Анекдоти про Вовочку, Анекдоти
Анекдоти про Вовочку
Вовочка розбив скло у сусіда у вікні. Мати його лякає: - Поки батько привезе нове скло - тобі доведеться голою дупою закривати дірку у вікні. Вовочка, крізь сльози: - Мамо, а ти мене на обід підміниш?
Повертається Вовочка пізно-пізно додому. На порозі його зустрічає батько: - Ну що, знову вештався по бабах, пив, курив. - Пап, заздрість - погане почуття.
- Вовочко, треба поводитися добре. Ось бачиш, курчата погано поводилися і їх з'їла лисиця. — Бачу! – відповів Вовочка. — Але, якби вони поводилися добре, їх з'їли б ми!
Отримали дід і бабуся від Вовочки листа, дід читає: "Здрастуйте, дідусь і бабуся! Сьогодні я вперше пішов у школу і в нас був урок правди, вчителька говорила нам, що треба весь час говорити правду. Ну Так ось, я вирішив сказати вам правду: минулого літа коли я у вас жив, одного разу я заліз у льох і з'їв банку малинового варення, потім насрав туди і поставив на місце. Тут дід бабці як закатає в чоло: - Я казав тобі - гівно, а ти - зацукрився, зацукрів.
Батьки запитують Вовочку: - Ну як, сподобався Новорічний ранок у дитячому садку? - Так, тільки я не зрозумів, чому коли Дід Мороз поголився - він став схожий на нашого сантехніка дядька Гошу і від нього так само пахло горілкою — Справа в тому, що зла відьма зачарувала Діда Мороза і перетворила його на дядька Гошу. Ну, це було давно. Тепер тільки на Новорічні свята він приймає свій колишній вигляд, але дуже довго не може залишатися самим собою.
Директор школи попросив Вовочку пофарбувати вікна на четвертому ця- ж. Через кілька годин Вовочка підходить до директора і питай- ває: "А рами теж фарбувати?"
У школі. - Вовочка, як використовують курячий пух? - Незнаю. - Ну а на чому ти спиш? - На підлозі. - А на що голову кладеш? - На валянок. - На підлозі. - А на що голови кладуть? - На валянки. - А на чому бабуся спить? - На печі. - А на що голову кладе?>– На подушку. – Ну а в подушці-то, що пух? – А в подушці валянок.
Вчитель каже класу: - Дітки сьогодні ми вчимо букву "Х". Вовочка тягне руку: - Можна я - можна я! Вчителька каже: - Сиди Вовочка ти ще за букву "Б" тата не переклав
Між уроками до школи приходить фотограф, підходить до класної керівниці, пропонує зробити знімок класу на згадку. Усі діти здають гроші, а Вовочка не здає. Вчителька розсаджує дітей, і починає їм пояснювати: - Ось наприклад, виростіть ви всі, візьмете фотографію, подивіться: "Ой. Катенька. в бібліотеці працює." або "ой. Петенька. льотчиком став." з задньої парти: - А ось ця. як її . Марія Іванна. померла вже давно.
Вовочка приніс додому пару за поведінкою. Батько: – За що?
- Вовочка, скільки буде два плюс два? - П'ять, Мариванно! - А три плюс три? - Сім! - Вовочка, навіть додавання ти не розумієш, весь час суму завищуєш! Ким ти хочеш бути? Важко у житті буде! Сідай, Чурове, - двійка!
На уроці біології. Вчителька: - Вовочко, ну-ка не крутись-ка і не кривляйся, а краще дивись на мене, а то так і не впізнаєш будову і звички мавпи.
Вовочко, ти що робиш у кущах? - Таньку е*у. - Дивись не кури там!
Мама запитує Вовочку: - Чому ти сьогодні так рано прийшов зі школи? - Тому що я один зумів відповісти на запитання вчительки. - Який ти у мене?молодець! І що це було за питання? - Хто запустив пеналом у директора?
– Знову ти з цигаркою, Вовочку! – сердиться бабуся. - А скільки ж тобі казали: "Куріння скорочує життя!" - Так? А як же наш дід? Курить, а до 70-ти дожив. _ Ось-ось! Не курив би, вже 80-т було б.
- Обов'язково віддайте свою дитину в дитсадок хоча б на пару тижнів! - А навіщо? - Тоді ви зможете пояснити гостям, де він вивчив ВСІ ці слова.
Сидить Вовочка, замислившись на уроці. Запитує його вчителька: - Вовочко, ну що з тобою? Яка проблема хвилює тебе? - Так позавчора мама з півдня приїхала з трипером. Спочатку його подарувала батькові, а згодом і двом сусідам. І всі сваряться між собою. А чому – я не зрозумію? Чи мама привезла мало, чи розділила погано.
Тату, ти вмієш розписуватись із заплющеними очима? - Так, а що? - Тоді розпишися в моєму щоденнику.
У дітей у школі запитують, ким були з дідуся-бабусі під час війни. Машенька: – Моя бабуся була медсестрою, у неї була пов'язка з червоним хрестом. Петенька: – А мій дідусь був артелеристом - у нього на погонах були гарматки. Вовочка: - А мій дідусь був електриком! - . - У нього на кашкеті були 2 блискавки!
Нова училка заходить у клас: – Здрастуйте, діти, я ваша нова вчителька. Вовочка з останньої парти зло: – Ви@бу! Учителька з жахом вдається до директора і розповідає, що сталося . Директор: – А–а, цей Вовочка, якщо обіцяв, зробить
Єврейського Вовочку виганяють із усіх шкіл за погану поведінку. Батько вже не знає що робити. Вирішив віддати його до християнської церковної школи. Проходить день, тиждень, місяць все нормально. Батько вирішив перевірити в чому справа. Дзвонить до школи: - Ну і як там таки мій син? - О, він самий стараннийучень, все уроки робить, не б'ється, до дівчат не пристає. Не дитина, а золото. Батько викликає сина: - Сину, і що це таке? повірте. Я коли прийшов до них, я побачив, що в них прямий над дверима на хресті розіп'ятий єврей! Я відразу зрозумів що з цими хлопцями жартувати не можна!
Внаслідок довгих розпитувань у батьків, маленький Вовочка з'ясував, що дітей у цей світ приносять дві тварини: "папатвою" та "лелека".
Вдається вчителька до директора вся в сльозах: - Це просто нестерпно! Не учні, а просто тварини, сволочі! А один навіть погрожує мене зґвалтувати! Ви уявляєте?! Директор мовчки встає, йде в клас, оглядає учнів і показує пальцем на Вовочку: – Цей так сказав? Ну цей якщо сказав, значить зробить.
Марь Іванівна: - Вовочка, ти чому погано підготувався до математики? - Вовочка: - Та в три. цілих.
Вовочка запитує у тата: – Папа, а що означає слово "відтак"? – Чи бачиш, я людина неосвічена, але постараюся тобі пояснити. Ось скільки тобі років? – Дев'ять. - Так ось, 10 років тому я поїхав на північ заробляти гроші і пробув там три роки. - Я зрозумів, тату. Отже, ти рогоносець. - Правильно. А ти, отже, ублюдок.