Анекдоти про помаду
На головну
Пошук по сайту
Коментарі
- hope: Як користуватися зеленим чаєм? Для подовження вій?).
- Сунь: Здрастуйте! Китайська компанія, що спеціалізується на виробництві.
- Люда: Багато фарбуюся років з 18. Вії зіпсувала геть-чисто. Півроку тому вони у.
- Олександріна: Теж випробувала на собі цей французький засіб)знайшла його на одному са.
- Svetilla: Після пологів та годування вії стали сильно випадати. Нічого хімозного.
- Наська: Я в шоці. Купила довше віту. ппц жах сиджу та реву. все пече гла.
- Люда: Красуватись люблю багато, яскраво, мій улюблений Smoky eyes. Вії послабшали.
- Аліна: Лікування вій має проходити комплексно, але все-таки спеціальні пре.
- Юля: Клей-смола для нарощування вій «IRISK».
- Юля: Олена. Я теж новачок. Робила всього три рази. У мене часу йде більше.
Підписатися на RSS
Анекдоти про помаду
Повертається якось блакитний пізно ввечері додому, а його друг і питає: - Милий, а чому це ти сьогодні так пізно? - А це я на зборах затримався. - Так? А чому помада на обличчі? - А це, коли мені грамоту вручали, мене Іван Петрович поцілував! - бреши ти все! А то я не знаю, яка у Івана Петровича помада!
Два в одному українські фармацевти створили губну помаду, яка допомагає кинути палити і водночас схуднути. Склад суворо засекречений, але відомо, що до нього входить епоксидна смола. Зараз ця помада проходить клінічні випробування як третій спосіб застосування - контрацептиву.
Приходить чоловік у парфумерний магазин і звертається до продавщиці: - Е, чуєш! Дай мені гінекологічну помаду. Продавщиця: Яку?! Мужик: Ну, гінекологічну! Продавщиця: Яку-яку?! Мужик: Ну, цю, щоб губи не обвітрювали! P.S. Чоловік мав на увазі гігієнічну помаду.
- Чуєш, Петько! У тебе немає помади? - Та ти чо, Василю Івановичу, звідки в мене помада? - Та не бзди, Петько! Це я так, про всяк випадок, спитав.
Очумілі ручки. Сьогодні ми розповімо, як самим зробити губну помаду. Щоб самим приготувати стійку губну помаду, що не змивається, просто змішайте фарбу гуаш необхідного відтінку з китайським суперклеєм.
- Вчора їду, переді мною машина з відчиненим багажником. З нього всяке дачне барахло сипеться, а дамочка за кермом нічого не помічає. - Треба було під'їхати, посигналити і сказати, що в неї помада розмазалася. Вона б відразу в дзеркало заднього виду подивилася і все помітила.
-До речі, ви чули, що більшість жінок користуються помадою "Maxfactor"? -Ага,і меншість чоловіків теж ...
Деваха встає з ранку будинку з ліжка після страшної пиятики напередодні. Треба кудись бігти, тому сідає перед дзеркалом, бере помаду, дивиться з хвилину тупо в дзеркало, і каже: - Я тебе не знаю, але я тебе нафарбую!
Дві подруги: - Купила помаду, яка шість годин тримається. А вона мені губи стягує! - Вона не стягує, це вона так за них тримається!
Мати каже дочці: - Пий більше молока, і в тебе буде завжди гарний колір обличчя. - Навіщо мені штучний спосіб? У мене є пудра, креми та помада.
- Яка найпоширеніша причина раку пеніса? - Фальсифікована губна помада.
- Звідки ти такий пом'ятий? - З посудної лавки... - Весь у помаді? - Там відділ парфумерно-косметичних відкривали.
Грузинські ЗМІ спростували інформацію, що Саакашвілі ївсвою краватку: вона просто витирала кінчиком краватки губну помаду перед телекамерою.
Десь я вже це читав. Але все-таки непогано.