Анекдоти про жахи

Читайте найсмішніші анекдоти про жахи. Ми зібрали всі анекдоти про жахи, які тільки є в мережі. Анекдоти.ру – сайт гарного настрою, понад 100 нових анекдотів щодня.

  • про удачу24
  • про задоволення30
  • про вудки38
  • про жахи147
  • про вужів14
  • про вечерю136

Анекдоти → про жахи

Анекдоти про жахи

Три тижні після весілля. Молода дружина дзвонить матері вся у сльозах. — Мамо, я просто не знаю, що робити! У нас тут така сімейна сцена розігралася! Жах! — Спокійно, доню, не переймайся. У кожній сім'ї коли-небудь виникають перші суперечки, конфлікти. — Це я знаю. А з трупом що робити?

Приходить МЧ до дівчини додому. Вона у ванну йде, а він у туалет хоче – жах. Починає метатися по квартирі в паніці, думає, що робити. Забігає в кімнату — бачить великий собака сидить. Він думає: — Зроблю це тут, звалю все на собаку. Так і вчинив. Пішов на кухню, сидить щасливий, як нічого не було. Дівчина виходить, питає: — А що ти тут сидиш, у кімнату не проходиш? Він: — Там такий собака великий, я боюсь. Вона: — Та ти що? Вона ж іграшкова.

Челябінські кішки настільки суворі, що не дають челябінським котам. — Тому челябінські собаки щороку з жахом чекають на весну.

Розмовляють дві жінки. Перша каже: - Мій чоловік такий пристрасний, просто жах! Говорю вам: він справжній тигр! — Мій чоловік також як тигр, — відповідає друга. — Та вашому чоловікові, Господи, вибач, уже стукнуло сімдесят! - І що з того? Ну, він тигр-слабкий.

Одна подруга каже іншій: — Надіслала свого за картоплею, а його машина збила! - Жах! І що ти тепер робитимеш? — Не знаю… Рис, мабуть…

Розмовляють дві подруги: — Який молодецьтвій чоловік купив тобі таку дорогу й гарну шубку. — Йому нічого іншого не залишалося: я застала його з покоївкою. - Який жах! Сподіваюся, ти її вигнала? - Ні. Мені потрібно ще кілька дорогих речей.

Вінчання у храмі. Перед процедурою – розмова з батюшкою. Опитування нареченого. Батюшка: - Перший шлюб? Наречений: - Другий. Батюшка: — Розлучений? Наречений: - Ні, дружина загинула. Опитування нареченої. Батюшка: - Перший шлюб? Наречена. - Другий. Батюшка (насторожуючись): — Розлучена? Наречена: - Ні, чоловік загинув. Батюшка (з жахом): — Одночасно?

- Який жах - 36 і 5! — Жодного жаху, нормальна температура. — До чого тут температура? Я говорю про курс долара.

— Любий, давай жахи подивимося. — Ну гаразд, змивай косметику!

Чоловік заходить до магазину сувенірів. Бачить маленьку бронзову фігурку кота. На ціннику написано: "кішка - 1000 рублів, її історія - 10 000 рублів." - Я можу купити кішку без історії? - Запитує він продавця. - Звичайно, - відповідає продавець, - Але за історією ви все одно повернетесь. Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде містом. Раптом він зауважує, що слідом за ним спочатку йде одна кішка, потім інша, потім ще. Через деякий час за ним уже йдуть тисячі кішок. Чоловік з жахом починає тікати. Кішки не відстають. Тоді він розмахується та кидає маленьку бронзову фігурку кішки в річку. Всі кішки, що бігли до цього за мужиком, відразу стрибають у воду слідом за статуеткою і тонуть. Чоловік йде назад, до того ж магазину сувенірів. — Я ж попереджав вас, що ви повернетеся за історією, — каже продавець. — До біса історію! - Відповідає мужик. — У вас є маленький бронзовий єдинорос?

У гарнізонному кінотеатрі триває детективний фільм. Гарненька героїня застрелила свого невірного коханця і кричить: — Що ж мені теперробити? Усі завмерли від жаху. але тут із глибини зали лунає командирський голос: — Як що? Почистити зброю та повернутися на вихідний рубіж!

У таксі на заднє сидіння сідають двоє. Один одному: — Уявляєш, був я вчора в Петрових, то вони одні й ті самі чарки для лікеру та горілки поставили! - Який жах! Ну, це ще що: от я позавчора в Іванових був, то вони навіть рибних ножів не поклали! - Жах! Водій слухав, слухав. повертається і каже: - Хлопці, Ви мене звичайно вибачте, але це нічого, що я до Вас спиною сиджу?

Через день після весілля молода дзвонить своїй мамі: — Мамочко, тут сімейний скандал був, що робити, жах. — Спокійно, люба, після весілля у кожній родині бувають неполадки, все владнається. — Це все ясно, але що робити з трупом?