дупі в іншого. Медсестра побігла будити лікаря. Лікар весь вечір бухав, ледве ледве прокинувся, підійшов до кушетки, обійшов її три рази і каже: - А вам мужики не до нас - А куди? - очманіли мужики - Лікар: - Вам у ляльковий театр
Чоловік приходить до лікарні на обстеження. Уролог йому каже: - Щоб поставити діагноз, мені потрібна ваша сперма на аналіз. Ось вам спеціальна простерилізована баночка, зберіть до неї сперму і приносите завтра. Наступного дня мужик приносить порожню баночку. Уролог: - Так, я не зрозумів? Я вас просив сперму на аналіз принести! - Розумієте, лікарю, я старався. Дуже старався. Що я тільки не робив: спочатку правою рукою, потім лівою, потім обома: Потім мені дружина намагалася допомогти - і руками, і ротом, і навіть зубами, але нічого не вийшло! Нарешті ми навіть сусідку запросили, і вона намагалася і руками і ротом, намагалася-старалася, але так і не змогла: Лікар, зовсім шалений від таких звісток: - Ви що, і сусідку до цієї справи залучали?! ! . . - Та що ми тільки не робили, лікарю, але вашу сволочну баночку ми так і не змогли відкрити. .
Чоловік у уролога. Уролог: Батенько, боюся, вам доведеться припинити займатися онанізмом. Чоловік: Що? І надовго? Уролог: Ну хоча б хвилин на п'ять, бо я не можу ваш член оглянути!
До уролога заходить чоловік і скаржиться на відсутність ерекції. Лікар оглядає його органи, після чого маже йодом одне яйце, пише записку та відправляє його до іншого кабінету. В іншій кабіні лікар оглядає чоловіка, читає записку, щось дописує, маже друге яйце зеленкою і відправляє пацієнта назад. Дорогою той заглядає в записку і читає: — Христос воскрес, Вікторе Івановичу! - Воістину воскрес, Олексію Петровичу!
До кабінету лікаря заходить людина з перев'язаною рукою. - Лікарю, сильно болить рука! Може перелом чи забій. - А очі не болять? - Ні, тільки рука. - А член не болить? - Ні! Рука. Чому ви такі дурні запитання ставите?! - Тому що в мене на дверях о-о-от такими літерами написано "УРОЛОГ"!
У лікарні, в реєстратурі: - Скажіть, а уролог приймає? - Не те слово, БУХАЄ ПО ЧОРНОМУ.
Чоловік прийшов до поліклініки, хоче в реєстратурі записатися на консультацію до уролога, але соромиться вимовити це вголос. Тому починає манівцями: - Запишіть мене до лікаря. - До якого? - Ну, як би це. Ну - до х @ вому. - Чоловік, у нас, загалом, всі лікарі х @ ви. - Ні, ви не зрозуміли. Мене - до самого х@вого. - Не вийде - головний лікар у нас у відпустці!
Пацієнтка скаржиться лікареві: - Лікарю, мій чоловік коли кінчає дуже сильно кричить. - Ну і що, багато жінок знаходять, що це діє збудливо. - Я теж. але це мене будить.
Урологічна операційна. На столі лежить чоловік підготовлений до операції. Входить хірург у стерильних рукавичках і, оглянувши пацієнта, кажемолоденькі сестричці: - Будьте ласкаві, поправте член, будь ласка. Хм. а тепер хворому.
Чоловік приносить на аналізи трилітрову банку сечі. Уролог запитує: - Навіщо так багато? Чоловік: - Я не жадібний. Уролог йде, повертається через годину і виявляє того ж пацієнта. Уролог: - Вам чого? - Я баночку чекаю.
Доброго дня, а де тут у вас приймає уролог і окуліст? - А що у вас? - Та не зрозумію - чи то я дальтонік, чи колір сечі і справді синій.
- Лікарю, щоразу, коли я чхаю, я відчуваю оргазм. Що мені робити? - Гм. Нюхати тютюн! Наступний!
- Лікарю, я працюю як кінь, їм як свиня, втомлююся як собака - що мені робити? - Не знаю, я не ветеринар. Наступний!
- Лікарю, я щоранку в піхву знаходжу маленьку поштову марку. Подивіться, що вже цілий альбом набрала. - Це не марки, а наклейки від бананів. Ось вам напрямок до окуліста. Наступний!