Анекдоти про секретарку

***** Директор уважно розглядає нову секретарку. - Четверо дітей, - каже йому на вухо начальник відділу кадрів. - Не може бути. Така молоденька і вже четверо дітей? - Не в неї, а у вас.

***** Прийшов на роботу новий начальник. До нього заходить секретарка, яка залишилася від колишнього начальника з блокнотом та ручкою. Начальник уважно її оглядає і каже: - Блузку - з декольте більше. Спідничку – коротше. Ажурні панчохи. Секретарка піднімає на нього очі від блокнота і питає: - А соски сіллю змащувати? Колишній начальник дуже любив з пивом.

***** Секретарка запитує у шефа: - Дорогий, а чому твоя дружина так підозріло на мене дивиться? - Бо сама колись була моєю секретаркою!

***** Зустрічаються дві заміжні дами. Одна несе торт. Друга запитує: - Кому торт? - Секретарка мого чоловіка. - У неї що, день народження? - Ні, надто струнка фігура.

***** Дівчина приходить найматися на роботу секретарем. Керівник фірми їй каже: - Я хочу вам сказати, що найбільше ми цінуємо у співробітниках ініціативність. Дівчина, перебиваючи його: - Чудово! Куди ми йдемо сьогодні ввечері?

***** У банк вриваються озброєні грабіжники. - Руки вгору! Усі лягли на підлогу! Не рухатись! Усі службовці лягли на підлогу. Старший касир шипить на вухо секретарці: - Прийми пристойну позу. Це ж пограбування, а не вечірка у нашого боса.

***** Приходить Паць до Вінні-Пуха і стукає у двері. Виходить секретарка Вінні. - А Вінні вдома? - По-перше, не Вінні, а ведмідь Веніамін, а по-друге, його немає вдома. - Ну тоді передайте, що приходив кабан Полтинник.

***** Приходить Паць до Вінні-Пуха і стукає у двері. Виходитьсекретарка Вінні. - А Вінні вдома? - По-перше, не Вінні, а ведмідь Веніамін, а по-друге, його немає вдома. - Ну тоді передайте, що приходив кабан Полтинник.

***** Бос запитує секретарку: - А ви знаєте японську мову? - Так, звичайно, я ж писала про це у своєму резюме. -?! - У наступному рядку після об'єму грудей. - А-а! А далі я не читав!

***** Бос з відрядження повернувся. Секретарка повідомляє: - У мене дві новини - погана і хороша, з якої почати? - Давай з поганою. - Hалогова поліція заарештувала рахунки, останній контракт виявився липовим, дружина вам змінила з керуючим і вимагає розділу майна, ректори за борги захопили вашу квартиру. - Так-а-а. Гаразд, давай хорошу. - У нас буде дитина, милий.

***** - Шефе, які у Вас претензії до Вашої секретарки? Адже вона вгадує усі Ваші бажання. - Так, але вона їх не виконує.

***** - Я тебе благаю, - каже дружина чоловікові, - перестань фарбувати вуса. - А що? Невже це помітно? - На тобі - ні, але на шиї твоєї секретарки - так!

***** Вирішила якось дружина директора на роботу до чоловіка заглянути. Заходить – чоловік на столі свою секретарку п'янить. Глянув директор на дружину, скінчив свої справи, і, застібаючи штани, каже секретарці: — Ось, Маріє Іванівно, а наступного разу я вас за це не тільки зрозумію, а й з роботи звільню!

***** Зустрічаються два менеджери. - Вільям, на тобі обличчя немає. Що трапилося? - Щойно дружина знайшла мені нову секретарку. - Блондинку чи брюнетку? - Лису.

***** Розмова двох секретарок: - Страшний цей винахід - друкарська машинка! - Чому? - Коли не працюєш, усім одразу чути!

***** Директор із секретаркою у ліжку. Вона запитує: - Іван Іванович- Ви вже запровадили? - Так, і вже давно. - Ой, який великий.

***** У фірмі зміна керівника. Новий директор запитує старого: - А як ваша секретарка, мені можна на неї розраховувати? Той відповідає: - Як фахівець вона, звичайно, великий піде, але як піде - вона великий фахівець!

***** Одна секретарка хвалиться іншою: - Мої шеф просто скарб! - Може, тобі здати його державі?

***** ВИКЛИКАЄ ДИРЕКТОР ДО СЕБЕ СЕКРЕТАРШУ В КАБІНЕТ І КАЖЕ: --- МЕНІ ТЕРМІНОВО ПОТРІБНИЙ ПОЛОВИЙ АКТ. <->---ПОЛОВИЙ АКТ НЕМОЖЛИВИЙ ВІЇДУ МІСЯЧНОГО ЗВІТУ, АЛЕ МОЖНА ОФОРМІТИ В УСНІЙ ФОРМІ АБО ЗАДНІМ ЧИСЛОМ.

***** Секретарка питає у шефа: - Дорогий, а чому твоя дружина так підозріло на мене дивиться? - Тому що сама колись була моєю секpетаршою.

***** - Ми беремо вас на посаду секретаря-організатора, але вам слід знати, що у підлеглих ми цінуємо насамперед ініціативність. - Чудово! - каже юне створіння. - Куди підемо сьогодні ввечері?

***** Секретарку звільнили. Вона їдко висловлює свою зневагу колишньому шефу: - Та я з моїми двома університетами (показує на грудях), широким кругозіром (поплескує себе по заду) та вузькою спеціалізацією (проводить рукою по талії) всюди знайду собі роботу! А ви, у вашому м'якому характері (показує йому зігнутий палець) – ні з ким не спрацюєтесь!

***** Молодого робітника призначили директором одного підприємства, після першого робочого дня він приходить додому і за вечерею дружина починає розпитувати його про враження: - Ну як кабінет? - Просто шикарно! - А секретарка є? - А як же! - А вона молода? - Ну, років. - А як вона одягається? - Швидко!

***** - Ти думаєш, що всі секретарки зраджують своїм чоловікам?- Звичайно, ні. Тільки ті, які одружені.

***** У банк вриваються озброєні грабіжники. - Руки вгору! Усі лягли на підлогу! Не рухатись! Всі службовці лягли на підлогу. Старший касир шепоче секретарці: - Прийми пристойну позу. Це ж пограбування, а не вечірка у нашого боса.

***** Начальник проходить у свій офіс повз секретарку, яка приміряє перуку. Шеф гидливо каже: - Люба, як же ви можете носити на собі перуку з волосся, яке належало іншій жінці?! - А як же ви можете носити на собі рукавички зі шкіри, яка належала іншому цапа?!

***** Директор фабрики, перевіряючи надрукований звіт, запитує секретарку, зі скільки нулями пишеться мільйон. - З шістьма нулями. - А півмільйона? - З трьома.

***** - Мій директор хоче мене задушити, - повідомляє секретарка своїй подрузі. - Чому ти так вирішила? - Варто мені запізнитися, як він у всіх запитує: "А де наша Дездемона?"

***** Секретарка заходить до кабінету начальника вся в сльозах. Той питає: - Що з вами, Оленко? - Я щойно була у гінеколога, і він мені підтвердив, що я вагітна. Судячи з терміну, це могло статися тільки тоді, коли ми їздили на семінар, а це означає, що я вагітна від вас. А так як і ви одружені, і я одружена, а абоpт робити вже занадто пізно, у мене залишається тільки один вихід - накласти на себе руки! Хачальник з виглядом глибокого співчуття кладе їй руку на плече і ніжно так говорить: - Хорошо, Оленко. Я завжди був упевнений, що на вас можна покластися!

***** Розлючена секретарка лається зі своїм шефом. Вона плескає його по плечу і кричить: - Ноги моєї тут більше не буде!

***** Молода стенографістка після того, як шеф продиктував їй листа: - Немогли б ви повторити, що було між "Шановні панове." і "Щиро ваш"?

***** З кабінету директора виносять диван. Секретарка здивовано запитує у шефа: - Я що, можу вважати себе звільненою?

***** Директор каже своєму заму, при цьому люто шкрябаючись у паху: - Треба звільнити секретарку! Зам (те саме): - Давно час звільнити.

***** Дама влаштовується працювати секретаркою. Бос: - Що вмієте? - Працюю на машинці, комп'ютері, автовідповідачі, факсі, ксероксі! - Ну, нормально. А скільки хочете отримувати? -. ! - Нічого собі! У мене стільки одержує головний інженер! - Ну ось головного інженера і кохай!

***** Прийом на роботу. Начальник:-Комп'ютером володієте? Претендентка:-Ні. Н:-Стенографи їй володієте? П:-Ні. Н: Яку зарплату хотіли б отримувати? П:-2000 у.о.на місяць! Н:-Так, у мене головний бухгалтер стільки не отримує. П:-Ну і спіть зі своїм бухгалтером.

***** Директор заводить до кабінету секретарку і починає зривати з неї сукню. Та: — Іване Петровичу, ви хоч двері зачиніть! - Не можна, Клаво, не можна! Ще подумають, що ми тут горілку п'ємо.

***** Директор - заму, люто шкрябаючись у паху: - Треба звільнити секретарку! Зам, роблячи те саме: - Давно пора!

***** - Шефе, які у вас претензії до вашої секретарки? Адже вона вгадує усі ваші бажання. - Так, але вона їх не виконує.

***** Директор інструктує нову секретарку: - З 8 до 9 - у мене оперативка, з 9 до 10 - головний інженер, з 10 до 10.30 - головний бухгалтер, з 10.30 до 11 - прийом по невідкладним питанням, з 11 до 12 – підписання невідкладних паперів, ну а з 12 до 13 годин – у мене сексуальна година. Наступного дня без п'яти 12 секретарки заходить і починаєроздягатися. - Що це Ви? - Ви ж сказали, що у Вас о 12-й сексуальна година. - Та не я Вас, а мене в міністерстві!

***** Заходить секретарка до свого шефа до кабінету. - Шеф! Дві новини: погана та хороша. - Давайте спочатку хорошу. - Шеф! Ви не страждаєте на безпліддя!

***** Влаштовується секретарка на роботу. Їй показують її робоче місце. - Ось Ваш стіл. - Добре. - Ось Ваш комп'ютер. - Добре. - Ось тут кавоварка. - Добре. - А Ви знаєте ще якісь слова? - Секс. - ДОБРЕ!

***** Один начальник іншому: - На випадок, якщо мені щось спаде на думку, я і в ліжку тримаю ручку та папір. - Ну, а я для цього тримаю секретарку.

***** Гарненька секретарка - клерка: - Я, звичайно, могла б розповісти, як я досягла збільшення, але не думаю, щоб це вам допомогло.

***** - Яка ти дурна! Чому ти не влаштувалась на цю роботу? - А там директор уже одружений.

***** Бізнесмен побачив на презентації дивовижно сексапільну жінку із спокусливими губами. "Ось би їй у рот дати! Та глибше" - подумав він і сказав: - Дівчина, ви не хочете попрацювати в моїй фірмі? Жінка зміряла його з голови до ніг поглядом. - Дякую, я вже працюю у двох фірмах. Завантажена там по горло!

***** Дзвінок у контору. Дзвонить дівчина, здається: - Ало, здрасть, я - Головач Олена, секретар Івана Івановича. - Ну гаразд, припустимо,а звуть Вас як?

***** Дзвінок з райкому до колгоспу ім. Леніна. - Ало, це Іване Івановичу, голову дайте мені, швидко! - А його зараз немає, він сіє! - Та як сіє, адже зима! Ну гаразд, щоб передзвонив мені! Перезвон. - Ало, Іване Івановичу? - Ти шо ж, охренел зовсім, партбілєїт покласти хочеш, як це ти сієш, адже зима! - А, це моя секретарка "р" не вимовляє.

***** Секретарка, яка погодилася, нарешті, провести час з патроном, бачачи його повне фіаско після години безплідних зусиль, регоче: - Ну що ж, тепер, коли ви вказуватимете мені на мою безпорадність в орфографії я знайду, що відповісти.